Love yourself.

dianakord:

happinesslife:

—california:

kirikova:

hutchcraft:

kirikova:

hutchcraft:

peacekate :

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка))

yessheis :

oursummer :

VIEWY

ТЫ МУДАК!

И ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ ТОЖЕ

pocerface:

bellas-lullaby:

Последний танец.

Урод ты, Клаус! Чтоб тебя марал вытрахал! Сука, ты ж пожалешь, что сделал с моей Кэти!

Елена: Стефан, не хотели бы вы зайти в мой дом?
Хаха, Ленуш, обожаю тебя.

Нинуш, я с тобой хоть каждый день бы ходила на диско 60-х.: З

Елена: Это были 70-е, Рик.. Я умела в виду, мистер Зальцман.
Как я тут угаралаааа. :D

Стелена навсегда.

Лицо Стефана, ахахахаха. :D

Вот это дружба. Люблю я их двоих. Бонни молодец.

А когда он хотел отдать ей свое кольцо, я сидела орала: Нееет, Джер, вдруг ты погибнешь! А в душе думаю, какой же ты мой маленький рыцарь.: З

И на этом моменте все, я в рев пустилась.

Елена: Ты знал, не так ли?! Ты знал, что если она использует всю силы, то она умрет. Ты знал? Деймон: Да. Да, я знал.
Вы уж простите, но здесь я на стороне Елены.

Обнимашки. Как я была ей рада. Как никогда.

И лучшая цитата серии, конечно же:

Я всегда выберу тебя.

(via)

dexterita:

only-you:

Малаки: Я, блин, иногда тебя ненавижу!
Люк: Да? Ну, встань в очерень, солнышко. Я ненавижу себя все время.

maximus:

Почему некоторые отечественные и западные бренды не приживаются на российском рынке? Причин этому множество, и каждый провальный случай уникален. Иногда виной всему безграмотный нейминг, иногда — неудачный бренд-персонаж, а порой и неверное позиционирование.

Stimorol

Распространение на российском рынке жевательной резинки датской компании Стиморол началось в 1992 году с рекламного ролика про полицейских и байкера. Ролик был очень популярен и благодаря такому активному старту Стиморолу удалось создать конкуренцию жевательной резинке Wrigley, которая в тот момент практически монополизировала рынок в стране.

В 2002 году компанию Stimorol приобрела Cadbury-Schweppes и жевательная резинка с российского рынка постепенно исчезла. Ее место занял другой бренд жевательной резинки от Cadbury — Dirol.

Скелетоны

Продукция под маркой «Скелетон» появилась в продаже осенью 2004 года, как линейка кисломолочных продуктов для детей, вышедших из возраста потребления Растишки. Неймеры и топ-менеджмент кампании справедливо решили, что дети в возрасте от 9 до 14 лет обожают нестрашные страшилки. Бренд-персонажами стали герои-скелеты — на упаковках продуктов нарисованы скелеты, череп и скрещенные кости, а слоганом кампании — «Позаботьтесь дети о своем скелете».

Но покупатели-родители сразу испугались и названия, и четырех персонажей. Компании Danone даже грозили судебным разбирательством: москвичка Евгения Мартынова требовала прекратить выпуск продукции, травмирующей детскую психику. На стороны возмущенных граждан встали и некоторые рекламисты и участники рынка. «Череп с костями надо размещать не на упаковке продуктов, а рисовать на отраве для мышей, — комментировал креативный директор DDB Russia Кирилл Смирнов.— То, что детям нравится насилие, не значит, что его стоит пропагандировать».

Позднее Мартынова от иска отказалась, но линейку через какое-то время все же пришлось свернуть.

Гурмания

Производство жидких супов «Гурмания» компании Mars было запущено в 2004 году. Креативным обслуживаем «Гурмании» занималось агентство BBDO Moscow. Спустя пять лет производитель официально объявил, что несмотря на многомиллионные инвестиции в производство и продвижение супов, бренд «Гурмания» провалился.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что виной всему не очень удачное позиционирование: Mars запустил бренд, который оказался дорогим (около 70 рублей) для большей части целевой аудитории таких продуктов и не вписался в концепцию готовой быстрой еды. Высказывались также предположения, что данный продукт — суп быстрого приготовления — не соответствует предпочтениям российских потребителей, так как наши хозяйки любят и умеют готовить дома сами.

«Гурмания» был не первым супом, который покинул российский рынок. Ранее с рынка готовых супов уже ушли такие бренды, как Uncle Ben’s и Knorr.

