18plus или о чем мы чаще всего молчим

затекла рука, свело ногу, волосы в глазах, волосы в зубах\во рту, натерло, отлежал(-а) бок\спину\живот, булькает в животе, приперло пукнуть\попить\поесть, кот (собака) слишком внимательно смотрит, кровать скрипит, особо неуклюжие могут ушатать затылком по лицу партнера.
Романтика)

Я сижу и выбираю, трахнуться с одним идиотом или с другим идиотом.
Я сижу и думаю… Я размениваюсь на мелочи, я нихрена не стою. Мое отношение к проституткам дотстаточно смешанное, но их хотя бы е*ут за деньги, и хотя бы е*ут. А мы, такие как я, размениваемся на ничтожества, которые нам не нужны и которым мы не нужны… И ничего настоящего. Они парами все, а я выбираю из ничтожеств на один раз. Почему так?

Глубоко беременная девушка идет в магазин. По дороге ее останавливает мужчина, спрашивает время. Тут подскакивает муж, хватает несчастную за волосы:- Что ты тут делаешь, сука! Беременная, с мужиками заигрываешь?! - Милый, посмотри на меня, кто на меня покусится?
Ответ впечатляет: А может ты НА ПОТОМ договариваешься?

Это - не анекдот. Реальный случай из жизни. Так вот, была у нас в группе одна девочка с паническими атаками. Их оставил ей после развода муж, человек жесткий и суровый, как я поняла, из бывших криминальных авторитетов. Как ноги от такого унесла - непонятно. Бил - еще как бил. Унижал - еще как унижал. Если хотя бы половина описанного ей правда, то страшно жить становится.. А как угодила замуж за такого? Да просто хотела заботы.

Раньше она была вся такая девочка-девочка. Кружева, рюшечки. Хотела сильного, крутого, авторитетного. Хотела, чтобы он был как папа, чтобы проблемы решал на раз, любого мог в бараний рог согнуть. Это, я считаю, первый этап неизвестной женской болезни. Поиск мужика-папы, полное и безоговорочное доверие к мужчинам. Крутого она нашла. Она же не знала, что к этому прилагаются тумаки и патологическая ревность… Уйти от такого - ПОСТУПОК. Это как на новую ступеньку в жизни перейти. Она сумела.

Только вот после этого развода стала какая-то… к мужчинам недоверчивая. Ходила исключительно в кедах и джинсах. О том, чтобы подойти к ней и помочь ей сумку донести вообще не могло быть и речи. Платить за себя не позволяла. Ну все признаки развитого феминизма, короче. И это было круто. Намного круче, чем быть маленькой инфантильной девочкой. Мы уважали ее за это.

Такой период, был, наверное, у каждой, в большей или меньшей степени. Особенно у тех, кто работал в коллективах с равной для м и ж зарплатой. Там и шуточки сексистские, и всяческие попытки унижения женского достоинства имеются. Я с одним коллегой из-за этого просто страшно собачилась. "Девочка не должна то, женщина не должна это, бабы тупые и не зарабатывают"… А оба мы на одном окладе. Я не выдержала как-то и сказала: - Раз так, толи я не баба у нас в коллективе, толи ты не мужик. Рассчетки то у нас одинаковые. Вот и не выкобенивайся.

Естественно, он очень обиделся, на немужика-то. Решил меня перевоспитать. - В жизни, говорит, тебе больше дверь не открою, и сумку не понесу. Какая ты девочка? - Ну и не надо, говорю. И потом долгое время я очень обидчивая была, и тяжести таскала только самостоятельно. Это второй этап выздоровления что ли…Ты уже папу не хочешь. Ты обижена. Для тебя все мужики - потенциальные обидчики. Все сама, и не подходи! Лучше чем первое, но все равно болезнь. Многие на первых двух стадиях и останавливаются.

А третий этап, когда приходит полное выздоровление. Какой он?

