Раны от слов никогда не заживают

Проснулась от звонка. "вызывает Майкл"

— Алло, Рэмпи, я иду!

Открываю дверь… *охтыжепттвоюмать* красная роза!…

Такая моя милая девочка, с розой и с еще одним невероятным подарком…

портрет Мэрилин Монро, нарисованный Арайкой

сохраню.навсегда

страшно от того, что это первый парень, который понравился мне до мурашек по коже…

не испытывала подобного почти 2,5 года

Я такая какая есть, и меняться не собираюсь, может с возрастом я перестану, совершать какие-то глупости, начну думать немного иначе, но характер свой больше менять ради кого-то я не собираюсь.

Я такая, наивная, глупая, дерзкая, серьезная, смешная, иногда стервозная, нежная, теплая, но при этом могу быть жестокой. Для всех хорошей не станешь. Не нравиться-не смотрите. Но меняться я не собираюсь, вы сначала с себя это дело начните. Я ведь помню, какая была с ним, а потом он ушел, и не принял, ни меня, ни ту идеальную, что лепил месяц за месяцем. Не позволю, больше никому не позволю проскользнуть так глубоко в самую душу, я покой снова болью не хочу нарушить. С меня хватит, достаточно боли и слез. Да, люди это всегда тяжело, нужно уметь понимать, принимать и прощать, но ведь надо хоть иногда думать о себе…

Я хочу чтобы меня полюбили такой, какая я есть, и даже поняли весь этот полуночный бред…

он был чертовски прав,

everybody lies

А когда у меня будет муж,

Я отдам ему от сердца ключи.

Тихо, молча в руках протяну,

Но в глазах моих любви не ищи…

А когда у меня будет муж,

Перестану лелеять мечту,

Воплощу в жизни новую жизнь,

И для детских глаз себя сохраню.

А когда у меня будет муж,

Перестану кричать в пустоту

Я лишь тихо, украдкой

Буду молча гибнуть на холодном полу.

А когда у меня будет муж,

Не смогу я остаться прежней

Буду много молчать,

И скорее всего стану нежной…

Вот когда у меня будет муж,

Жизнь сначала пойдет под откос

Я не знаю для кого и зачем

Родилась я, но не для "нас"…

И когда у меня будет муж,

У него будет жена

Буду рада за них, нет, я лгу…

В моих снах, его жена - это я.

Когда у меня будет муж,

Мне будет жаль,

Что не вспомню прошлых имен…

Жизнь изменится вся на корню,

Где ты, муж? Я тебя очень жду…

_________________________________________________________________________________________

Амангельдина Рамиля

я помню все, от начала и до конца

я не простила, и это вовсе не слабость моя

я не прощу, не потому что я не люблю,

все потому, что внутри боль…и она навсегда

___________________________________________________________

Он навсегда моя боль

Сегодня с мамой ездили в гости к ее давней подруге и ее семье. Как оказалось знает она меня с детства, я ее видимо просто не помню, так как многое из моего детства потерялось в моей памяти. К моему большому удивлению эта семья знает моего отца… Причем именно такого каким он был в молодости. Мне было интересно слушать о том как его описывали: "Такой светлый, с большими глазами, и волосы у него на солнце отливали золотом". Говорят, что я на него очень похожа… Даже не знаю, я вот уже почти 10 лет не видела этого человека, и даже не помню как он выглядит…У меня есть лишь пара старых фотографий родителей, где они еще вместе…

Мне захотелось увидеть этого человека, наверное даже просто со стороны взглянуть на него, и на его семью… Мне никогда не хватит смелости и сил посмотреть этому человеку в глаза, поговорить с ним, простить его…

______________________________________________________

Может когда-нибудь мне удастся почувствовать себя "папиной дочкой",

может когда-нибудь с моих уст сорвется это заветное детское " папа " …

Я никогда не думала что захочу так резко изменить свою жизнь, но сейчас я как никогда готова к этому. У меня есть 2 летних месяца, чтобы добиться этого. Наконец начать жить для себя. Я хочу посвятить это время себе, и только себе, хочу заняться своим внешним видом, своим внутренним состоянием, хочу просто сделать все для себя. Я никогда этого не делала, но сегодня проснулась с мыслью "я должна научиться любить себя". Это совсем не значит что я должна стать эгоисткой или что-то в этом роде. Просто научиться ценить саму себя, верить в себя так, как верят в меня мой брат и мои близкие. Я хочу оставить наконец-таки прошлое в прошлом, жить в настоящем и творить свое будущее независимо от других…

Я хочу видеть мир еще ярче, и остаться самой собой… Мне понадобилось на это почти 2,5 года, но лучше поздно, чем никогда…

Я не помню когда в последний раз "оттанцовывала" свое внутреннее состояние. Я лишь засыпаю и просыпаюсь, а все что творится со мной переплетается с ежедневной рутиной проблем, работой, и постоянным меланхоличным настроением. Что со мной? Ответ кроется где-то глубоко внутри меня, ответ, который я еще не нашла… Меня убивает, изнутри, что-то, может кто-то…наверное я сама, которая задыхается васе чаще, каждый день, на протяжении 20 минут, находясь не в состоянии вздохнуть… такого еще не бывало, а бороться с этим не имеет смысла..Возможно я рано опустила руки, но факт есть факт. Факт в том, что я несчастлива. И это не лечится, ни временем, ни алкоголем, ничем…и видимо уже никем…

Амангельдина Рамиля