.

О своем я уже не заплачу,
Но не видеть бы мне на земле
Золотое клеймо неудачи
На еще безмятежном челе.
1962

все не клеится

окончательно увязла в комплексах и загонах и аутизме своем
по самую шею

Каждый день жду конца занятий, чтобы встретиться с кем-нибудь своим, родным поскорее. Сегодня у Маши был выходной в гитисовской херне, а посему мы гуляли и наслаждались обществом друг друга, как в старые-добрые времена(ну, возможно, не слишком-то старые… ;).
А еще, глаз окончательно распух, и у меня постоянно жуткое самочувствие из-за этой гадской опухоли, а на операцию я не попала нынче.

Как могу, пытаюсь сосредоточиться на каких угодно неприятностях кроме того, что сегодня год наших отношений полетел к чертям.
Да, такое бывало, однако теперь все, кажется, вызывает во мне совсем иную гамму чувств. Мне не хочется больше мириться, успокаивать, ничего больше не хо-чет-ся.
сам дурак

Мужчина мой заявил мне, что я вообще ему не звоню, и что все отстой, и все я виновата, и т.д. и т.п.
Но боги Олимпа, не он ли весь первый год наших отношений говорил, что у него нет времени на звонки мне, что я достала его истериками, что… нутопонел.
Я не понимаю, чего ему надобно.
Мне вроде как-то.. наплевать?
Но того же не может быть. Я же его люблю.
Ох, надо высыпаться, а не ходить как сомнамбула, с огромными синяками под глазами, на одном из которых итак опухоль.
Ямбись оно все хореем.

Ненавижу учиться

ненавижу вставать по утрам

ненавижу это все

хочу к тебе

Сегодня подумала, что очень боюсь.

Потому что ты скоро повзрослеешь, а я так и останусь в этом киселе барахтаться.

раздражает.

к понедельнику надо прочитать Илиаду.

меее

маленькое, но оттого не менее важное.

держишь в руках, и их почти обжигает.

можно улыбаться и засыпать.

эти твои стихи - из плоти
выкроенные строчечки.
честно скажу тебе, друг - воротит.
лживые слишком ноточки.

честно, уж очень гнилое мясо,
очень уж мне знакомое.
так и исходит в ладони плясом
мерзкое насекомое.

где разбежались - уже не знаю,
в этом ты - все между строчек.
я тебя все еще обожаю,
ты меня - как-то не очень.

Боже, как я по ней скучаю. А сказать-то больше и некуда.

Каждое утро начинается для меня с разочарования, по-прежнему. Просыпаюсь, а тощее блондинистое создание рядом не сопит, не толкается, не стаскивает с меня одеяло, и даже не вопит возмущенно:"Вставай гулять с собаками, Сооооня, хватит спать!"

Да и собак никаких нет, они остались далеко. Но, тем не менее, уже две недели чувство невыносимой тоски постоянно присутствуе, и становится лишь сильнее, когда просыпаться никуда не нужно, и можно валяться, скучать и жалеть себя до бесконечности.

Так что я пою оду собственному унынию и никуда душевно не развиваюсь.

Полтора месяца - тысяча километров.

Я хочу, чтобы каждый маленький мальчик чувствовал в ладошке мамину руку, а каждая маленькая девочка чувствовала себя изящной женщиной.

Я хочу, чтобы каждый мечтатель увидел звезды на расстоянии вытянутой руки, и чтобы каждая актриса увидела перед собой замерший в ожидании зрительный зал.

Я хочу, чтобы каждый танцор во время танца забыл, как дышать, и чтобы каждый оператор увидел свое имя в титрах.

Я хочу, чтобы каждый слепец нашел себе умную добрую собаку, и чтобы каждая девушка однажды утром поняла, что уже полгода не становилась на весы.

Я хочу, чтобы каждый циник влюбился, и чтобы каждый, каждый(!) нашел фильм, который можно пересматривать раз за разом.

Выдержки из дневника:

2 октября 2010:
Я безумно рада, что все хорошо, несмотря на то, что это ненадолго. Мы в таком положении, что наши отношения не то что обречены, они просто абсурдны изначально.

12 октября 2010:
А еще-еще-еще, я так скоро увижу Касперского. И не знаю, хочу ли этого вообще.
И вообще ничего не знаю об этой жизни.

8 ноября 2010:
А еще неправильнее - осознание того, что твой любимый замечательнейший человек неожиданно… ничем вообще не отличается от этих людей. Просто какой-то прыщавый мальчик, пустой-пустой. Это не умещалось в моей женской глупой голове, и я была печальна довольно продолжительное время.