Это когда ты больше не боишься. Ты знаешь, что есть на свете и агрессоры, и сексисты, и прочие неприятные личности мужского пола. Но ты умеешь их различать. И если видишь такого - то "НЕ ПОХДОДИ". Морда кирпичом, взгляд колючий. А всем остальным - велком. Сумку донесли - спасибо за заботу. Заплатил за пирожное - ну, угощает человек. А в следующий раз ты. Зарабатывает больше? У…Крутышка. И меня научи, что там у тебя как. Искренне так, от души. Без намеков на продолжение, если самой не хочется.

Меня часто не понимают. То, говорят, ты как феминистка. А то готова притвориться слабенкой. Не отрицаю. Со всеми по-разному. С нормальными можно нормально, с уродами - отстраненно.

Только это и есть, по мне, здоровый вариант отношения к мужчинам для женщины. А все остальное - разные степени травмы.

Форнифилия

Вы когда-нибудь хотели вести себя как предмет мебели? Форнифилы хотят. Некоторые, наоборот, любят, чтобы кто-то изображал мебель для них. Этот фетиш — одна из традиций БДСМ-субкультуры. Он стал особенно популярен в 1970-е годы после выставки художника Аллена Джонса, посвященной «мебели из людей».

Плюшефилия

Наверное, самый милый и забавный фетиш. Если только забыть о том, что такие люди испытывают сексуальное влечение к мягким игрушкам…

Формикофилия

Разновидность зоофилии, только формикофилы возбуждаются от того, что по ним ползает что-нибудь мерзкое, например насекомые.

Хиерофилия

Хиерофилы возбуждаются от любого взаимодействия с религиозными предметами или даже от их созерцания.

…скучно, да и ощущений никаких. Но тут я встретила его. Как долго я тебя искала!! Большой, сильный, о боже, я рядом с ним такая маленькая и хрупкая. Трахаемся мы, естественно в разных позах, но когда он сверху, я закидываю на него свои ножки, а он поддерживает мою попку одной рукой и так меня трахает, что искры из глаз. Особенно кайфую, когда ощущаю, что на мне огромный рычащий зверь. Все мысли только о нем, днем и ночью. С ним мне даже прелюдий никаких не нужно, я накидываюсь на него с порога каждый день и не отпускаю по несколько часов, пока он не посмотрит на меня довольными и уставшими глазками…

Телесный секс нужен не всем людям на свете. Некоторых он совершенно не интересует.
Т.е. одним людям нужен секс, а другие его в гробу видали.
Но есть нюанс. Если человек считает, что ему секс нужен и без него жизнь не удалась, - это не обязательно означает, что это действительно так. Вполне возможно, что он тоже все это дело видал в гробу. Просто ему неловко себе в этом признаться. Ну, воспитание такое.
Забавно, что мужчины чаще открыто демонстрируют свою асексуальность. Оно, конечно, неплохо показать, что ты суперсамец, но боже мой, как же влом. Т.е. в схватке между социальными шаблонами и ленью у них с большим отрывом побеждает лень.
Теткам лени в среднем выдают поменьше, и социальные ожидания ей в таких дозах не побороть. Ей велено быть сексуальной, и она так громко кричит, что ей это надо, что и сама в это верит.
Если одному в паре ничего этого не надо, а другой чувствует себя обделенным, есть смысл первым делом разобраться - действительно этому другому так важны эти нелепые телодвижения, или его просто напрягает непорядок. Вполне может оказаться, что эти люди рождены, чтобы вместе разгадывать кроссворды, а не вот это вот все.

Мужчины очень любят конспирироваться и хорохориться до последнего. Дерзкой наглостью прикрывать отчаяние. Тем не менее, есть определенные кодовые фразы, которые нам говорят от том, что человек опустился и уже практически на грани. Чтобы он из себя при этом не строил.

Звучит это дословно так:

- Приезжай ко мне!

То есть вот прямо сейчас, в квартиру. Будет пафосная венецианская вакханалия в съемной трешке под Выхино!
На сайтах знакомств смельчаки рассылают подобный спам тоннами, даже не подозревая, как низко при этом опускают себя же.

