иzнутри

он в это время в командировке был

хм…не понимаешь, почему люди на тебя обижаются?? а ты когда-нибудь пробовал ценить их??хоть самую малость….

"судьба оставит со мной нужных людей"

а ты думаешь, что если ты не будешь ценить людей, судьба оставит с тобой кого-то???

так хочется встать и надавать по морде и уже не Вселенной, а тебе!!!!

потому что ты ломаешь всё….себя..меня…

скажешь, что никого не держишь…а надо бы….надо бы попробовать…

хватит бояться….

посмотри страху в глаза….

СЛОВА - ты хорошо умеешь ими управлять…обещания, оправдания…. "прости", "когда-нибудь", "обязательно", "покажу", эти многочисленные пустые смайлы….

но людей не на долго можно купить словами….а я лишь до последнего закрывала глаза…

но так бывает…когда человека не ценят…он уходит…

а ты просто сквозной…пустой…

да, у тебя есть очень богатый, особенный внутренний мир….

но когда ты общаешься с людьми, то ты пуст…. ты просто умело убеждаешь человека в своей заинтересованности, в своих ощущениях….а слова ьвои пусты…зачем??

у меня просто уже нет сил…я уже не могу так, как ты можешь… и мне просто уже хочется перейти на физическую атаку…просто взять и побить тебя….

всё фальш…слова твои всплывают в моей голове фразами….и они все пусты…отватительно пусты…

145 раз за ночь провибрировал телефон от разряженной батареи…

145 раз сократилось сердце, в надежде, что это смс от тебя….

это уже в процессе, просто мы очень похожи, я ещё год назад, толком его не зная, решила, что если у меня с ним ничего не получается, то я занимаюсь своим будущем, а именно работаюработаюработаю, забиваю свою жизнь настолько, чтобы свободное время было только на спать, порядка 4-6 часов в сутки!
когда начала с ним общаться, поняла, что многое мне близко в нём, когда я что-то ему говорила, а он продолжал рассказывать об ощущениях!
когда он делился чем-то, когда узнавала его больше, я поняла, что иду той же самой дорогой, только он ушёл дальше…и дорога у него более серая и угрюмая, тогда я поняла, что он сильнее меня!
а позже пришла к выводу, что встретив его, я просто пошла быстрей, возможно догоняя его…где-то восхищаясь его силой и выносливостью, равняясь на него!
просто я пошла быстрей, к саморазрушению)) когда я ему говорила о том, что чувствовать мир иначе стала, в голове как будто туман…люди как будто картонные, как будто всё моя иллюзия, я тогда не могла выразить всё, что ощущаю, а он говорил, не утруждайся, я тебя понимаю, я всё это уже пережил…..
потом мне стала доставлять удовольствие физическая боль! мало того, смотря на то, как он к ней относится, я засунула себе кляп в рот и тоже просто забивала вот =)) можно ещё ещё и ещё писать))

я несколько раз по нескольку месяцев не писала ему, а когда было подозрение на то, что он не уехал в Москву, хотя мне сказал, что уехал, я была очень зла на него! тогда я не испытывала ещё глубокой привязанности! я терпеть не могу, когда мне лгут, лучше пусть в лицо скажут: да пошла ты на хуй, чем просто врать, дабы избегать меня…я тогда окончательно и безповоротно решила, что вырошу его из жизни! кнопочка "размолоть прошлое" к чертям собачьим….прошло почти четыре месяца, меня стало ломать, от того, что как будто половины меня не хватает…потому что толкьо он понимал, что я чувствую….никто! никто больше! все слушали, вроде поддерживали, но ничего ссделать не могли, а с ним я чувствовала себя живой, просто, когда он сидел на расстоянии руки и молчал, мне уже было настолько комфортно, будто наши души общались…

просто я всегда разговариваю с собой внутри сама, что мне много нравится что и ему и сама себе доказываю, что это я люблю не из-за того, что он любит, а что я всегда это любила, но с ним я стала это ярче ощущать!

например дождь! я всегда любила его, но никогда не обращала внимания на это, а теперь, я люблю его в красках
ну и подобное…

сижу реву, блин

сидела у фонтана, ждала подругу, на соседней лавке сидела женщина азиатской национальности, возраста эдак 50-55..с набитым чем-то пакетом…

вскоре ко мне на лавку подсела женщина с тремя детьми…девочки с разницой в возрасте года в два…они бегали и смеялись…

а мою голову переполняли мысли! я попыталась представить, что я сижу вот на лавочке, лет через 30-50, в полном одиночестве, вообще в полном одиночестве в жизни, рядом играют дети…у всех есть кто-то…

пыталась понять, что у меня будет внутри…на душе…пожалуй, я буду довольна своей разрушенной жизнью…я буду наслаждаться этой болью..этим одиночеством…

из моих иллюзий меня выкинул резкий запах табака, откуда-то сзади…

Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него гранитный камушек в груди

Он слова тебе красиво говорит
Только каменное сердце не болит

Ты останешься одна среди берез
Ты прольешь еще немало горьких слез
Он тебя не пожалеет, не простит
Твое сердце разобьется о гранит

Твое счастье разлетится на куски
Ты с ума сойдешь от горя и тоски
Не ходи к нему на встречу, не ходи
У него гранитный камушек в груди

надо учиться видеть всю глубину жизни. вещи. вещи управляют людьми! вы заметили, что в последнее время все смотрят на то, как ты выглядишь, в "кого" ты одет!

