Наверно, я буду жалеть, что опять распустила нюни из-за тебя. Но я убедилась, что ты этого не читаешь, поэтому спокойно могу выложить все как есть, мне может и легче станет. Ты снился мне, и от этого еще тяжелее. Ночью хотелось разорвать подушку. Я правда не могу перестать думать о тебе. Ни секунды. Даже, когда по виду ничего не скажешь внутри боль. И я рада, что могу делать вид, будто все хорошо. Что ни родители, ни друзья ничего не замечают. Я рада, что приступы начинаются только ночью. Рада, что никто не спрашивает: "Эй, в чем дело?" Как бы я хотела забыться, хотя бы на время. Сейчас получилось забыться с книгой в руках, но слезы все равно душат. Я просто не понимаю, как можно так жить, и сколько я смогу так еще? Я думала, что со временем будет легче, что время лечит, но время только показало, что я слабая девочка, которая никак не может смириться с тем, что случилось. И скорее всего было бы круто, если бы у меня началось помутнение разума, амнезия или как хотите называйте. Мне бы не было так больно, и я смогла бы жить настоящим. А сейчас я просто хнычу, как маленький ребенок и думаю, что мне станет легче, если я расскажу о своих чувствах вам. Но мне не легче, потому что я не могу объяснить и выразить свои чувства до конца. Я просто не знаю, каким одним словом можно бы было это все назвать. Мне кажется, что боль слишком мала, чтобы описать, все что я чувствую. А вы лучше и не представляйте этого всего.

Я знаю, вы думаете, что я преувеличиваю, но я бы и сама хотела так думать. Надеюсь, я смогу когда-нибудь рассказать вам, как и что случилось, но не в этой жизни. Вспоминая этот ужас, мне хочется просто не быть. Не умереть, а просто не быть.