Pretty Hate Machine

в тяжесть стали летние ночи. пропала от них эйфория. да и когда прошла уже половина дня, просыпаюсь какая-то подбитая разбитая ничего не хочется.. не знаю. ночь теперь не в тягость только вне комнаты, с друзьями и алкоголем. а утро сегодня замечтельное. из окна по спине обдает прохладным воздухом. кофе еще не остыл. колонки рвет от стоунер рока, но всё равно чувствую тишину вокруг. кайфовое утро, жавороночки

фильм "Бойцовский клуб" не так уж ирреален и абсурден со своей путаницей в гранях личности. наоборот, он дает очень сильный пинок, отсылающий в реальность. тебе говорят "нет", а ты мокни до нитки и стой под дверью со своими вещами и 500 баксами, отложенными на похороны. так и в жизни должно быть, если вы понимаете о чем я

Nirvana - это не только Smells Like Teen Spirit, и даже не Nevermind и еще 2 студийных альбома. гораздо больше. я не понимаю как можно ясно представлять что такое Nirvana, не услышав их малорастиражированный материал, которого просто тонны. если бы не смерть Курта, уверена, обязательно бы вышли альбомы с этими песнями:

я не знаю что со мной. меня это очень настораживает. нет. даже пугает. такого никогда раньше не было. не нахожу себе места. от этого хочется оглушать пустоту своими тревожными криками. разбивать в кровь кулаки об стены. забиться в угол и смотреть в одну точку пока капиляры не начнут лопаться. мне очень страшно. эти измененные сознания. мир уже не тот, что раньше. я не смогу так существовать. жизнь превратиться в жалкую экзистенцию. мне нужна помощь. медикаментозное лечение? эвтаназия? вот уже два дня в холодильнике лежат 4 киндера пингви и 3 киндера делис. я съела только один сегодня днем. да что блять со мной не так?!

иногда мне кажется, что наступил зомби апокалипсис. чьими-то мозгами плотно пообедали. ну я просто уже не знаю как объяснять пустоту в голове

когда моя прокрастинация достигает критической точки, я погружаюсь в мир грёз. нет, мои грезы обращены не к райским уголкам планеты, режущимся из лопаток крыльям и даже не к гардеробной для туфель. скорее, это даже не грезы, а утопия. обожаю утопии. обожаю воссоздавать в уме изощренные унижения для людей. только представьте себе… человека, неправильно поступившего с вами, как только он совершил эту ошибку вдруг резко, как из пулемета, обдает неоновыми вспышками, которые начинают бешено кружить вокруг него. он испуганно озирается по сторонам, щурит глаза от яркого света. вспышки перестают кружить и превращаются в одинокий прямой луч света брошеного четко на него. ну знаете как, при опознаний заключенных им пронзительно так светят в рожу. и тууууут откуда ни возьмись появляется ведущая телепрограмы "Слабое звено", проклинает своим холодным взглядом и железным голосом провозглашает "это неправильный поступок. вы самое слабое звено." после чего человек, провинившийся перед вами, понуро опустив голову, униженный и оскорбленный, плетется к выходу и больше вы в своей жизни его не увидите.

классно было бы, да?

людей надо тыкать носом в свои ошибки. иначе они их совершают снова и снова.

(via flury )

после мышьяка, полагаю

deadpan :

У людей с болезненной чувствительностью и обостренным воображением, если их интеллект - притом не наделенный особой силой - сталкивается с трудной и сложной задачей, бывают такие минуты, когда рассудок, еще не сброшенный со своего пьедестала, все же выходит из равновесия и корчится, словно в пламени; когда человек потрясен и сознание до того одурманено, что - по крайней мере на время - безрассудство или смятение, заблуждение или ошибка могут одержать верх над всем остальным. В таких случаях воля и мужество, встретив серьезные трудности, которых они не могут ни перенести, ни победить, как бы отступают, обращаются в поспешное бегство, оставляя место панике и временному безумию.

культовый фэшн фотограф Хеди Слиман запечатлел для своего фото-дневника восемнадцатилетнюю дочь Курта Кобейна, Фрэнсис. ч/б изображение, гранж стайл, татуировки, сигарета в зубах - всё по законам фэшн классики. а вообще, по-моему, очень красивая девочка и глазки папины. остальные фотографии можно посмотреть здесь - https://www.hedislimane.com/diary/

длина моих текстовых постов стала равняться длине постов с гифками Гарри Поттера в первые дни после показа заключительной части в кинотеатре. дожили

