Asya

может ты станешь моей любовью и схватишь за руку, поведешь к линии горизонта и опрокинешь меня жарким поцелуем???-знаешь я не против)

Сегодня обычный день, как и все другие. Только все таки есть что то что очень беспокоит. Я очень беспокоюсь за свою подругу и Верю что у нее будет все хорошо, потому что она этого заслужила. Если она не заслуживает счастья, то кто еще??? Буду за нее молиться, она у меня умничка*

Погода не обещает ничего хорошего. Поэтому я надела короткие джинсовые шортики и галоши в клеточку- говорят самый писк, хотя в них очень мерзнут ноги, но не суть. И вообще вчера вечером поняла, что меня достало выбирать в чем выйти на улицу каждый день. Правда утром все прошло и я с удовольствием опять начала копаться в своих шмотках. Будут еще мысли, обязательно сегодня напишу, а так, до завтра*

Когда захлопываются двери, исчезают голоса, гаснет свет….все становится на свои привычные места…тебе становится грустно.

это никак конец…это что то типо маленький конец. Печально когда уходят гости и ты остаешься наедине с посудой, и грустно не от посуды! а от того что веселье прекратилось. и наступили будни. Грустно когда птицы улетают на юг а мы остаемся в холодной стране где скоро выпадет белый снег и запоет метель. По твоей щеке катится слеза когда кончается твой лбимый фильм о любви. о ней и нем. где они не смогли найти друг другу. и решили начать все сначала на разных кусочках земли. А еще когда ты выпиваешь стакан любимого несквика. -это тоже своеобразный конец. или когда утро переливается в полдень…тоже грустно. что прекрасно начало дня с пением птиц и первыми лучами солнца исчезло…..

Большие концы они конечно же маштабней. и боли от них куда больше. и когда они наступают. тебе так хочется конца маленького. безобидного. ты как дитя не знаешь куда деваться. КОНЕЦ….это так подло. так больно и так ошибочно…

Сидя на диване, ко мне в бошку пришла такая мысль. очень серьезная кстати.:

На дворе эпоха реально сильных женщин. Мы все стали брать в свои руки, берем инициативу, ведем парней куда хотим. напрашиваемся. и по сути тащим за собой. Неужели это правильно?…девушки, парни обленились конкретно. зачем им париться о букетно-конфетном периоде если девушка не показывает в этом потребности. а потом вдруг резко предъявляет ряд претензий. надо быть слабее. показывать свои какие то слабости и в меру причем. попытайтесь воссоздать историю любви своих бабушек и дедушек. как было у них и как у нас. Дадим ребятам поле для воображение. помолчим немного. отойдем в сторону) и тогда будет все на своих местах)

Или если ты женщина сильная и не можешь переломить себя. ищи тогда того кто будет тебя сильнее. именно! чтобы он имел преимущество в ваших отношениях.

и еще. не совсем подавляйте свой авторитет.- везде мера нужна. МЕРА!

весна шепчет. обдувает сладким ветром: волосы в разные стороны. короткий маникюр натурального цвета. длинная юбка в мелкий цветочек. кожаная сумка. музыка в плеере в стиле 70-х в вперемешку с Викой Дайнеко.

и как же хочется что бы весна была в душе всегда. чтобы этот неповторимый запах витал в воздухе вечно. чтобы тебе улыбались симпотичные парни на улице. а ты таяла как мармелад и прятала свои глазки. весенние песни птиц оглушали городские улицы, и сердце кричало что то вроде " иди! любовь рядом! найди ее! теплее, нет холодно, теплее!"…что то типо этого)

слышишь из одного окна кричит хард кор, из другого милый шансон, а из третьего попса которая уже не тошноту вызывает, а улыбку. а еще одна. никого рядом. и есть возможность половить кайф одной. почувствовать ритм этого города. помечтать. построить глазки. полетать без крыльев. все так как ты хотела. все так как хочет твое сердце.

наша память, что то вроде сундучка. чего там только нет. как хочется порой что то стереть. убрать. забыть навсегда. как бы начать заново. но нам! приходится начинать заново со старьем в бошке.

как бы забыть его? самое больное что я в его голове не существую. меня там нет. я ничто для этого человека. лишь очередное лицо. очередная девушка. которая как глупая повелась на его ловушки.

он мой плен. мой рай. мой букет цветов. мой океан. мое небо. мое звездное небо. моя луна. мое солнце. мой ангел. мой ветер. мой дождь. мой снег. моя любовь…

Боже, как бьется сердце от его " привет"….

не знаю с чего начать. просто как то все так быстро. и неприятно.