в погоне за всем этим люди совсем забыли, что такое жизнь!

ведь совершенно неважно, во что одет твой любимый человек, как он выглядит для других, что они о нём думают и говорят! когда вы любите друг друга, вы живёте в своём собственном мирке, а на всё вокруг происходящее вам совершенно безразлично!

вот что есть жизнь! иметь любимого человека!

а остальные вещи, окружающие вас, должны обеспечивать вам комфортную безбедную жизнь! ВАМ! а не окружающих людей удивлять тем, что ты имеешь и чего добился…

зависть….

что это? О_О зачем вы испытываете это чувство?

во-первых, вы не знаете, чего это человеку стоило! что ему пришлось испытать и пережить!

во-вторых, вы даже и подумать не соизволите, счастье это доставляет человеку или боль!!!

в-третьих, вы ничтожество, если только и можете смотреть по сторонам и подыхать от налитых завистью, алчностью глазах и не делать более ничего, чтобы иметь что-то! ДЛЯ СЕБЯ!!!!! А НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ДРУГИЕ ЗАВИДОВАЛИ! ИНАЧЕ У ВАС НИКОГДА ЭТОГО НЕ БУДЕТ!

наша последняя встреча перед его отъездом в командировку…

потом я уехала в Питер…и вот приехала только вчера/сегодня..

эту встречу я планировала немного иначе…много чего хотела сказать..но атмосфера, царившая тогда в машине была мне не по душе…но я настолько устала от неопределённости, что смогла из себя выдвить лишь одно, взяв его за руку, сквозь пальцы я спросила:

— чего ты боишься?

— я? ничего..хотя, каждый чего-то боится..

— чего боишься ты?

— что я не успею сделать всё, что задумал..

— а если так случится, что тогда?

— этого не может быть

— если не может, то и бояться нечего…

—…

— а знаешь, чего я боюсь?

— чего?

и тут я заткнулась..минут 5 молчала. мне нужно было набраться храбрости!

— я боюсь……… что однажды наступит время…и я не смогу..вот так вот…держать твою руку в соей руке…..

короткое молчание и дальше продолжаю:

— ладно, пошла я домой

целую в губы и ухожу..прошу, чтоб он написал, когда будет дома…

сижу на кухне, жду от него смс, в надежде увидеть, как тронулся лёд..
понимаю, что я просто сбежала, как последняя трусиха….

он пишет привычное: я дома: *

я не выдержав: почему ты такой непробиваемый?

— Ж изнь такая. Сам ее выбирал. Да и плохо всем со мной в отношениях, тяжело говорят) мне быстро все надоедает. Ничего не могу с собой поделать.

Вы когда-нибудь видели, как рушится карточный домик? тоже самое произошло у меня в душе….

я: да какая разница, что говорят другие… и там меня понесло…. "…и..где-то пол года, когда я поняла, что без тебя сложнее, чем с тобой…."

он:……… дело в моем характере. Мне все быстро надоедает и становится скучно. тут уже ничего не сделаешь. У меня ни одни отношения были. Я просто тебе не хочу неприятно сделать…

я ещё что-то написала, но ответа уже не пошло…дня три молчания…и я не смогла больше…сначала как-то робко было…а потом всё пришло в норму…и поцелуйчики при переписке…

а потом разговор про воспоминания…и его фраза

" в них была жизнь моя) а сейчас я не знаю в чем она…"

прокатилась оглушительной волной холода по моему телу…чувство, как будто разом отрезали все пальцы и от терпения этой боли слёзы покатились непроизвольно….

потом он присылал песни на подобии Би2/Земфира - Одинокий солдат…и прочая ерунда …

……

как я его и попросила, он написал мне в вк, когда он вернулся из командировки, что уже очень мило!)

пока я была в Питере, мы немного ещё переписывались…а потом, я ему что-то отсылаю, в ответ тишина…я снова ему что-то пишу…помню, писала, что телефон включился! ураура! а в ответ - тишина…это, вроде было 9 августа…

я тогда разозлилась на его очередной игнор…а точнее я помнила один из его ответов на такие мои претензии "мне уже много раз говорили, что я в Нарнию ухожу гулять…тяжело со мной"

я не стала писать вообще ничего!

13 августа, перед поездом, я поставила статус "16.08 в 12:40 мск", хотя он и без этого знал, что я приезжаю 16…и вышла из вк!