19 лет – это почти как переходный возраст – постоянно от чего-то бесишься и что-то не понимаешь. только есть одно отличие – в переходный возраст по мозгам ударяют гормоны, а в 19 ударяет прямо в лоб приоткрывшаяся дверь во взрослую жизнь. теперь эта дверь никогда не закроется. какой-то непрекращающийся сквозняк. она так и будет всё время приоткрываться и долбить тебе по лбу, пока ты в нее не войдешь. но я чувствую себя непрошенным гостем и стесняюсь заходить. поэтому я околачиваюсь у порога и как любопытный малыш, ползая на коленках, подглядываю в замочную скважину. сквозь нее я вижу маму, которая то трепетно опекает меня, то в чувствах хватается за голову и говорит что-то про безответственность и про то, что купить замороженные нагетсы и кинуть их в микроволновку – это еще не достаточно, несерьезность, умирающие с голоду мужчины. что-то еще, но до меня уже словном эхом доносятся только обрывки фраз потому, что в такие моменты я начинаю плохо слышать – уши вянут. еще я вижу своих некоторых приятельниц. таких же девятнадцати/двадцати летних девочек. абсолютно таких же. только они не пишут в бложик. потому что они недавно вышли замуж и начинают думать о детях. поэтому у них нет времени на бложик. бедненькие. или я бедненькая ибо подобные факты из жизни нещадно бьют мне по психике. я начинаю выпучивать глаза и вопить писклявым голосом «как же так? зачем?» вместо того, чтобы адекватно принять данность и тактично задавать вопросы о бытовухе, мило улыбаясь. мило улыбаться без заметной натуги я всегда умела, но бытовуха то меня всегда бесила. кто там еще мелькает в замочной скважине? ах да. там парень, похожий на Бэма Марджеру из Jackass. он очень пьян и говорит мне про далеко идущие планы, про то каким серьезным он становится. протрезвев, просит не гулять допоздна. что-то еще, но снова предательски вянут уши. да и напугана я до усрачки. впрочем, так было всегда. всегда для меня существовало нечто пугающее. если раньше этому могли быть оправдания вроде неопытности, несмышлености и прочих пережитков невеликовозрастности, то сейчас мне оправданий нет. пора завязывать от чего-то беситься, чего-то не понимать, расстраивать маму, подавать на стол нагетсы с гордой ухмылкой, пугать подруг этой манерой закатывать глаза, больше напоминающей припадок эпилепсии, отталкивать людей своими сомнениями. что-то еще. да мозги уже вянут

открываешь новости, а там все срут себе на стену интернетными цитатками, выдаваемыми за мудрость жизни. там и самоутешение, и горький опыт, полученный за долгих 16 лет жизни, и высказывания, приправленные словечками вроде "сучка", "детка", которые автоматически возводят эти высказывания в ранг остроумнымных и едких. вот правда, нигде нет столько дерьма как в моих новостях. например:

"Настоящий страх-это, когда у тебя 15 пропущенных вызовов от мамы."

выброси телефон. нахуя он тебе, если всё равно не берешь трубку? а настоящий страх - это разочаровать маму недостойными поступками, противоречащими воспитанию и стараниям, которые она вкладывала в тебя долгие годы

"Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: "Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду только его. "

за шкирку? это как моя старая вечно брюзжащая соседка хватает за шкирку бездомных кошек, периодически забегающих в наш подъезд? даже эти беспризорные драные кошки шипят и пронзительно верещат, когда моя соседка хватает их за шкирку. после таких инцидентов они сами убегают и больше ни лапой в подъезд. а она расслабилась и почувствовала себя его деткой. что за низменные животные позывы, черт возьми?

"Обними ее…пусть она кричит и плачет..пусть она бьет кулаками и говорит гадости… а ты просто…обними"

обними ее… пусть она расцарапает тебе физиомию своими нарощенными ногтями…пусть она бьет коленом тебе в живот и ты истекаешь кровью… а ты просто обними…пусть она кричит и зовет полицию…а ты просто изнасилуй ее.

"… Маленькая, но почти выросла…Наивная, но
осторожная…Доверчивая, но не всегда…Красивая, если понадобится…
С ней тяжело, но без неё невозможно… "

невозможно? и тогда что? мир рушится, катаклизмы, радиация, терроризм, канибализм, анархия, апокалипсис? ах вот почему столько предсказаний конца света. видимо ближе к 2012 с ней станет ну совсем тяжело

"Ты забудешь о всех своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли!"

предположим, все мои жизненные ценности рухнули в одночасье. предположим, у меня на душе пусто. предположим, у меня нет ни друзей, ни родственников. меня спасут лабутены?

всё я больше не могу скроллить страницу с новостями. с меня хватит. у кого еще есть сомнения, что ад на земле?

охохо ну приветики, бложик. давно не виделись. зато уже с уверенностью могу сказать, что это лето я не проебала. видели какое небо сейчас? чистое, светлое и яркое. все мои мысли и настроения выглядят в точности так же. как летнее небо. да. даже не знаю, что сейчас может стать для меня проблемой..хотя нет. вчера в кафе маленький шарик мороженого мне несли полтора часа. гребаных полтора часа. за последнее время это был единственный раз, когда я перенервничала и чуть не воткнула соломинку в глаз официантке. откуда спрашивается во мне столько воодушевления и отрады? а я перемен перестала бояться. раньше стоило мне чуть почувствовать вкус надвигающихся перемен, сразу предательская дрожь в коленках, напуганные глазки, учащенное сердцебиение. а сейчас я этот вкус смакую. так аппетитно ммм пальчики оближешь! сначала я конечно сказала "фу! что за смрад? что за вероломство?" бесцеремонные нахалы, врывающиеся без стука в жизнь. да я таких за порог выставляла сразу, попутно дав смачного пинка. но тут привычный уклад был сломан - я столкнулась с ожесточенным сопротивлением моему уклонению от перемен. а я всегда ждала кого-то сильнее, того, кто может дать мне отпор, но при этом не обидеть и без вычурной грубости. такие люди теперь для меня очень вдохновляющий пример - тот, кто настойчив и знает чего хочет всегда добивается своего.

всем пис, кармы, как говорится, насыщенного лета. ставьте цели - добивайтесь. у меня цель на данный момент - пойти на пляж и закрепить свой уже шоколадный загар. и я этого добьюсь, нажав на крестик в правом углу. как появится свободная минутка - напишу. отфильтрую мысли и напишу. их очень много. ПОЗИТИВНЫХ наконец-таки!) )

у меня тут ночное чаепитие голышом, индастриал бабахает и много говорить совсем не хочется. просто забота как маниакальная идея. это так очаровательно прямо мимими. черт. чувствую себя сладким кексиком с посыпкой из аллюминиевых опилок