Asya

Я очень давно еще решила для себя выбрать ту профессию, с которой мне будет легко идти по жизни, на это меня настроили родители. Видя как некоторых моих друзей родители подавляют своим авторитетом, ставя им свои рамки, законы, я ужасаюсь- как можно навязывать ребенку свой путь, который не по душе чаду. Так вот мои последние месяцы и не только мои- моей сестры, моих знакомых, вообще всех одинадцитиклассников - затуманены одним вопросом- кем стать. Я вроде как и определилась, а вроде как что то смущает. Что только не пойму. Я не вижу каких то определенных целей перед собой в плане высшего образование. Я иначе как хочу стать певицей, жить голосом, любить клавиши, сочинять песни и гастраливвать, дарить людям то, в чем нуждаюсь почти каждый день сама- музыку. Не простой набор нот, а целую жизнь, которую могут выразить голос, инструменты, звуки природы (их тоже часто использует в качестве инструментальных добавлений). Но я прекрасно понимаю и то, что это поприще рано или поздно будет мной освоено, пока же мне надо утвердиться, для успокоения меня (где то в глубине) и моих родителей, получив что то по мнению многих "серьезное".

Так вот редакторское дело! Все сразу оринетируется на то, что это направление журналиста.Но ведь это совсем другая ветвь. Еще вариант международные отношения. - Знание языков обеспечено, коммуникабильность…. все что нужно. Короче я думаюдумаю думаю… может что и придмаю=)

А я нашла своего Хита Леджера.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вера в человеке не угасает, а если и угасла, значит там ее не было!

Еще одно маленькое предисловие. Давно сюда не заглядвала: время на нуле. Я не просто вся в учебе, еще я вся в мечтах. Совмещать это согласитесь сложно. Как бы не пыталась выбрасывать его из головы, но не получается. Вчера посмотрела фильма " Я -четвертый" и подумала.. а что если я тоже однолюб? что если эта та самая любовь ко мне пришла? что если все последующее будет уже не так искренне в моей жизни. Ни за что не буду думать дальше на эту тему. Живу сегодняшним днем- и все точка.

Еще. . я очень скучаю по своей сестре Наташе. уже долго не виделись, думаю нам стоит исправить столь глупый ляп. На днюхе моей и исправим)

Вообще… отмечу что праздники прошли не по праздничному…. чего то не хватало.. записка до конца не сгорела- давилась бумагой, практически целым листом хахахха ну не будем до конца в этом все верить… А так- целую вас всех крепко) спокойной ночи! пошла сверхестественное смотреть..

Зачем говорить такие жестокие слова? не зная правды, один человек сделал вывод что тому, кого люблю, до меня по барабану. С каждым днем чувсво во мне крпчает. И ничего не меняется, не остывает. Те же слезливые песни, те же щемящие в сердце взгляды, разговоры. Зачем он появился в моей жизни? это послание с небес, какой то урок.Если я ему не нравлюсь, зачем так мучать меня? зачем со мной то флиртовать, то холодом обдавать? а потом еще меня обвиняют что я с ним флиртую.. а я отмахиываюсь что это полный бред, такого быть не может. Зачем я вру так нагло? не понимаю. Может спасаю себя от чего то, не пойми чего. Как же я тупею рядом с ним. Все вылетает из головы. Отходит на второй план. Вдруг он подумает что я совсем тупая и совсем запущенный случай (Хочется надеяться, что все не так страшно) Да простит меня любящая его девушка… как же ей повезло то а!

Спасибо Гоподу за то что подарил такой хороший праздник! спасибо гостям: приветливым, искренним, веселым! Спасибо девочкам, которые смогли приехать ко мне в гости и оторваться как надо! Я действительно не о чем не жалею, потому что праздник был действительно хорошо) Здравствуй, новый год) Очень уже ты сурьезный ожидаешься)

Настрогала оливье, подарки купила, меню обсудили, открытки понаделела. Теперь нужно спать, чтобы завтра быть свеженькой, как огурец)

То что я умею слушать, не значит, что я как "помойка" и мне можно выкладывать все, что крутиться в голове- плохое и хорошее. У каждого человека есть ресурсы, и всей это ненужной информацией со стороны знакомых, приятелей(про друзей молчу) эти ресурсы уничтожаются! А я их могу тратить куда то в более полезное русло. Так что призываю следить за тем что вам гвоорят и кто.

Отчет за прожитое (2012)

Сколько всего было то. Вот кто то сядит рядом и спросит… "Насть, расскажи..какие то смешные рассказы из своей жизни? яркие впечатления ? и так далее… Я что вспомню все? конечно нет.. многое забывается. Я подвожу к тому, что забывается не только хорошее, но также и плохое. Я раньше общалась с людьми, дружила с ними, а теперь с некоторыми мы лишь значки в контакте или вообще люди, когда то расставшиеся, и по моему навегда… Вдруг, когда нибудь с ними встречусь, поболтаем.. только вот о чем? разве через столько времени интересы не изживают себя? поживем и увидим. Были какие то гадости со стороны некоторых, но опять же уже не помню и сути тех проблем и ссор. Конечно может я была во многом виновата… была глупая, другие взгляды имелись в моей голове. Но в любом случае благодарна всем и за все.