Мне всегда очень жалко таких особей. Потому что:

1. Они смирились со своей невостребованностью и непригодностью ни для чего, кроме секса. О семье или даже об отношениях данные мужчины и заикаться не смеют, так как понимают: дамское внимание на своей скромной тушке более нескольких часов все равно удержать не смогут. Не вытянут, не разговорят, не очаруют. Вот и приходится себя бартером по дешевке всем подряд предлагать. Любые унижения ради крупицы человеческого тепла.

2. Эта самая толика(незначительное, небольшое кол-во) женского внимания и доброе слово им настолько нужны, что ребята готовы рискнуть собственным имуществом, здоровьем и даже жизнью, отперев ворота родного дома перед первой встречной проходимицей. Ясно же, что адекватная девушка едва ли поедет ночью в это самое Выхино к незнакомцу. С таким предложением только и встречать, увы, клофелинщиц.

А вот ничего не могут поделать. Понимают, но все равно зовут женщин. Хотя бы так. Пусть на час. Пусть оскорбляет. Пусть потом папенькин сервант вынесет.

Зато хоть час этот на всю жизнь запомнится!

Парням, это не ведомо, а проблема у женщин распространенная.
Она аппетитная блонди, хорошая должность в PR топливной компании. У нее есть “хороший парень” –неглупый, жгучий брюнет, дурно не пахнет, не жадный. Пройдены все положенные ритуалы знакомство, кафе, проводы до подъезда, первый поцелуй. Уже тогда закрадывались легкие сомнения. Но, вроде все шло как по учебнику. И первый секс, как отличник на уроке оттарабанил.

Все вроде хорошо, но…скучно. Такая тоска, если начинает его с бывшими сравнивать. Но и “плохих парней” однозначно не хочется, наелась досыта, с синяками и бесконечными разводами-сходами. Эмоциональных качелей хватило на всю жизнь. Хочется тихой гавани, но не тоскливого болота.
И тут такая дилемма возникает.
Будущая жизнь с хорошим парнем не видится. Бурного секса, по-видимому тоже не будет. Но ритуалы пройдены и тело требует регулярного секса.

Что делать? Бросать все инвестиции и начинать заново? А вдруг опять мерзавец (нервная дрожь) ? Плюнуть на мужиков и завести кота?

Трахаться с хорошим парнем только из-за того, что он хороший?

один из важнейших и необходимых для меня вопросов к мужчине звучит именно так. Почему?

Пять минут - это продолжительность нормального полового акта здорового, трезвого (!) мужчины с хорошей потенцией, если это (внимание) первый половой акт за последние 12 часов (мастурбация тоже учитывается) и если он (еще раз внимание) искусственно этот акт не продлевает.

Как продлевается акт? Остановками, в основном. Прекращением фрикций на какое-то время. После чего напряжение немного ослабевает и можно продолжать. Через пару минут опять потребуется остановка. Кроме того акт продлевается сменой поз. В не очень удобной позе мужчина дольше не может кончить и это тоже продлевает акт.

Вот если мужчина специально старается продлить, то все нормально с его потенцией. А если он при всем своем желании не может кончить через пять, ну пусть десять минут, хотя уже устал, если ему нужно очень много времени, чтобы выжать из себя оргазм, с потенцией у него не очень. (Хотя может быть и ничего, если он перед этим мастурбировал, а вы не в курсе).

Если мужчина говорит вам, что легко может час и больше, скорее всего эрекция у него плохая. Наверное курит много. Или под алкоголем сексом всегда занимается. Час при очень хорошей эрекции половой акт не длится, это физиологически невозможно. Если пещеристые тела полностью наполнены кровью, а не наполовину, какое-то время оттягивать можно, но не очень долго. Только не нужно про даосов, даосы именно что ослабляли эрекцию (отвлекаясь мысленно) и тем самым продлевали акт. А так, природе не нужно, чтобы самцы этим час занимались. Вот второй раз, третий, тут пожалуйста, хоть два часа, если времени мало прошло. А первый раз - нет.

