panda's bamboo

с августа у меня болят все мышцы, когда я стою, сижу или лежу. я старалась не обращать на это внимание, но теперь у меня отказывают ноги. я могу стоять и внезапно перестать чувствовать либо правую, либо левую ногу. минут пять я держу ее в одном положении, чтобы не сломать. а затем наступает острая боль, и я падаю. замечательно. не так ли?

рубрика "изнутри" на сегодня завершена.

продолжая любимую тему бедная я и несчастная

сегодня опять видела недобывшего с его новой девушкой. признаю, что она намного лучше меня, потому что она женственная и милая. и она ему идеально подходит.

радует то, что он меня не заметил. иначе бы подошел ко мне вместе с ней.

я не верю. действительно не верю, что 4 года назад свое существование начала эта прекрасная группа. сколько же трудностей у них было: неудачный дебют; угрозы, что их распустят после 3 альбома (в случае провала); недооцененная Manmanhani, как и впрочем все их хиты; сломанная рука Илая во время Shut Up; уход Александра и Кибома из группы (по отвратительным обстоятельствам); промоушен Neverland, которые они провели в обнимку с капельницами; срывающийся голос Сухёна и больные связки во время Someday; Doradora, не получившая наград, и Believe. Парни, я вас люблю, вас всегда 9, не 5, не 6, не 7, а именно 9. Александер, Кибом, Сухён, Хун, Донхо, Эйджей, Кисоп, Илай и Кевин. Thank you.

чуваки. мама узнала, что я курю. это просто был эпик.

нашла у меня в сумке две сигареты (вообще, она не шарится в моих вещах. она просто искала в сумке ключи от дачи). а дальше пошел занимательный диалог:

— Ань, ты куришь? Скажи честно.

— Нет, с чего?

— У тебя в сумке сигареты (при этом она стояла и ржала надо мной).

—… Ну да.

— Когда там совершеннолетие? В 21?

— Это в Японии.

— А, в 18 делай что хочешь. А пока что ни-ни, поняла? И вообще, я в 18 начала курить (тонкий намек, мам).

всем курящих мам, пасаны. тогда и бить не будут за это.

это, конечно, полный пиздец.

с утра я вспомнила, что Настенька уезжает в Москву, и опять расстроилась. после встречи с ней немного полегчало, но не намного. потом я сидела у дедушки и вспоминала Алсу, которая "подозрительно долго едет с юга", и через 5 минут мне сообщают, что сегодня у нее на хате party hard. "Вот свезло", - подумала я и вспомнила, что мне нельзя пить из-за гребаного акнекутана (заебись!). но это полбеды. сейчас, мальчики и девочки, я вам расскажу, что нельзя вспоминать парней. НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО!!!

прошлым летом на работе я познакомилась с одним парнем. ну, как сказать парнем, так взрослый 23-летний мужчина в полном расцвете сил. так вот. четыре месяца он ухлестывал за мной, принимал меня какая я есть, не ругал, а только нахваливал (мужчина моей мечты); звал гулять, в кино, к себе, но я категорично отказывалась. вместо этого я ходила в магазин ему за обедами и ужинами, а он дарил мне шоколадки. мы каждый вечер (на работе) смотрели кино на его ноутбуке. теперь итог сей истории: мы так и не стали встречаться, потому что: а) я его интересовала как девушка, а он меня как человек и парень; б) он меня старше на 7 лет, а это для моих родителей огого какая разница; в) плюс его знал очень хорошо мой отец, а это точно добром бы не кончилось.

вот такая история на сегодня. я предвкушаю пати у Алсу на хате.

я умираю от боли

это что-то невероятное. внутри опять все порвалось. нити, которыми я так упорно зашивала и без того сломанное сердце. теперь и тело реагирует на мысли, доводя меня чуть ли не до ора в голос. меня, наверное, чем-то протыкают, раз ощущение, что ножом режут живот и все, что ниже. плюс эта истерическая дрожь в руках, передающаяся на пальцы ног.

только что досмотрела южнокорейский фильм "Ледяной цветок".

невероятно, но от просмотра исторического фильма у меня в глазах слезы.

история любви трех непоследних людей в государстве: короля, командира его личной стражи и королевы.

не знаю, как все, а я за короля больше всего переживала: в итоге, он остался один, без любви и искренности. (как обычно геи и остаются ни с чем в этом гребаном мире)

хочется взять и наплевать на все. на всех. на этот гребаный мир с его тупыми проблемами. на свою неидеальность, которая выбешивает до истерики. на комнату с белыми стенами, ночами кажущуюся палатой номер шесть. на скорое возвращение в школу, хоть и последнее в этот раз. на работу, которая своим однообразием сводит с ума. на больное ухо, но тут я сама виновата. на мнение родителей, заставляющее меня разочаровываться в людях даже самых близких еще сильнее.

на все. взять и забыть.

чуваки, я так скучаю по тви.

просто не могу, ломка уже.

сейчас смотрела видео, где мой обожаемый голубь Илай трется об какую-то страшную бабу с начесом на голове. я все понимаю, это выступление и т.д, но (блять!) нельзя же тааак сексуально двигаться, что даже мама оценила его бедра.

короче. я сидела и орала. + поняла, что Джастин Тимберлейк поет отстойно свою песню Sexy Back по сравнению с Илаем.

поржите, господи нелюбители азитов

https://www.youtube.com/watch?v=VgrGzBLrSmA

странно. всегда замечала за собой, что меня выводят из себя две вещи:

1) опоздания (хотя сама часто грешу этим)

2) трата моего времени впустую

сидела сегодня в парикмахерской, ждала, когда же придет мастер и проконсультирует меня.

через долбаных 40 минут она пришла и мило со мной поболтала. я ушла довольная. где же мой негатив?: (