Жизнь в танце!

ну что за настроение сегодня?я поулыбалась на классике очень мало, хотя обычно для меня это в радость, хотя и сегодня я занималась с удовольствием, понимая, что моё тело совершенствуется, но всё же я была угрюмой.Анастасия Павловна начала мне улыбаться, неоднозначный человек, не понимаю какая она есть на самом деле.в конце концов после занятия я как-то оказалась на мира, я не знаю почему я прошла мимо остановки и пошла гулять, я осознала, что что-то не так, когда уже прошла 1/3 проспекта, удивилась очень.пока гуляла поняла, что перестала восхищаться центральными улицами, оттого что каждый день вижу их они потеряли какую-то загадку, пленительность для меня.мысли, дурные мысли в моей голове.я хочу кому-нибудь рассказать всё, но в то же время я не хочу, чтобы кто-либо знал что у меня глубоко внутри.раздвоение личности какое-то.может, когда я завтра потанцую всё пройдёт?ведь я понимногу начинаю приходить в себя.

наш маленький скромный план действий с Лидой: ;) )

выходим замуж за Тарлецкого и Панфилова, кто за кого разберёмся позже, как вариант рассматривался и Шмыков, но не сошлись по некоторым ооочень важным обстоятельствам;DDDрожаем от них красивых деток, очень даже красивых и надеемся, что характерами наши сыновья пойдут в мам, не нужны нам ещё одни гордые мужчины ;) первые годика пол живём с ними, чтобы они вставали по ночам к детям, а потом оп и разводимся;Dпокупаем с Лидой квартиру, забираем сновей и уезжаем от наших мужчин, покупаем кучу игрушек из детского мира и дни напролёт играем.крутой план, да?;DD

Ольга Геннадьевна ответила мне на сообщение, ух ты!)

зашла на кухню за чаем, там меня закрыл папа и сказал, что пока не покушаю не выпустит.думала шутит, а оказалось всё серьёзно.обещал в больницу отправить, если не начну нормально питаться.но что я сделаю, если я не хочу кушать?!мне надоело себя заставлять.

сегодня даже в "экспрессии" было хорошо.я начала понимать, что делать, хотя это всего второе занятие, с Лёшей стали немного общаться, повеселились на турах с ним.в бкз мне почему-то совершенно не хотелось общаться с Костей, он понимал это и в конце концов просто улыбнулся мне, хотя бы без истерик.с Аней тепло пообщались, уух, порадовало, что несмотря на непонятную логику ВБ она улыбалась.и конечно же разговор с Наташей был чудесен, мне легко с ней и теперь она знает мою историю, соответственно понимает меня куда больше.с Ванькой встретилась, посмеялись и как всегда договорились в кафе посидеть, конечно, никто ни с кем не встретится, это же Ваня)) вообще я думала не писать сегодня сюда, но вон сколько настрочила уже) надеюсь сегодня смогу поспать с моей больной поясницей, совсем плохо ей сегодня.

"Если твои бывшие мужчины опять хотят быть с тобой: значит ты была лучше тех, кто был до тебя и намного лучше тех, кто был после.."

в субботу после репетиции с любимой Наташей в "перцы", ура, как же давно мы не разговаривали!

хороший такой день получился, даже очень.я выспалась, поздравила всех более-менее близкий парней и мужчин, собралась и поехала танцевать.там поговорили с Лидочкой, кстати, милая, мы не договорили ;)) я только сейчас вспомнила.скорее получай зп и в суши :)) ВБ сегодня хороший был, да и вчера тоже, то что он говорил мне эти два дня писать не буду, пусть уже между нами останется, но не пора ли от слов к действиям приступать?да и дядька этот какой-то непонятный на репетиции, чёрт знает кто такой, но видимо из танцевальной сферы, ВБ сказал ему что у меня волшебные ноги и тот очень резво стал интересоваться мной и моей растяжкой, а потом сидел и откровенно рассматривал меня всю оставшуюся репетицию, фу, разозлило меня это, я за Алёну пряталась потом.папа расстроил дома, заехала ему за подарком, пока покупала ему придумала подарок маме, когда дарила дома он сказал с гонором, что не надо ему ничего.козёл блин!я 40 минут ходила во всей этой парфюмерии выбирала, чтобы понравилось, а он как всегда, ну и всё, больше ничего дарить не буду, как раз на его день рождение уезжаю на гастроли.

я ненавижу то, что мы живём в соседних квартирах!это как находится в одной квартире, но в разных комнатах и не найти пути друг к другу!аррр, как меня это злит.