Так что если мужчина гордо отвечает вам, что он легко может час, то скорее всего дела у него с этим не очень. Он привык мастурбировать, наверное, а с женщинами у него эрекция так себе. Хотя может с вами все будет иначе? Попробуйте.

Среднее время просмотра порно по статистике Pornhub в нашей стране девять (девять) минут. Это с поиском ролика. Понимаете? То есть на получение оргазма уходит от трех до семи минут. Вот это полноценная эрекция. Такая же примерно продолжительность должна быть и у полового акта, а не длинней в десять раз.

Какой ответ скажет вам, что у мужчины все нормально? Он должен смутиться (это не обязательно) и сказать, что не знает, что это зависит от женщины, может быть быстро, может быть и подольше, как пойдет. Не точно так, но в этом духе. Во всяком случае не хвастаться, что сорок минут - это самый минимум! Если говорит, что не очень долго, у него нормальная потенция скорее всего. (Еще лучше, если говорит: "Первый раз быстро, но если тут же повторить, будет сколько хочешь" - тогда все совсем отлично: и первый акт не затянут и повторить сразу может, но это скорее всего молодой мужчина)

В наше время, когда открытое сексуальное желание уже не является чем-то предосудительным, сложно себе представить, что мы чего-то не знаем о сексе и его проявлениях. А уж про такую разновидность сексуального поведения, как фетишизм, известно с незапамятных времен. По определению, фетиш — это предмет, действие или часть тела, чье реальное или воображаемое использование необходимо для удовлетворения сексуальных потребностей.

ВОЗДУШНЫЕ ШАРЫ.

Люди со страстью к воздушным шарам испытывают сексуальное удовольствие от прикосновения к ним, а некоторых приводит к оргазму тот момент, когда шар взрывается. Кстати, возможно, это объясняется тем, что у человека вырабатывается адреналин, как только он слышит звук лопающегося шарика, а вместе с томительным ожиданием это приносит двойное удовольствие.

…все дураки, пересмотревшие развлекательные каналы. Там им внушают: если не изменяешь -- чмо, лузер и невостребованка. Беспорядочный секс сегодня стал мерилом успешности.

Не изменяешь -- значит, тебя никто не хочет. Так теперь думают не только пацаны, но взрослые люди, включая женщин.

Подойдёт к зеркалу, посмотрит на свои свисающие жиры, расплачется. А потом пойдёт и найдёт себе приключение с кем-нибудь. Значит, делает толстая выводы, не такая уж я и гадкая, раз меня захотел оладух прямо на рабочем столе.

Оладуха, правда, пришлось дополнительно возбуждать, стимулируя его желание извращениями. Но ведь кругом -- отвратительная экология, ранняя импотенция, мужик пошёл мелок, успокаивает курица эго, чтобы не признать реальное положение дел -- её можно захотеть только лишь под наркозом.

Мужики -- туда же. Плохо стоит, живот -- бочонком в тридцатник, зарплата -- слёзы. Лузер -- так это называется. Безвольное чмо, ничтожество, деградант. Но признать правду никто же не хочет, верно? Самооценку повышает изменой. Ррр, лев! Ого-го, орёл! Задрал курицу на рабочем месте, она же его захотела!

То, что бройлица толстая и такая же, как и он сам, отвратительная, это -- детали. Такое не останавливает и не мешает. Дала же -- значит, хотела. Раз хотела -- значит, не лузер, а герой-любовник. А то, что сразу не встало, так ерунда -- в сериале Интерны сказали, что временные проблемы с потенцией -- норма.

Трахаться ради процесса, понятное дело, никто не хочет. Куры фригидны, оладухам интереснее пиво.

Как-то раз объяснила одной дурочке, что она перекачалась и стала похожа на мужика. Дурочка тут же побежала, наставила мужу рога, а мне заявила -- я женщина, я мать, я удачлива в сексе!

