Омут памяти

Решила составить список дел, которые я хочу сделать. Я составляю список этот на три года, ибо мне кажется, что на год вряд ли получится.

1. Поговорить с мамой, попытаться объяснить ей, что я чувствую так, чтобы она поняла, попытаться понять ее.

2. Сказать своим родителям, что я их люблю.

3. Закончить школу.

4. Поступить в университет моей мечты (сама пока что не знаю, какая же у меня мечта).

5. Научиться готовить.

6. Пообщаться с людьми, которые мне не нравятся, попробовать поменять свое отношение к ним.

7. Пересмотреть фильмы, от которых мне хотелось плакать.

8. Встретиться с Димой.

9. Увидеть своих родственников из Белгорода.

10. Познакомиться с людьми совершенно другими нежели я.

11. Завести домашнее животное.

12. Сходить к стоматологу.

13. Съездить в Англию по программе "обмена".

14. Купить фотоаппарат.

15. Похудеть.

16. Сказать ему, как сильно я его люблю.

17. Придумать еще несколько пунктов к этому списку.

Знаете, наверное, эта тема будет вечная, ибо поколения все время меняются и все такое. Но то, что я вижу сейчас приводит меня в настоящий ужас. Мне страшно, в какую обстановку попадут мои дети, если каждое поколение все больше и больше портится. Я не раз в день вижу, как мальчики лет 7-8 стоят за углом школы и курят, когда парни 10-11 классов ведут здоровый образ жизни. Ну ладно, когда у них неправильные авторитеты. Но всегда же считается, что дети больше всего смотрят на старшеклассников и подражают им! Так почему же тогда тут все наоборот? Я еще могу понять, когда родители ведут себя неподобающе, но когда я встречаюсь с родителями таких детей, я удивляюсь, как яблоко от яблони далеко упало! Ну да ладно, парни есть парни, у них своя логика. Теперь обратимся к "прекрасному" полу. Почему в ковычках? Потому что прекрасный пол уже и не такой прекрасный. Девушки курят, пьют, матерятся намного больше парней, но меня задело несколько иное. Еще не девушки, а девочки лет так под 10-12. Неужели это круто? Еще пообщавшись с одной из них я поняла, что на тебе какое-то клеймо если у тебя нет парня, ну а если ты девственница в 14, то все - твоя жизнь окончена. Простите меня, что?! Я искренне надеюсь, что все это пройдет, что это какие-то проблемы возраста. Что они это "переживут", ибо всегда говорят, что наше будущее - наши дети. Так какое же будущее у нас с вами?

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

Мне кажется, что если человек не хочет говорить о чувствах, то он и не должен. Не надо кричать, рыдать, истерить, чтобы этот человек мучился, считал себя виноватым. Если он не может сказать эти "три важных, заветных слова", то и пусть не говорит. Ведь он не виноват, что не может. А кто виноват? Было бы конечно, очень легко сказать, что никто не виноват. Но это можно считать правдой лишь наполовину. Виноваты мы. Те, которые любят, ждут, надеяться и верят до последнего, как бы дико для вас это ни звучало, но это так. Потому что в большинстве случаев мы не можем просто смириться с тем, что нас не любят. Мы будем мучить себя, любимого человека, всех вокруг, пока надежда не покинет нас. Пока мы не убедимся, что нет никакого шанса на взаимность. Когда мы это поймем, то становится очень больно, а ведь должны понимать это практически изначально. С самого начала. С самого первого намека на чувства.

За эти выходные вроде столько всего произошло, а написать все равно нечего. Купила шапку, сходила в кинотеатр на "Сумерки. Рассвет". Знаете, меня так еще никогда не наебывали. Вы извините за мат, но тут ничего другого и не подходит. Вот и все. Все выходные в одном предложении. Могу только сказать еще, что сделала уроки и несколько раз поругалась с родителями. Очень нервничала из-за этого, да и из-за фильма тоже, что аж два дня подряд болит голова. Посмотрела еще несколько серий "Сплетницы", знаете, вроде сюжет стал еще более захватывающим, а сериал все равно надоел. Уже нет сил смотреть его в упор. Делаю параллельно еще что-то. Например, сейчас пишу пост. Я уже пойду мыться и брошусь на кровать. На большее меня сегодня вряд ли хватит. Простите, что не писала ничего уже давно. Надеюсь, не расстроила, и никто не заметил. Приехали мои девочки наконец-то с соревнований, наконец в школе будет не так уж скучно.