Разговор на следующий день после нашего расставания.
-Ты что, всю ночь проплакала?
-Угу.
-Ну и дура. Я вот просто спать пошел. Ну и дверь перед этим ударил пару раз. Сильно. У меня это как-то всегда в злость переходит.

10 декабря 2010:
мы уже полгода встречаемся
странно
так незаметно

12 января 2011:
Все ветер дул
И день был мерзкий.
В руках Ред Булл,
А в голове - Касперский.

14 января 2011:
Взглянув на время, вскрикиваю и отчаянно пытаюсь натянуть колготки, путаюсь в них.
-Сонь иди сюда, обниму.
-Чегооо?
-Ты милая такая.

20 января 2011:
Иногда я не отвечаю тебе, когда ты пишешь.
Но, когда не отвечаешь ты, возникает ощущение, что меня предали и бросили.
И это глупость.
Но мне грустно!


22 января 2011:
Я избалована вниманием. За две недели всего лишь.
Уже не верится, что у нас была своя кровать с занавесочкой, "стиль большого кота", игры в пассивный-слюнявый-­

страстный-эротически­й поцелуй, и взаимные издевки нон-стоп.

5 февраля 2011:
хм
а Рома сейчас в Никольске.
да
в общем-то
это всё.

12 февраля 2011:
А, и самое главное! Мне так надоела вся эта любовная канитель! Я уже не хочу никакой любви великой. Я хочу просто, чтобы можно было за руку кого-то держать, не спать вместе ночами и смотреть фильмы. С одной стороны - это малодушие с моей стороны. С другой стороны… Нет никакой другой стороны.
К черту.

21 февраля 2011:
А Рома - да, это то, ради чего стоит жить и ждать.
Рома - это тот, кто самыми простыми словами прочищает мои глупые мозги.
И тот, без чьего полуобнаженного тела рядом мне плохо спитсяяя!

27 марта 2011:
Самара слякотна, но так прекрасна!
Я так люблю эту неделю.
И держать Рому за руку.
И целоваться под снегопадом.
И ссориться, реветь, а потом мириться.
И смотреть, как шапка с помпоном, купленная на блошином рынке за 30(!) рублей, сползает Роме на глаза.
И просто не знать, куда деваться от счастья.
А через месяц возможно Рома сможет приехать.

11 апреля 2011:
Рома, скорее всего, не сможет приехать через три недели, и это крах всем моим надеждам, и ждать встречи тогда придется до поступления, после которого мы уже проведем вместе все оставшееся лето.
в общем, не буду ныть, скажу лишь, что никогда в жизни не была так сильно влюблена.

25 апреля 2011:
На вокзале.
-Я буду ужасно скучаааать!
-Не нужно грустить! Лучше займемся любовью прямо под поездом!
-Но… у нас же эээ презерватива нет.
-Ничего, назовем дочь Вагонеткой.

26 июля 2011:
Я совсем одна.
Сегодня звонила Маша, и я была счастлива от этого, и Яна пишет, что скучает, и ночь разговоров с Егором подняла настроение, но…
Все равно я форевер элон.
И это чувство пронзительно, оттого что я поняла - так и должно быть. Так и будет. Потому что я всегда буду выбирать не себя, а другие люди выбирают себя, и это правильно и логично.
Уже на этой неделе я увижу Рому, да. Рому, который не любит меня, и не будет любить никогда, что бы он когда не говорил мне, и которому я помочь не смогла, он так и остался изломанным и… Этого не объяснить. Я бы все отдала, чтоб помочь, но я не смогу, если это не нужно.
Я хочу сказать - дать немного попользоваться собой - это лучшее, что мы можем сделать людям. Душу волочить тяжело. И больно, наверное.

29 августа 2011:
В-четверых… Да-да-да, все стало иначе, необъяснимо, невероятно. Я все еще не могу привыкнуть просыпаться без Ромы после месяца райской жизни. Шутки, фейлы, укусы, его разговоры во сне - черт его знает, как без этого теперь. Еще долго.
Сейчас чувствую себя пустой.
Для чего-то нового, ай хоуп.

сегодня:
он меня любит
иногда надо заткнуть фонтан предвидения и быть няшкой, друзья.
все будет хорошо.

Меня раздражают бесконечные посты-картинки с наркотической тематикой в чужих дневниках, страницах, альбомах.

Боже, как бесит, когда те, кто ни разу не проходил по дорожке, пишут на руке шариковой ручкой "СЕКС, ДРАГЗ, РОК-Н-РОЛЛ"!