Другая, жирная такая клуша под центнер, обиделась на мнение, что с ней переспать можно лишь после пыток. В ответ я получила полный перечень её половых партнёров за год и скрины эротической переписки Вконтакте. Меня хотят, орала клуша, а значит я не такая уж мерзкая!

Вот так и трахаются с зажмуренными глазами, потому что открыв их, легко может стошнить. И от себя, и от партнёра, и друг на друга, естественно.

Меня очень интересует, что в голове у мужчин, ожидающих, что у девушки за всю ее жизнь будет 2-3 партнера? Допустим, есть ты, и еще ее первая любовь. Должна же она была быть когда-то. И есть человек, с которым она рассталась до тебя, но, скорее всего, он не один, а несколько. Это, допустим, заняло 5 лет ее жизни, ок. Но где остальные 25? То есть у нее не было ни романтических знакомств, ни случайных интрижек, ни курортных романов? Вас же не тащили под венец под дулом пистолета после каждого секса? А почему вы думаете, что другие так поступают? Эти времена давно прошли, посмотрим правде в глаза.

Самое удивительное, что когда таким мужчинам отвечают на вопрос о количестве партнеров честно, без утайки, называя реальную цифру, например … в пару десятков, они падают в обмороки. Поэтому женщинам часто советуют врать о количестве партнеров. Вопрос один – нужен ли по жизни рядом человек, который не понимает элементарных вещей?

Вам не кажется несколько унизительным, что мужчинам позволено иметь секс «от скуки», «из спортивного интереса», «для поддержки штанов» и другим разнообразным причинам, а женщина, сделавши нечто подобное по тем же причинам, придается если не общественному остракизму, то ухмылочек в след точно. И если твой мужчина из таких… может быть он просто одноразовый? Или у него низкий IQ если он не в состоянии понять, что женщины тоже хотят секса?

Причем, хотят не меньше мужчин, надеюсь, вы с этим спорить не будете. Достижения современной фармакологии сняли барьеры страха за незапланированную беременность и прочие нежелательные последствия (если, конечно, женщина не совсем дура). Тогда почему бы и нет?

Почему бы в 21 веке не признать, что женщина тоже имеет право на секс без обязательств? И многие женщины так и поступают. Не афишируют этого, но не сидят в ожидании «большой и светлой» в гордом одиночестве до 40 лет. Разве это не нормально?

И женщины имеют на это право. Право на секс с любым понравившимся ей мужчиной, ответившим взаимностью, потому что ей просто так захотелось. И потому, что мужчины… такие шлюхи. Хоть бы один отказал. Сначала всем дают, а потом туда же…

Сколько у тебя было? Ну, скажи, сколько?

Будь джентельменом. Не заставляй ее оправдываться!

Мой первый секс(не считая изнасилования) первый осознанный секс по согласию случился в 16 лет, такой же бл*дской весной, как и сейчас, в панельной многоэтажке, в комнате, которая почему-то именовалась детской. Мужчине аккомпанировал классический ковер на стене, и фотография первоклассника в рамочке.

Ужас, да? Я называю этот раз первым, хотя если честно это чисто формально, потому что горячая молодежь вообще очень любит ходить на митинги, петтинги, и прочие массовые мероприятия. Причем, даже непонятно, считать такое за секс, или нет. И вот если считать с митингами, то мужчин к началу института наберется уже парочка-троечка. Вишенкой на торте стал какой-то мутный хрен, который пригласил меня "чисто позавтракать", а сам научил языку. Причем родному, то есть своему. И если посчитать и его… короче забудем, что теперь путаться в цифрах. Вывод один – считать мужиков в современном мире дело бесполезное.

Да и сами мужчины уже давно поняли – девственности от взрослой женщины ждать глупо. Исключения составляют счастливые пары, которые поженились такими молодыми, что еще не успели вкусить яблок с древа познания. Это – счастливые исключения. Но с современной тенденцией оттягивать брак до 35-40 лет вероятность набрести на невинных гурий стремится к нулю. Это и без меня понятно, надеюсь.