Решила показать вам фотографии у меня на телефоне, их не так уж много, зато самые важные)

Я не хотела поразить вас красотой и качеством своих фотографий, я просто хочу сказать, что они мне очень дороги.

я болею тобой и кашлем,
мои волосы пахнут дымом,
мы не вместе и это ужасно,
тяжело и невыносимо
мы с тобою хотели сына,
и любовь на всю жизнь до гроба.
поменялась жизнь, поменялись мы,
пролетели с мечтами оба

Узнаете? Какой же он милый^^

Все взаимозаменяемо, все возвращается, добро добром, зло злом, нежность нежностью, ты всегда получаешь столько, сколько отдаешь, все просто, хочешь больше - отдавай больше. Больше сил, больше времени, больше любви и все вернется, в самый неожиданный момент. Как ни странно, я верю в принцип бумеранга. Должен же быть смысл делать добро? Я считаю, что смысл в этом. Но плохо делать добро, чтобы оно потом вернулось к тебе вдвойне. Добрые люди делают хорошие поступки, потому что не умеют иначе, потому что это их суть, так надо. Я могу делать хорошие дела, но после этого я бы очень хотела услышать хотя бы "спасибо", мне бы стало намного проще, и не нужно никакого другого добра, ведь благодарность - лучшая награда.

Наверно, я буду жалеть, что опять распустила нюни из-за тебя. Но я убедилась, что ты этого не читаешь, поэтому спокойно могу выложить все как есть, мне может и легче станет. Ты снился мне, и от этого еще тяжелее. Ночью хотелось разорвать подушку. Я правда не могу перестать думать о тебе. Ни секунды. Даже, когда по виду ничего не скажешь внутри боль. И я рада, что могу делать вид, будто все хорошо. Что ни родители, ни друзья ничего не замечают. Я рада, что приступы начинаются только ночью. Рада, что никто не спрашивает: "Эй, в чем дело?" Как бы я хотела забыться, хотя бы на время. Сейчас получилось забыться с книгой в руках, но слезы все равно душат. Я просто не понимаю, как можно так жить, и сколько я смогу так еще? Я думала, что со временем будет легче, что время лечит, но время только показало, что я слабая девочка, которая никак не может смириться с тем, что случилось. И скорее всего было бы круто, если бы у меня началось помутнение разума, амнезия или как хотите называйте. Мне бы не было так больно, и я смогла бы жить настоящим. А сейчас я просто хнычу, как маленький ребенок и думаю, что мне станет легче, если я расскажу о своих чувствах вам. Но мне не легче, потому что я не могу объяснить и выразить свои чувства до конца. Я просто не знаю, каким одним словом можно бы было это все назвать. Мне кажется, что боль слишком мала, чтобы описать, все что я чувствую. А вы лучше и не представляйте этого всего.

Я знаю, вы думаете, что я преувеличиваю, но я бы и сама хотела так думать. Надеюсь, я смогу когда-нибудь рассказать вам, как и что случилось, но не в этой жизни. Вспоминая этот ужас, мне хочется просто не быть. Не умереть, а просто не быть.

А у меня праздник, нашей маленькой девочке стукнуло 16!

Тебе, наверное, сказали уже кучу поздравлений и наставлений, я скажу мало. Знаешь, я помню, когда ты была еще малышкой, помню тебя с челкой, без челки, с короткими волосами, без зубов. Я видела тебя, когда ты была счастлива, когда ты истерила, когда ты ревела и смеялась. Я бываю грубой, но я люблю тебя. Ты же понимаешь это, да? Я всегда буду помнить тебя, независимо будем ли мы дружить дальше по жизни или нет. Я буду помнить тебя, как такую-то забыть :D

Наверное, тут будет слишком много ненужных вещей. Но я просто хочу, чтобы тебе запомнились твои шестнадцать. Ведь не каждый день тебе исполняется 16, верно?

Все твои друзья любят тебя, да как такую не любить.

Спроси у любого, все скажут, что ты милая и смешная^^

Я просто хочу сказать, где бы ты не была, на какие соревнования не уехала, все твои друзья всегда волнуются и болеют за тебя. Мы рядом даже, когда в другом конце планеты. Не хочу даже думать, кого же я буду называть лошарой, если не будет в моей жизни тебя? :D

МЫ ТЕБЯ ЛЮБИМ!!!