и не заходила больше…и не пойду…так хочется, чтоб он потерял меня…хоть чуточку попереживал…пусть даже не покажет это! но я смогу! как можно дольше не зайду в вк, не буду появляться в твиттере! не буду писать ему! и пусть я никогда не узнаю, что он чувствовал в эти моменты, но я искренне буду верить, что он переживал….

а вообще, я безумно хочу его видеть! и безумно боюсь этого момента…боюсь, что тогда, 10 июля я разрушила то, что у меня было…и всё вернётся на круги своя…и он будет приезжать ко мне. и мы будем только болтать… а я так хочу, чтоб было хотя бы как прежде…просто мочь обнимать его…целовать..и дышать им! Я ПРОСТО БОЮСЬ ЕГО УВИДЕТЬ ВНОВЬ…..

сейчас понимаю, что мне страшно!! страшно видеться с Лёшей, настолько страшно, что лучше бы и вообще не видеть его больше никогда…

я не знаю, как он себя поведёт? как ни в чём не бывало?

как будто и не было того неполноценного выяснения отношений

щас разорвётся всё внутри…

и фонтан откроется…

знаете, как когда по шлангу идёт вода, но ты не хочешь, чтоб она выходила, поэтому пережимаешь шланг посередине! а этой воде надо куда-то деться, обратно уйти она не может, если не закрутить винт…и шланг начинает надуваться, раздуваться и разрываться!! и вот ещё немного и рванёт! он лопнет!

вот и у меня состояние такое, я чувствую, как меня раздувает!!! и разрывает….

где-то в двадцатых числах мая, я по привычке захожу на вьюи и вижу справа, напротив "сообщения" огромный жирный кружок с цифрой 1

мне пишет обладательница одного из моих любимых и близких по духу блогов gameover !

пишет, что всё, что я пишу, ей очень близко! мне было безумно приятно!!! на что я ей ответила тем же! и вот тут то всё понеслось!!! ежедневные переписки! оказывается у нас так много общего и так много разного! а главное мы обе безбашенные дуры!

мне всегда было очень легко с ней общаться! а когда впервые говорили по скайпу, я не могла поверить, что мы не можем вот так просто выйти из своих квартир и пойти гулять….

когда я поняла, что все мои попытки поехать на море тщетны, да и деньги разлетаются только так, я приняла решение ехать к ней в гости! в красивейший город-герой Санкт-Петербург!

когда я приехала и впервые увидела её в живую, было дикое ощущение того, что я её знаю всю жизнь! я с первых секунд почувствовала себя комфортно рядом с ней!

это были самые лучшие две недели моей жизни!

вот уже на протяжении нескольких лет я хотела делать, что хочу с кем-нибудь из подруг! дурачиться, прикалываться, беситься! это наверно та самая беззаботность, которой так не хватает из детства! но твои подруги все повзрослели и не хотят дурачиться, как в детстве, не обращая ни на кого внимания….они боятся, что вдруг кто-то скажет о них что-то плохое…как они могут выглядеть придурковато? НИ ЗА ЧТО!!!

и именно ты исполнила это дикое желание вернуться в беззаботность!! СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ! =*** скоро увидимся вновь ;) Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Как и прежде трамваи бежали в «Автово»
Давай, Брачо, увидимся завтра мы
От «Ветеранов» до «Стачек» дворами
Туда где дым Винстона и буквы из пачек

до мурашек теперь

Если тебя оставили – не беда.
Поезд умчался вдаль, распугал ворон.
Счастье, - когда ушедшие поезда
Не возвращаются больше на твой перрон.

Если поставила жизнь на тебя капкан,
Раны свои лечи и учись дышать.
Счастье – не в том, чтоб полон был твой карман.
Счастье, когда полна у тебя душа.

Если не тех отчаянно целовал,
Значит, остыл и сам, согревая лед.
Счастье, - когда несказанные слова
Кто-то услышит сердцем и все поймет.

Вячеслав Иванов

— Откуда на твоих запястьях шрамы?
- Порезалась стеклом.
- Когда?
- Давно…
Все это в прошлом… Затянулись раны…
- А на душе?
- По-прежнему темно…
- Ты любишь жизнь?
- По-разному бывает…
Порой смотрю в окно… Шагнуть бы вниз…
Тихонько обе створки открываю
И выхожу босая на карниз…
- А что потом?
- Смотрю на спящий город…
- Подолгу?
- Иногда могу всю ночь…
Когда же мне домой?
- Еще не скоро.
Назначу новый курс. Должно помочь…

сегодня он приехал, а меня нет…

даже не верится, что он сдержал своё обещание, правда ждала я этого три дня назад, а он даже и не написал, что приедет позже….хотя, я же просто попросила, чтоб он написал, когда дома будет, вот он и написал…

всего два слова и моё настроение - happyhappyhappy!

блииин, как я соскучилась….хочется скорее его увидеть..но ещё две недели!! и я не в праве их торопить…=/

СКУЧАЮ!