Довгань

Водка «Довгань» с портретом Владимира Довганя появилась на прилавках магазинов в конце 1995 года. В 1997 году портрет Довганя красовался уже на 200 видах товаров – чае, овсяных хлопьях, зубной пасте, майонезе. А на телевидении появилась передача «Довгань-шоу», разыгрывающая призы среди потребителей.

Однако в 1999 году основатель и лицо бренда Владимир Довгань от дел отошел в связи с политической деятельностью и выпуск различных товаров под маркой «Довгань» прекратился. До 2002 года водочный бренд переходил из рук в руки различных владельцев, а после и вовсе исчез с прилавков.

Кейс «Довгань» фигурирует во многих книгах и статьях по маркетингу. Одной из причин краха бренда называется неправильное позиционирование. Реклама проходила под слоганом «Довгань — защищённое качество». И в середине смутных 90-х лицо Довганя на товаре было своеобразным ориентром качества. Однако со временем потребитель пришел к осознанию того, что любой товар должен быть качественным, и бренд утратил свою ценность.

Другие эксперты склоняются к мнению, что «Довгань» — это бренд с человеческим лицом, который тут же провалился, после того, как основатель компании оставил свой пост председателя и увлекся сначала православием, затем сетевым маркетингом и бизнес-тренингами.

Blue Water

Широко известна история провала бутилированной воды «Blue Water» («Голубая вода» ;).

В конце 1990-х компания F&K Waterhouse запустила на российском и украинском рынках масштабную рекламную кампанию этого продукта. Двусмысленность безобидного с виду названия стала ясна, когда в телевизионных рекламных роликах диктор стал с наслаждением повторять: «Блю вота!». Продукт так и не пошел. В последние годы Blue Water занимала не более 0.01% российского рынка, а в 2007 году и вовсе пропала из поля зрения исследовательских компаний.

Bledina

В начале 90-х годов Данон продвигал в России французский бренд детского питания Bledina. Марка была широко распространена в Европе и имела высокий успех. Однако российский рынок был явно ему заказан. Виной всему, естественно, название. Мало кто из российских мам отваживался покормить своего ребенка десертом с мерзким названием «Бледина».

По признанию бывшего менеджера по маркетингу Данон в России, русские менеджеры бомбардировали штаб-квартиру Данон звонками, письмами и факсами на тему «Название Bledina вызывает у русских неадекватную реакцию». Однако французы отвечали лишь обвинениями: Вы, русские, ничего не понимаетет в маркетинге, а свое неумение продавать и продвигать мировые бренды оправдываете какими-то глупостями. Бренд отлично продается в Словакии. Там тоже говорят на славянском языке, который такой же, как и русский. Продукт плохо продается, потому что плохо продвигается. Надо усилить продвижение. А для успеха нужен правильный слоган. Правильный слоган должен быть «Бледина – все что нужно вашему ребенку!».

В памяти россиян бренд навсегда остался частью пародии Игоря Угольникова «Блединой вскормлен весь мир».

Пиво «Руски»

Казанская компания «Красный Восток» вывела бренд «Руски» на рынок в июне 2002 года. но уже в сентябре было решено прекратить его производство из-за огромного количества протестов тех, кто не согласен с таким свободным обращением с русским языком. Потребители активно возмущались допуском орфографических ошибок в названии и рекламе пива «По-руски».

Название марки было предложено руководством «Красного Востока». Креативным обслуживанием новой марки занялось агентство NFQ, прекратившее свое существование в 2009 году. Кампания проходила под слоганом «Пиво по… “Руски”. Душа нараспашку», в рекламе и на этикетках «Руски» указывалось, что это «традиционное русское пиво, сваренное по рецептам 1892 года».

в мае 2003 года новая марка с фонетически неудачным названием, воспринимаемым всеми, как слово с ошибкой, пропала из списка проектов «Красного Востока». Казанский комбинат начал варить пиво «Чешский стандарт».

Конфеты «Держава»

В 2000 году компания Mars запустила проект по выпуску шоколадных развесных конфет «Держава». Производитель решил создать 10 собственных тематических серий — «Страны мира», «Герои сказок», «Российские императоры», «Мировые шедевры» и так далее. На обратной стороне фантиков этих конфет печатались истории о стране или императоре. Познавательные тексты на обертках должны были оживлять традиционные чаепития. Это и было отражено в рекламном слогане «Державы» — «Угощенье для общенья».

Первые конфеты «Держава» появились в продаже одновременно с тизинговой рекламой. «10 серий, о которых будет говорить вся страна», «Скоро опустеют улицы», «Муж вернется с работы вовремя», «Тысячи женщин будут смаковать подробности» — такие щиты интриговали россиян на улицах.