Если же сорокалетняя гурия окажется девственной, то непременно переверните ее вниз головой и хорошо потрясите. Наверняка оттуда выпадет пара жирных и необычных тараканов, которых с удовольствием примет местный зоопарк.

Лозунг всех провинциальных мамаш: «Ой, доча, мужикам от тебя только ЭТОГО и надо», кажется, трещит по швам. Исчезли с улиц длинноногие хищницы в мини, в стриптизерских башмаках, и с блестящим клатчем в наманикюренных пальчиках. Те, по которым сразу видно - на мужика пошла.

Маникюрши сидят унылые, раз в месяц делают шеллак дамочкам, которые раньше прибегали каждые 2-3 дня. Бабы ходят веселые, хотя и отросшими лунками. Раньше за это забивали камнями и обвиняли в «неухоженности». Ноги можно официально брить мужниным бритвенным станком, зону бикини тоже. Никто из подружек, проверив, не упадет в обморок. Ноги и ноги. Не говоря уже об остальном. Волосатые письки вернулись – сама в бассейне видела. Раньше их как раз таки и брили перед бассейном. Или перед знакомством с новым начальником, на худой конец.

Уже как пару лет на спад пошли дела в парикмахерских и салонах красоты. Все вот эти яркие пряди, накладные хвосты, дизайны ногтей, обертывание спермой африканского раба – все это делают мало и редко. По крайней мере, реже, чем несколько лет назад. Тогда о релаксирующих процедурах мечтали – теперь забегают, если есть время. То есть это как бы и не совсем «фу», но и для мечты слишком мелко, пошло.

Недавно слышала про скандал – всем девушкам-сотрудницам подарили на 8 марта сертификаты в салон красоты, но туда хотели идти не все. Те, кто не хотел – сильно обиделись. У них были другие хобби, на которые они рассчитывали потратить премию, помимо лечения целлюлита водорослями, в которые наблевал молодой кашалот.

Парикмахерше любовник подарил духи за семь тысяч. Она дежурно обрадовалась, но сама втихаря всплакнула, потому что учится играть на барабанной установке, а духами почти не пользуется. Не помню, что ей надо было купить вместо духов – то ли барабан, то ли барабанщика. Но, короче, не духи. Духи немного прошлый век, получается.

Все это наталкивает меня на мысль, что девушки что-то почуяли. Не знаю что это – новая мода, примета времени или начало новой эпохи, но оно так и висит воздухе. Я чувствую его также явственно, как взбаламученную взвесь песка и грязи над городом.

Если сформулировать совсем просто, то мужчины стали пассивнее. Выросло поколение, воспитанное интернетом, и оно больше не реагирует на сексуальные стимулы. А чего на них реагировать, если они тебе мозолили глаза с 10 лет? Старички еще как-то держатся, облизываются вслед уходящей обтянутой жопке. Но и их ряды редеют с каждым днем.

Потом еще сменилась эпоха, тихо, незаметно. В 90-тые деньги были легкие, шальные. Люди мало видели и знали развлечений, а секс был модной экзотикой. Секс сливался с криминалом и баблом, женщин похищали и покупали, насиловали практически средь бела дня. Сейчас развлечений больше, чем соседка тетя Люда с пятым размером груди. Выставки Ван Гога, премьеры, концерты. Хочешь в игры играй, хочешь на квесты ходи, хочешь в спортзал.А хочешь – дрочи на x-hamster вприсядку, причем бесплатно. Чем, собственно, большинство и занимается, что уж тут.

Хищницы в мини давно поняли – стреляют они мимо, зря только тратят патроны. Мужчины вышли из зоны запрета и дефицита секса. Секс больше не средство для оплаты товаров. Секс больше не символ статуса. Секс – не лекарство от скуки. Секс обменивается на секс, остальные союзы - не тема для разговоров в приличном обществе. Вы не подумайте, что мужчины за секс больше не платят совсем. Платят, конечно, когда хотят без обязательств и проблем…

Другое дело, что секс больше не их бог… Мужчины давно хотят большего.