меня так неимоверно сильно тянет к нему.я так искренне люблю этого человека.как же давно я не писала о нём, думала забыть, убить в своей голове мысли о нём.но не получается!он словно сам хочет, чтобы я продолжала любить.ведь он не держит меня рядом с собой, не играет мною, да и не видимся мы, а последнии сообщения третьего февраля.но мысли, мысли о нём не покидают мою голову, кажется они навсегда поселелись там.я ведь всё ёще замечаю как из окон соседнего подъезда меня провожают взглядом до дома.но почему бы не написать?между нами столько недосказанного и от этого только хуже.я хочу быть с ним.для меня это самый лучший и самый любимый мужчина, не мой мужчина..

как моя любимая сестра может работать в таком коллективе?он ужасен, правда.атмосфера внутри отвратительная, я еле как продержалась эти два часа.они не семья!и создалось ощущение, что никогда не общались именно целиком коллективом, только своими образовавшимеся группами.да и отношения с руководителем.где они?где та связь, которая должна быть видна издалека, она должна чувствоваться.её нет и самое странное для меня, что им комфортно в этом.удивление и негодование.не поеду больше туда, только в субботу оставлю классику, там хоть педагог хороший.плюсом для меня было общение с моим маленьким Ванюшей, первый час я потанцевала, а второй психанула и решила играть с племянником.это так здорово, когда такое солнышко подбегает к тебе каждые две минутки целует, обнимает и говорит, что любит.оох, я опять убедилась что хочу сыночка себе.да и сегодняшняя ситуация показала мне, как я люблю свой балет и что я, действительно, нашла своё место.мы в отличии от них семья, да в нашей семье не без урода, но даже этот урод может помочь, если будет сложно.мы разговариваем, мы ценим друг друга и у нас есть связь с руководителем.мы - одно целое.это те мысли, которые пришли мне сегодня, когда я сидела в чужом и неуютном для меня зале.значит мне нужно было туда съездить, чтобы понять что свободный балет как был для меня всем, так и остаётся и я ни за что и ни на что его не променяю!

я так долго пыталась понять его и полюбить.ведь он мой папа и его нужно любить, с ним нужно разговаривать ещё о чём то, кроме вопросов куда пошла? нужны ли деньги?.я поняла, что это всё о чём мы общаемся.да и что я знаю о своём отце?возраст, место работы, то что он хоккеист.всё ведь.а ведь правда всё.разве это нормально.мне было его жалко, ведь кроме меня, мамы и родителей у него никого нет.он растерял всех друзей из-за своего характера, я пыталась понять его, но как это можно сделать когда 10дней назад он послал меня на хуй, когда в мой др он сказал мне что я ничтожная тварь, которую он терпеть не может.когда сейчас ему всё равно, что мне завтра в школу, у него же выходной и ему же нужно покричать, а я то что, я привыкла, я 14 дней из 20 так ложусь спать.а потом ко мне вопросы про настроение, про оценки, про поведение.а не пойти ли ему куда подальше?да я изо всех сил стараюсь что-то сделать, я стараюсь стать семьёй, мне больно смотреть на отношения моих подруг со своими отцами, я чувствую что у меня никогда его и не было.блять, да почему же так?чем я заслужила это?завтра если пойду в школу достанут с вопросами о настроении.ребят, хватит спрашивать, а.в мире есть проблемы посерьёзней денег, побухать и разговоров о том кто с кем переспит всё-таки на белё.радует встреча с Ксюшей, она поможет и вполне вероятно ночевать я останусь у неё, там однозначно спокойней будет.если ярмакова завтра будет возникать я точно не сдержусь, судя по тому сколько во мне сейчас злости.папочка вернулся домой, какое блять счастье, продолжаем выслушивать!

Ксюша и Валера, спасибо вам за такие нужные сегодня слова, именно благодаря вам я смогла успокоиться и почувствовать, что меня любят.Сестрёнка, хочу, чтобы ты знала, что я тебя очень люблю и насчёт хореографического я, конечно, подумаю ;) Валера, сегодня впервые за 4 года нашего знакомства я почувствовала, что мы семья и спасибо тебе за это, твои слова и действия помогли мне многое понять.рада, что у моей сестры такой чудесный, взрослый и заботливый муж!я вас люблю!

переборола свой страх и написала Саше, оох, это оказалось сложнее, чем написать Тарлецкому!но я это сделала и горжусь собой, научилась смотреть своим страхам в лицо и бороться с ними.я молодец.

почему я весь день думаю о сексе??