Однако из-за сложностей в упаковке (американская корпорация Mars требовала, чтобы продукт был обязательно интактен) конфеты могли продаваться только в коробках и поэтому попали в премиальный сегмент. Вместо планируемых 105—140 руб. за 1 кг цена нового бренда составила 210—240 руб. за 1 кг. В итоге через три года проект был свернут.

maximus:

Хронофаги — это любые отвлекающие от запланированных дел факторы, одушевленные (например, болтливые коллеги) и неодушевленные (телевизор, социальные сети, Google Reader). Хронофаги затягивают человека в пучину прокрастинации — психологического состояния, когда время тратится на второстепенные мелочи в попытке оттянуть выполнение действительно важных дел. Проверяете френд-ленту на Facebook в десятый раз за полчаса вместо того, чтобы отвечать на срочные письма, или зачастили на кухню за сушками — прокрастинируете. Причин у этого состояния множество: кто-то активизируется, только ощутив на затылке горячее дыханье дедлайна, другие мучительно не могут принять решение.

Четыре категории использования времени.

Для того, чтобы избежать прокрастинации дел, надо понять ради чего Вы их делаете. Дуайт Эйзенхауэр (в интерпретации Люси Макдональд) выделяет четыре группы дел, на которые уходит Ваше ценное время. Ваш ежедневный список дел можно поделить на:

* Категория 1: Важные и несрочные (Important and Not Urgent — Priority Principle)
* Категория 2: Важные и срочные (Important and Urgent — Crisis Management)
* Категория 3: Неважные и срочные (Not Important and Urgent — Distractions as Denial)
* Категория 4: Неважные и несрочные (Not Important and Not Urgent — Busy with the «Trivial Many» ;)

Категория 1: Важные и несрочные.

Это самый верхний приоритет Вашей жизни и, следовательно, Вашего сегодняшнего дня и дня завтрашнего. Сюда входит всё то, ради чего именно Вы были рождены, ради чего Вы обитаете на планете Земля.

Это может показаться далеко и недостижимо, но это пока, а сейчас это придаст дополнительный смысл каждому дню. Только это может дать бездонный запас силы на все остальные категории 2, 3 и 4. На ежедневном уровне это выглядит так:

* Что соответствует моим жизненным целям и ценностям, с того я и буду начинать свой день: вставая с постели, напомню себе, что у меня есть жизненный проект. Это и будет ваш путь к внутреннему росту.

* Выполняя важные и срочные дела из категории 2, я буду помнить, что всё равно я сам выбираю это делать ради моих «важных и несрочных» жизненных целей: работаю, потому что хочу здоровую семью, посещаю уроки английского, потому что хочу открыть дверь в Европу, вырываю больной зуб, потому что мне важно моё здоровье. То есть это ваш ежеминутный фильтр на любые дела.

* В этой «Важной и несрочной» категории вам нужно учесть время на отдых и разрешить его себе предоставить (потому, что никто не придёт и не предложит его вам). Без здоровья, вам следующие категории и не понадобятся.

Категория 2: Важные и срочные.

Сюда входят все действительно неотложные дела: аварийная ситуация, болезнь, крайний срок, семейный кризис, угроза жизни.

Категория 3: Неважные и срочные.

Всякая якобы неотложная ерунда. Соседи пригласили, 52-х летие тёщи, ежедневные беседы во время обеда, 5-разовая встреча с покупателями, ежедневная уборка дома.

Категория 4: Неважные и несрочные.

Это «тривиальное множество» (trivial many). Такая категория ежедневных дел делает очень маленький вклад в ваше качество жизни, либо не делает его вообще. Это, когда ты даёшь время всему, потому, как ещё не знаешь, в каком направлении лучше двигаться и что тебе нужно от твоего мира: всегда отвечать на все звонки, разрешать родственникам заходить поболтать в рабочее время, если у вас домашний бизнес, затягивающиеся чаепития, деловой и личный спам, интернет-блоги, игра в карты, посиделки до поздней ночи.

babybyyy:

ponochka:

julia-julia:

colour-dream:

drammer:

cherry-baby:

yeaaaaaah:

scavo:

tryagain:

mysuperman:

boston:

alesyalive :

4etkaya :

у весны видать пмс.
то - +10 и птички-солнце, то идите нахуй - +2 дождь, снег, грязь и ходите, суки, наебывайтесь.

maximus:

А мажорики этого не понимают.

missdior:

withoutchanel:

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же.

maruskahappiness :

ksyushaksyusha :

hoop-la :

heavenlydrug :

тот парень, который больше всех на свете тебя любит, обычно не показывает этого вообще.