2012 год…что я могу сказать про него? многое на самом деле. Начало его было не очень, эти экзамены, которые на тот момент являлись для меня четь ли не самым главным ! а сейчас вспоминаю- детский сад, товарищи! Лето было отличным. Чего стоит то путешествие в Тамбов, которое закончилось весьма интересным образом… в таких эстремальных условиях! Путешествие на Сицилию- спасибо Кармелло, Наоми, Рекардо… эти люди незачто не прочитают мой блог, не увидят этот пост…ну уж написала что есть :) ……………….. Отделаю все написаное для важного места в моем письме Вам. Сентябрь… этот месяц сделал меня счастливее, подарив такого человека как ******* (я все равно не буду пока палиться). . я не могу описать все что со мной происходит с этого месяца словами, это надо чувствовать, а не говорить… Любовь- главный подарок жизни. Особенно, когда это впервые и очень очень искренне. Я действительно до последнего момента верю, что все у нас может быть. И пусть (как наивная скажу) год Дракоши зажжет в его сердце то, что чувствую я (опять если так предсказано на небесах).

Все случилось в этом году, что должно было случиться… ничего не упущено. все идет своим чередом. Я рада что познакомилась с новыми ребтами, и некоторые стали для меня действительно хорошими приятелями. Я их полюбила) Жду от нового года… прежде всего успехов с экзаменами, потому что я выбрала слишком сложный путь учебы, поэтому у меня нет права на ошибку в 2012…Егэ, институт.! чтож дел много, со мной мои близкие, моя любовь…мозги) я надеюсь что они мне помогут!

P.S: спасибо, любимые…. всех с наступающим!

Нельзя предавать и отдавать свою мечту!

Как много может сказать одно движение руки, один взгляд, слово…

Что тут много скажешь, что ли? конечно не особо. Я столько испытала за эти три месяца, сколько за всю жизнь не чувствовала! и сейчас продолжаю.. к сожалению. а хотелось бы подавить это в себе, потому что пока больно) первая сильное чувство- и падение. столько я этого ждала и все так получилось. Хотя надежда она никогда меня не покинет, она со мной, рядом сидит. Вчера гуляла..один звонок…и все. слезы, непонятные мысли, странные мурашки по телу. Пусть у них все будет хорошо, правда. Он будет с той девушкой, которая достойна его. Может так которая с ним сейчас, станет для него женой, у них дети будут позже, лет через пять, шесть. По праздниками он ей цветы дарит, они гуляют, в контакте общаются сутками (не просто же так он онлайн вечно) ….Не мой он. не мой. не вправе я что то решать тут. Ушла я в тень. Спасибо ему. Если что, я всегда рядом.

Все, безусловно, в руках Божьих, и он подтолкнет на правильный путь…

Декабрь. На дворе температура со знаком +. Жизнь куда то идет, что то делаю, еду, учусь, встречаюсь. Москва- последнее время там я частый гость. Хочу чтобы так было всегда, потому что этот город дает мне отдохнуть, не смотря на все его недостатки. Я лечу туда на порах, чтобы уехать из этого подмосковья, подальше от мыслей о нем…подальше от его улицы, дома, от места где вижусь с ним. Не знаю… но такие разрывы во времени- (не вижу его уже неделю). .дают мне повод просто отказаться от всего, от всех и уехать очень далеко, а когда я вновь вижусь с ним, то не хочу бежать, хочу остановить время, чтобы весь мир подождал пока я налюбуюсь им.

Надо мыслить правильно, в то русло, которое должно меня сейчас тянуть- учеба, будущее, настоящее. А я все выше земли. У меня крылья за спиной, в глаза огонь, я не могу приземлиться, и это мне мешает общаться с людьми адекватно, вникая в суть разговора, смотрю будто через них. Последнее время я очень мягкий человек. Раньше часто психовала, все раздражало. А как появился он, как прошло какое то время…что то встало на свое место. Появился некий фундамент, на котором теперь формируется мой мир, настоящего человека, личности. Все эмоции до сих пор через край, но я не отчаиваюсь и пытаюсь их контролировать, хотя получается это слишком редко. С родителями хорошие отношения..с друзьями тоже) Жду огромных хороших перемен от зимы)

Наступает время праздников!!! Новый год, Рождество, День рождение! я хочу чудес, они не помешают в моем распорядке) Запишу в свой еженедельник - чудеса! пусть сбудутся планы) которые я наметила и еще намечу). . P.s: everything is okey!

В прошлом посте я писала о его тепле, которое греет меня. Так вот наверное все таки это не какое то его проявления, а лишь эффект моих чувств к нему. он автоматически стал для меня солнышком.На самом деле он достаточно холоден, что "укалывает" меня. Я все чаще и чаще представляю такой момент: мы одни стоим в коридоре, он подходит ко мне, берет за руку и прижимает меня к себе, и нежно проговаривает мое имя…. становится сладко от таких мыслей! ничего не надо, только пусть вот он будет рядом. Или еще такая картина: мы гуляем вечером в парке..вокруг поздняя осень…ну или начало декабря. Он в своем черном пальто, в перчатках и шарфе… расстегивает его и видя как я замерзла обнимает меня, сгребая в охапку в свое пальто. ну разве это не мило! У меня огромный диапазон полета мыслей, так что это еще не все, а лишь сотая часть всего) Я пошла собираться в школу)

Через 17 минут наступит завтра. Останется немного поспать, позавтракать, одеться и я увижу его. Взгляд, мимику, улыбку. И по мне опять проедится танк, когда он со мной заговорит. Соскучилась я!! уже целую неделю не виделись, это же невозможно для меня) не хочу чтобы так было. потому что все становится мне чужим. Я чувствую от него тепло по этому без его присутствия мне холодно и неуютно. Возьми меня к себе…. навсегда!!!!!!!!

Я всегда знала, что в моей жизни есть такой человек, который поймет и поддержит) Наташа, ты вообще последние годы…для меня как сила, как луч света! всегда когда у меня есть проблемы, ты даешь верный совет, действительно говоришь непустые слова. Буду верить в самое лучшее, и если я себя не обманываю, значит все случится) Это мой маленький ответный блог….P.s: и я тебя люблю!