Поймет меня не каждый...

эх, утро началось хорошо :)))

Димка написал, когда ему писать нельзя до выходных))

"Привет любимая :) С прошедщим праздником днём всех влюбленных! Я люблю тебя котёнок :))) Несколько слов, но каких…=))) ))

Письма, письма, письма))) Я люблю письма) Пришло Письмо от Димки, я их читаю и плачу невольно, потому что безумно приятно от слов там, которые очень сильно греют душу, приятно от любви, от тепла которое исходит из писем, я понимаю что люблю его безумно, и я не понимаю, когда любишь человека, как можно бросать его, как можно изменять ему, как можно не ЖДАТЬ? не понимаю, и не пойму.

После лекции по Гидравлики, очень захотелось почитать, тем более давно хотела что нибудь этакое почитать, начну с Литвака " Если хочешь быть счастливым", потом препод советовал " Секс дома и на работе" посмотрим осилю нет :)

надо менятся, понимаю это, но незнаю с чего начать, мне не нравится мое душевное состояние, мне не нравится все что происходит вокруг меня, знаете есть же такое состояние что все надоедает, вот и у меня сейчас так, не начала еще учится, а уже надоело: (настроение нет, и незнаю что должно произойти что бы оно появилось( (Хандра какая то (Ничего не хочу(( (Вот перечитываю все, и опять вижу что у меня все плохо, правильно Юлька говорит что то у тебя все грусно грусно так(( (Но блин Что на душе то и пишу( (Пессимистом стала (Что не есть хорошо помоему, мысли мысли мысли…

И да сегодня сон снился, прям за душу взял, мне бы хотелось серьезно хотелось, что б этот сон сбылся, хотя это не реальнО..

Всего лишь несколько слов спасают нас иногда,

Всего лишь несколько слов помогают нам жить,

всего лишь несколько слов, вера в них,

и в этом счастье,

всего лишь несколько слов…

Не могу больше писать стихи( (вдохновения нет просто (нет эмоций тех от которых они пишутся (а мне так хочется что бы оно возратилось (Щас все так размерно и спокойно, что хочется повешатся: (Хочу чего то такого, от чего просто будет кружится голова, хочу счастья, хочу веселья, хочу не сидеть в интернете за компьютером, а быть на улице с хорошими людьми, не обязательно с друзьями, но все зависит от меня, как говорится.. но я не хочу навязыватся, не хочу..

Как нелегко быть девушкой солдата, одним лишь ожиданием жить, от посторонних слезы прятать, и терпеливой нужно быть…как нелегко быть девушкой солдата, и ждать его звонков всегда, слова как будто через вату, и снова по щекам вода…не виноват никто из вас.Судьба на год вас разлучила, и не увидеть этих глаз, которые ты полюбила…и не взглянуть, и не прижать, во сне его лишь обнимаеш, и остается только ждать, ты лучше всех об этом знаешь.ты с нетерпением ждешь письма, хоть что то лаской ободряет, ведь то любимого рука, сквозь расстояние строки дарит…а за окном апрель, весна, вокруг все парами гуляют, но ты идешь опять одна, и рядом грусть твоя шагает.ты улыбаешься друзьям, и говоришь им"все в порядке".узнать все можно по глазам, но не нужны твои загадки.ты Обманула всех и рада, привыкла боль свою скрывать, но почему то так приятно, когда пытаются понять…в себе уверенна:дождешься, иначе просто быть не может.осталось ждать почти немножко, твоя любовь тебе поможет…

Ренат приглашал на встречу с одноклассниками,

я долго думала идти или не идти… и все таки не пошла, а знаете почему, потому что поняла, а меня там никто не ждет, хотя почему поняла я знала..

С кем я общалась в классе? разве этот класс стал мне родным? Нет, общалась я с Валей, Олей, Юлей, Наташей, Ренатом.., одно какое то время с Глебом с остальными так себе, а смысл общатся с людьми просто так когда знаешь что они относятся к тебе без интереса или с завистью? Не хочу, Я бы чувствовала там себя не в своей тарелке, потому и не пошла, да простят меня те люди которые может быть хотели меня видеть, что Врятли.

у всех в жизни есть не-до-конца-забытый-человек.
человек, которого в глубине души всё равно ждёшь. в которого веришь., наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел.