мы не встретились. и главное он больше не пишет и не звонит. значит все таки боится. ему 22 а мне 16. страшно наверное нести ответственность за несовершеннолетнею- ну тогда пусть чешет на все 4)

еще такая депрессуха навалила вчера. зарыдала, покраснела, ужас…и все мама терпела. потом стыдно стало что такая истеричка дочь. а далее как ни в чем не бывало вышла из бассейна и мило ей улыбнулась. чокнутая.

вот сидишь на балконе и понимаешь всю несостоятельность своей личности. да, и утешает только то что впереди целая жизнь и тебе только 16. а ты не целовалась еще, не сходила на свидание толком. все как то бегом, непонятно, и концы какие то не законченные. узлов столько что кажется жизнь мало все распутать. и уже видишь что душа стареет быстрее.. пытаешься остановить время. и тут тоже ничего не получается. она будто отдельно от тела, и весит уже не 21 грамм а целых 3 килограмма.

Я готовы истязать себя диетами и заниматься спортом, лишь бы только встретить такого же как Хит Леджер.

Взять бы и все поменять. Нет не хочу. Мне с недавнего времени стало ясно и понятно что можно привыкнуть ко всему. Что можно даже сделать лучше. Реальны многие вещи, просто видеть их не всегда удобно, не под тем они углом. Мы меняем наши взгляды, потому что нас заставляет это делать общество. Ох как мир на нас влияет, уму не постижимо))) )

Ужасно стало без его взгляда. Как пусто без его голоса. Как тошно без его улыбки.

это конец?

….

Знаете, я никогда не состовляла список требований к своему будущему парню. Не видела его внешне, не представляла….это как бы перманентная загадка, которой я не интерессуюсь) …но сейчас все чаще есть желание отметить пару черт которыми он обязан обладать…1- наличие кажанной крутки, которая будет пахнуть осенью и сигаретами,2- никогда, слышите! никогда не должно быть с ним одиноко и скучно…пускай мы молчим, но эта тишина должна быть оправданной, яркой, самой незабываемой; я согласна на скандалы, но только со страстными примирениями;3- думаю любовь, без нее может и повстречаемся пару раз, месц…но на этом все закончитсья, без чувств отношений не бывает…я про отношения искренние, интерессные, упоииельные, долгие…все строиться на чувствах…от них уже и пляшем) и никакие другие кретерии не помешают быть вместе двум любящам сепдцам…это закономерность, правило…физики, химии, жизни…

мерзко когда у тебя что то есть, и вдруг это что то исчезает…хочется заорать на весь свет "ВЕРНИТЕ!!!"….

Девочки, понятия не имею было ли у вас такое, но это я типа душу изливаю..поймете не поймете…просто прочитайте, а если поймете, спасибо)

Первый раз его увидела, когда шел по коридору.Я тогда из любопытства выглянула из за двери и увидела эту нахальную походку, уверенность и улыбку краешком рта) Не поняла что именно он на меня произвел, какое было впечатление, но я всячески тогда убеждала себя что он придурок. Потом, влившись в коллектив, он завсегда любил меня обозвать, поприкалываться, отколоть резкую шутку, я терпела это, потому что меня останавливало что то внутри сказать ему грубое слово. Год спустя я что то почувствовала внутри когда он прошел мимо меня очередной раз, и просто начала с ним жестко ругаться- это мне помогало не ляпнуть ему что то что выдаст мое неопределенное чувство к нему) После этой дурацкой игры, не за что! он признался мне в симпатии…а я испугалась и ответила каким то бредом просто. Перечитав я взбесилась от своей дурости, тупости и эмоциональности. -это была моя из самых главных ошибок в моей жизни. Он просто замолк и на эту тему уже больше не разговаривали.

Сейчас…три года прошло после первой встречи, взгляда, мимолетного прикосновения. .не вижу его достаточно много времени (для меня) ….в скором времени возможно увижу..но это ничего абсолютно не меняет. Важно подчеркнуть то что он единственный парень из за которого я чуть не разрыдалась когда слушала сегодня песню 3 doors down- I'm here without you…не знаю…в дневнике я часто писала список его недостатков, а потом в голове их зачеркивала, сердце до сих пор кричит что первая любовь в шаге от тебя, а ты боишься это признать. Мне интересно наблюдать за своими внутренними чувствами..они настолько противоречивы, что адекватный человек решит что я псих) Я не берусь предполагать даже какой будет исход из всего этого и даже не скажу что скорая встреча решит все. Просто в душе таиться что то не изведанное мне) и никто пока помочь в этом не может…

а я бы пробежалась с тобой по млечному пути, захватив с собой бутылочку пепси и презерватив)