Омут памяти

Это неприятно, когда человек вечно чем-то недоволен: не кури, не пей, не матерись, не говори на эту тему, худей, не смотри туда, не разговаривай с ними и т.д. и т.п. Ведь каждый сталкивался с такой проблемой? Когда человек пытался изменить вас, а у вас хиленько так получалось. Почему нельзя принять меня такую? Я может и понимаю, что хочешь как лучше. Но ты обижаешь меня тем, что не можешь привыкнуть ко мне, такой, какой есть. Я не могу измениться только потому, что ты так сказал. Я должна сама этого захотеть. Я должна понять, что это неправильно, что мне это не нужно. Почему ты должен мной манипулировать и создавать из меня свой идеал? Ну, волнуешься, ну, заботишься. Так поговори со мной спокойно на эти темы, скажи, что тебе не нравится. Зачем меня шантажировать, обижаться? Зачем делать вид, будто бы ты для меня никто? Ты же знаешь, что для меня ты - целый мир и даже больше. Но я не хочу ходить на поводу у твоих принципов. Я хочу поступать так, как я считаю нужным. Пожалуйста, пойми меня и сделаем вид, что все забыли.

Я пытаюсь найти человека через вещи. Книги, ключи, одежда. Хоть что. Пытаюсь почувствовать того, кого уже давно нет рядом, через безделушки, которые он носил. Иногда хожу туда, где мы вместе когда-то гуляли. Включаю музыку, которую слушали вместе. "Нашу музыку." На меня это всегда грустно влияло. И я верю в то, что если я зажму в руке какую-либо вещь дорогого мне человека, он за тысячи миль от меня, каким бы далеким ни было это расстояние, почувствует, как я скучаю. Может, тоже вспомнит "наши моменты", настолько "наши", что поговорить об этом с кем-то другим покажется дикостью.

И если ты когда-нибудь вспомнишь обо мне, просто зажми в своей ладони "частичку меня", и я вернусь к тебе, хоть и на несколько секунд, но вернусь, обещаю.

и мне страшно хочется извиниться
что когда ты просил не пить, я старалась только сильней напиться
говорил "не кричи" и уже никто не мог сравниться со мной в умении материться
я любила тебя я тебя люблю
и по-прежнему не знаю слов "спокойно" и "остановиться "
чувство меры по-прежнему мне не снится
мне по-прежнему хочется за тебя молиться
у меня к тебе все еще сотни дурацких рифм
ты по-прежнему у меня внутри
ты по-прежнему там один

Друзья, это намного больше, чем я заслуживаю в жизни. Но я очень рада, что у меня есть ты.

Я сегодня шла мимо своего дома, там у нас огромные кусты или цветы, как хотите. И слышу голоса маленьких киндеров: "Бозья каловка, улети на непко, там твои детьки скусяют конфеетки, всем по одной, а тебе НИ ОДНОЙ!" Как же это мило. И сразу столько воспоминаний из детства навеяло на меня. Когда-то же я была такая же маленькая, гуляла среди этих же цветов-кустов и также просила этого миленького жучка улететь :)

Какой раз убеждаюсь, как же я люблю детей.

не говори мне больше о любви.
ни слова слышать не хочу.
одежда перепачкана в крови
и если хочешь, я с тобою помолчу.

в моих запястьях порвана мечта,
до сердца так дойти и не успела.
с тобою я была всегда проста,
когда просил, тебе я тихо пела.

ты слушал и тихонечко дрожал,
запоминал все ноты, все аккорды
и нежно за руку меня держал,
но всё таки не отгадал, души моей кроссворды.

летели облака и робкой пылью,
я разлеталась по поверхности земли,
и наши отношения стали прекрасной былью,
их не вернуть, прошу тебя, прости.

Виктория Рюмина.

А я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. Просто я не могу. Да и не вижу в этом смысла. Я не хочу чтобы меня жалели. но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

Возможно, это возраст такой, когда ничего не хочется, когда по душе лишь дождь, сырость и темнота, когда желаешь лишь только одного: включить музыку в ушах погромче, и молча переживать все в себе. Возможно, это возраст такой, а возможно, это просто я.