С каждым разом понимаю, что я обожаю когда он звонит, и слова привет мой малыш, или привет любимая так греют душу :)) Голос, его голос родной такой, приятный тембр, люблю его голос безумно именно по телефону^^

Веселый, не грусный пока все хорошо, и я счастлива что он хорошо чувствует себя :)) Витальке сказала позвонить ему, приятно сделала :)) Он соскучился по нему)) Да вообще по общению)) Ну ничего осталась совсем немного 10 месяцов пролетят быстро, и будем все счастливые, и вместе будем обязательно! Другой просто не нужен

Сегодня сдавала физиологию, переживала так как просидела до 4 утра дописывала вопросы, и нефига не выучила, потом пошла спать проснулась с больной головой, и просто некакая пошла на экзамен, вдобавок вытащила 13 билет, который я знала наполовину буквально :)) Интересный диалог был с преподом

—я этот вопрос даже не трогала

—надо было пощупать :)

— Ты на какую оценку расчитываешь?

—я 4 хочу :)

— ну ладно дополнительный вопрос тебе :)

—ответила какую то фигню про гемоглобин :)

—ставлю 4)

—ага спасибо, я ее не заслуживаю понимаю это, но все равно спасибо :))

Последнее время почему то стало какая то грубая, я не помню себя такой, мне все не устраивает, меня бесит все до малейшего какого то ошибочного слова,

Грублю, обижаю, ссорюсь с друзьями… Просто не понимаю их последнее время. да и себя не понимаю не черта, раньше не могла позволить сказать обидного слова а сейчас с меня льется просто это грязь, эти эмоции внутри переполняют, какие то слова заполняют изнутри, и злость злость злость…

ненавижу себя такой

где же мой позитив, где моя улыбка, где я настоящая? что то не так со мной

Если сказать скучаю, это не сказать нечего, я просто не могу без него, никогда не хотела так привязыватся к человеку, но похоже привязалась. мне его черт возьми не хватает, и не то что ощущение рядом/

а душевно, мне не хватает его слов, его голоса, его поддежки,

друзья это одно.. они не то что мне нужно, он родное

без него я не я, он мне нужен очень, безумно нужен

И помню, и знаю,

и помню, и плачу

любовь бестолкова

заранее знаю,

душа на осколки

любовь на изнанку

не надо, поспорю,

любить так печально

…

Новый год, который не был таким плохим как я его представляла, я люблю своих подруг:

изначально думала что просто посижу с родителями и лягу спать, но нееееет, анька приииишлаааа, и мывместе пошли сначала гулять по ветлужанке и поздравлять всех встречных с новых годом, а потом заявились к Ленке, которая была не против нашего общения, хоть и была с парнем, смеялись мы долго поздравляли друг друга весело проводили время)) и пришли домой только в 6 часу утра))) Спааасибо девченки что не дали помереть со скуки)) Если говорить о подарках: то удивлена была, Мой димка хотел подарить браслет, но я не ожидала что он выполнит задуманое, и даже нходясь за 1000 километров, передаст золотой браслет через родителй, Димка я люблю тебя, подругому просто не может быть, что бы я там тебе не говорила) Анька подарила презент с секс шопа :))) ) я представляла что анька подарит что то из того рода, и я угадала))) посмеялась вдоволь :)) Анька не переживай за меня так :)))

1 число выдалось тяжелым как обычно поздравление бабушек)) весь день еда, еда, еда)) А отказать то нельзя( (обидятся))

2 число приехала Оля, встречали ее с девченками, рады были увидеть))) Вечером отмечали нвый год в тесном дружественом кругу))) Анька, Ленка, я и Ольга)) в 2 часа ночи ходили по ветлужанке смеялись и распивали вино с шампанским, было весело))

Что то как то не то все,

не так,

как хочется,

как должно быть,

грустно,

от одной мысли что не увижу ГОД,

НО Я ПРИВЫКЛА,

ПОЙМИТЕ привыкла,

я сама шла на это я сама позволила себя любить,

полюбила сама, и я не жалею,

Он сам захотел этого он сам захотел любить на расстоянии,

хоть я была против, я понимала что все это будет очень сложно,

но он сказал одну вещь которую запомнила, он сказал что он любит, И любит по настоящему, и он подождет сколько бы не пришлось ждать.

и знаете я поверила, на тот момент мне это было нужно, кто ж откажется от любви? а вдруг он судьба? вдруг я больше не встречу того кто так меня полюбит? я решила что буду с ним, тогда в январе и я не отрицаю что я не любила его в начале, потом недели через 2, влюбилась в него, когда он уже любил

год общения по переписке, я жалею только об этом что в 11 классе я могла встретится начать встречатся еще тогда… я боялась да я боялась опять боли, той боли что к сожалению была и не проходила в душе с 10 класса, я боялась влюбится заново просто боялась, и меня в тот момент сложно было понять