А главный ужас заключается в том, что не "Меня раздражает", а "Я раздражаюсь".

То есть, кто умнее, тот и виноват?

жалко всегда Джеймса Поттера.

я себя им чувствую, растрепанным оптимистом-идиотом, который вечно что-то затевает, и вечно получает коментарии типа:

—я бы лучше стала встречаться с гигантским кальмаром.

Бей меня и кусай, лезвием острым режь, только не уходи навсегда.

Смотри-ка!

Рано или поздно ты оказываешься на дне. На своем собственном личном дне. И никто из друзей тебе не поможет, потому что гвозди в крышку своего гроба ты загоняешь сам. И отнимать у тебя молоток из рук - значит получить им по лбу. Оно кому-то надо? И все как-то потихоньку исчезают из твоей жизни.

Укол здесь, тычок там, и твоя железобетонная скорлупа трескается, как вафельный стаканчик. И становится очень больно от всей чепухи, которая раньше не трогала. А потом организм не выдерживает издевательств над собой, и к тебе приезжает Скорая. И уезжает. И становится ясно, что совсем не эта Скорая Помощь тебе была нужна. А ты остаешься лежать в своей маленькой квартирке и думать, что хуже уже быть не может.

И ты прав! Хуже действительно быть не может! Поэтому очень скоро каждый день становится прекраснее предыдущего. Лучше, лучше и лучше. И ты находишь в плеере песню, которая невесть как туда попала и ты ее раньше всегда пролистывал, и неожиданно понимаешь, что она - идеальна. Вот оно - все сказано, все создано, ты не один, черт тебя дери!

А через треснувшую скорлупу ты чувствуешь запах летнего ветра, сияние листвы деревьев, вкус Колы так, как никогда раньше.

Все хорошо, тебе семнадцать.

ты любишь фанк, детка, рубашечки в клетку, цветные таблетки, значит, нам по пути.

ты любишь меня как маленькую. слабый чай
наливаешь в чашку с цветочком, подсовываешь конфету,
и целуешь в лоб, и в одиннадцать гасишь свет.
разобью твою чортову чашку. скажу, нечаянно.
и как ни споткнусь - все нежность,
и как ни заплачу - жалость.
а я не маленькая совсем, меня четырежды звали замуж,
и я ни разу ни за кого не вышла.
мое сердце трижды разбито и склеено трижды,
погляди у меня внутри, там давно все выжгло.
а ты любишь меня как маленькую, как лапочку,
и поэтому я все время хожу на цыпочках,
чтобы казаться выше, каланчой расти, греметь воскресною колокольней,
а ты любишь меня как маленькую, зачем это ты, мне больно…

ты любишь меня как большого, а я забыл кошелек и шарф,
мерз на автобусной остановке, смотрел в рюкзаке и в карманах шарил.
ты ходишь неслышно и коротко говоришь, чтобы не помешать;
а может быть, я хочу, чтобы мне мешали!
давай говорить, что на улице гадко и дождь пошел,
дурачиться, спорить по пустякам, ловить на шее щекотный шепот,
а то я думаю про большое, пью кофе такими вот чашками, как большой,
и вечером скорая помощь приедет ко мне, как к большому.
ты спрашиваешь: неужели я тебе не надоела? -
как будто я занят очень серьезным делом.
нет бы сказать: ошибись где хочешь, я потерплю.
но ты любишь меня как большого. я тоже тебя люблю.

ты любишь меня как попало, как кто угодно,
как пить апельсиновый сок, как фотографировать крыши,
ты любишь меня, говоришь, что со мной свободно -
тебе с кем угодно свободно, никто не лишний,
ты любишь тонких и толстых, существующих и бумажных,
а мне бы взять и пропасть - поглядеть, как тебе станет страшно,
как станет неловко и холодно, тихо и опустело…
я так боюсь, что не станет, в этом-то все и дело…

наизнанку вывернули же, черти, как мне теперь рассказывать,
что больше всего на свете
я хочу сто сорок четыре тысячи глаз.
чтобы как только закончится земная зимняя маета,
в каждом зрачке унести по лицу - растерянному, живому,
с веснушками на носу и с морщинками возле рта,
с проседью на висках, глядящих в темные водоемы
пьющих взахлеб шоколадный август, бессонных на бледной заре,
и еще я хочу диктофон с нескончаемой пленкой и батарейкой.
выговаривать их бесконечно, не путаясь, не фальшивя,
целую темную вечность, пока иду
туда, где потом соберутся все маленькие и большие,
в городе занебесном,
в следующем году.