964

Вместо подготовки сижу и обновляю твою страницу. Обновляю и обновляю.
В надежде увидеть там что-то, а что понятия не имею.

Вдруг я поняла, что задаю слишком много риторических вопросов.
Ты это замечал когда-нибудь?

А вопросы, адресованные тебе, так и обречены остаться без ответа…

Сейчас даже поплакать куда гораздо интереснее, чем подготовиться к завтрашнему экзамену.

А вдруг я его не сдам? Даже поплакать некому будет. Как я без тебя вообще?

Спасибо.

Ну вот… Только что я внезапно разревелась. И сейчас это гораздо сильнее, чем утром, когда я читала твою записку. Я не знаю, почему я плачу. Писала пост о четвёрке с экзамена и разревелась. Вряд ли можно сказать, что с моим эмоциональным состоянием всё в порядке, если тридцать секунд назад я радовалась, а потом сижу и не могу перестать плакать. Почему я плачу сейчас? Что это такое? Откуда оно пришло? Тушь разъедает глаза. Такое чувство, будто мне на лицо вылили серной кислоты, а в сердце всадили тысячу кинжалов. Если ты со мной сейчас, пожалуйста, напиши “we love the song” куда угодно, только чтобы я видела. Я скажу, если увижу, потом можешь удалять. Когда всё закончится? Когда?

Я разучилась излагать свои мысли в текст. Мне не нравится ничто из того, что я тут пишу. Чувствую себя малообразованной и глупой, строя такие простые и примитивные предложения и не используя умные выражения, не затрагивая интересные темы.

Но я пишу тебе. Это главное.

Я сегодня получила первую четвёрку, представляешь? Экзамен с истории украинской культуры. Порадуйся за меня, пожалуйста. Я ведь так люблю, когда ты рад.

Да, я вижу твой статус.

Знаешь… Если ты сегодня пошел смотреть не оставила ли я тебе записку там, где ты оставлял и расстроился, не найдя там ничего, то единственное, что я могу сказать – я хотела. Но к тому времени, как я подумала об этом, я отошла от твоего дома и была вся в слезах.

Когда я успокоюсь?

Всё же, я считаю, что так часто писать тебе тут не стоит, но пока ничего не могу поделать. Условились не общаться, но, тем не менее, я за полтора дня уже столько всего сказала. Возможно, со временем я привыкну не описывать так часто свои чувства и события. Как ни как, немного неправильно, что ты знаешь, что у меня происходит, а я нет.

Не прошло и суток, а я уже скучаю.
Надеюсь, ты тоже.
Помни меня, пожалуйста. Не разреши нам стать чужими людьми.

Пошла в аптеку и купила успокоительное. Слепо надеюсь, что хоть как-то поможет.

Ты, наверное, понимаешь, как мне сложно и страшно сейчас. Чтобы не соврать, скажу, что не помню, когда последний раз у меня было такое состояние, но что-то подсказывает, что это было два года назад. Мне действительно страшно. Всё навалилось в один момент.

Завтра у меня экзамен с профильного предмета, а вместо подготовки я сижу, слушаю наши песни и трясусь от страха. Ты даже представить не можешь, что такое изображать беззаботность, когда на душе безумно ужасно.

Никогда не задумывался, чем же человек ощущает душевную боль?

Подхожу к твоему парадному, начинаю искать глазами то, что ты мне оставил. Нахожу. Поднимаю. Осматриваю файл, осознаю, что не вижу записку. Вынимаю все листы и начинаю судорожно перебирать, пока не нахожу небольшой листок, сложенный вдвое. Ловлю себя на мысли, что хочу, чтобы он имел аромат твоих духов. Расстраиваюсь, что его нет. Разворачиваю и начинаю читать. К моим глазами подступают слезы, от нервов я кусаю губы. Начинаю плакать. Тихо так. Иду от твоего дома и плачу. В вагоне метро достаю записку снова. Перечитываю и понимаю, что не могу сдержаться. Ты пишешь, что не знаешь, что будет после 19-го числа. Сгибаюсь пополам, массирую виски, сжимаю твою записку.

Быть мною ужасно. Быть мною без тебя еще хуже.

Еду в метро. Рядом со мной садится парень. Я вижу его отражение в окне напротив. И понимаю, что в отражении вижу тебя. Поворачиваю голову, смотрю на него - не похож. Опять смотрю в окно. И снова понимаю, что отчетливо вижу твое отражение.

Я сошла с ума?

Я еще не скоро отучусь постоянно смотреть на экран телефона, в надежде, что от тебя пришла смс

А еще… Если мы будем давать лайв-концерт - я тебя обязательно позову, а ты должен быть там. Ты не можешь это пропустить. Пожалуйста, не показывай другим людям, что мы не общаемся, потому что разговоров злых языков не избежать. А я не хочу, что бы нас обсуждали. Мы с тобой для нас и наша жизнь - это наша жизнь. Я не хочу делить тебя с кем-либо. Ты моë.

Правильно ли вообще, что я при условии не общаться с тобой пишу сюда? Хотя, я даже не знаю, читаешь ли ты и будешь ли читать. Но давай так: периодически я буду просить тебя сделать что-то незначительное, допустим, написать какое-то слово в статус или нечто тому подобное, а ты будешь это делать, и таким образом я буду видеть, что ты читаешь. Мне правда важно знать. Более чем.