я -воплощение порока

ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД) 8-): -D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

Один из комментов Любовь марковь 3!))

" Любовь-морковь"… Главные герои поменялись телами между собой.
" Любовь-морковь 2"… Главные герои поменялись телами со своими детьми.
" Любовь-морковь 3"… Главные герои поменялись телами с родителями.
" Любовь-морковь 4"… Главные герои меняются телами с двоюродными братьями и сёстрами.
" Любовь-морковь 5"… Главные герои меняются телами со своими соседями.
" Любовь-морковь 6"… Главные герои меняются телами с водителем и кондуктором, внезапно проезжающего мимо, троллейбуса.
" Любовь-морковь 7"… Главные герои меняются телами со своими кошкой и собакой, а потом с крысой и хомячком, а под конец фильма - с тараканами.
" Любовь-морковь 8"… Главные герои меняются телами с Усамой бен Ладеном и Хилари Клинтон.
" Любовь морковь 9"… Главные герои меняются телами с гуманоидами с 14-й планеты, параллели АШ-8, киберперсонального пространства между млечным путём и кометой Мокропопуллоса, 104-го сисквестра.
" Любовь-морковь 10"… Главные герои меняются телами с режиссёром и сценаристом фильма, жестоко убивают их и кончают жизнь самоубийством, путём спрыгивания с борта сверхзвукового самолёта в кактусовые заросли, без парашютов.

Всё. Хэппи энд.

— Алло, привет!… хм… даже не знаю с чего начать.
— Говори быстрее, я занята!
— Я не могу говорить быстрее: у меня нога сломана.

— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Давай выпьем за то, чтобы я больше не пила!

— Я тут почавкаю немного, хотите?
— От сладкого образуется кариес.
— А я люблю сладкое.
— Ну и умрешь раньше всех.
— Не сказать, чтобы это сильно противоречило моим планам.
— Хочешь поговорить об этом?
— Это как в том анекдоте, да?

— Мне всего-то нужен твой номер.
— Тебе не номер мой нужен, а что-то другое, что с его помощью ты пытаешься получить.
— Фигесе обвинения, в нашей стране, что уже не действует презумпция невиновоности?

— Ты не хочешь меня поцеловать?
— Хочу.
— Тогда почему не целуешь?
— Потому что я не знаю, хочешь ли этого ты.
— Почему я могу не хотеть?
— Ну… потому что мы с тобой очень разные.
— Ты имеешь в виду возраст?
— И это тоже.
— Аммм… значит, если мы сейчас поцелуемся, это будет неправильно?
— Ну, для обыкновенных людей — да, если бы мы с тобой были не ты, не я, а адекватные люди, они бы так, конечно, не поступили.
— Но мы-то с тобой неадекватные люди.

У вас теперь будет секс в четвером: ты, он и костыли.

— А че там?
— По ходу дела там мужик со стриптизершей, переодетой в школьницу, развлекается!
— Тсс! Тихо, тихо! Это не стриптизерша, это реальная школьница!
— Оказывается, он еще больший извращенец, чем я думал.

— Ты слышишь меня? Есть вещи, которые можно изменить, и их нужно менять! А есть вещи, которые ты не можешь изменить, и их надо забыть! Алло! Ты меня слышишь? Что у тебя там?
— Ниче. Просто я умер. Точнее, во мне все вымерло.
— Я знаю, что в тебе вымерло… Мозг!

— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!

— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье.
— Просто я не люблю материться.
— Что, все так плохо?
— Знаешь, все просто замечательно! Все просто волшебно! Хочешь, я вот сейчас покажу. Контакт открою, подожди. Я тебе проведу экскурсию по своей жизни. Вот, смотри, это наш ребенок. Зовут Петя. Разрушитель мечтаний я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом — размазываем дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтобы я забеременела, у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет — это вытирание зада и поедание пельменей, правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни — это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Даже не знаю, что хуже — видеть ее или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот наверное все-таки видеть: она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону не посмотришь, она всегда попадает в обозрение. Такая у меня счастливая семья и такая счастливая жизнь. Ты что-то еще хочешь узнать?

— Не везет мне с парнями! Может, мне завязать, как думаешь?
— Конечно, завязывай! Я с парнями сколько чего не пытался, ничего не выходило!

— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
— Ну, так и должно быть.
— Почему это?
— Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.

— А я и занимаюсь делом… Во! План составляю… Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи…
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— … третье — заготовить кресты и святую воду.

— Мастурбируешь?
— Да нет, спортом занимаюсь.
— С каких пор это спорт?

— Подбрось меня…
— Куда? К потолку?
— У меня свидание с парнем, я жутко опаздываю.
— Ну да, ты меня убедила, что ещё такому придурку, как я, делать…

На дощатой террасе близ можжевельника, сидя на оттоманке, веснусчатая Агриппина Савична исподтишка подчевала винегретом и прочими яствами коллежского ассесора Фадея Игнатьевича под аккомпонемент виолончели и аккордеона.

В людях я ценю гибкость. Если человек способен вести себя по-разному, от модуса "интеллигент" д модуса "быдло", и везде органично вписываясь в черты этих образов - человек крут.
А застревать в любом из полюсов - ограниченно, неполезно и глупо.
Ребята.
Вы.
Да.
Демонстрирующие себя интеллигентами, являющиеся ими - похуй.
Вас прошу.
Не выёбывайтесь, да не выебены будете.
Снобизм ещё ни до чего хорошего никого не доводил.

Если где-то есть Бог, он от нас далеко
Он рождественской пулей ушел в молоко

Расскажи мне о смерти,
мой маленький принц,
или будем молчать
всю ночь до утра,
слушая проколотых
бабочек крик,
или глядя с тоской
мертвым птицам в глаза

Мы не будем здесь
вместе никогда
Ты хочешь отдать все,
но этого мало…
Тебе так хочется слез,
но их не осталось…

Тихий шелест колосьев,
звездная даль,
фиолетовый бархат
в блестках дождя…
Это самое жестокое слово,
это – то, что никто
не хочет принять…

Спрячь меня навеки,
темная вода
Ты хочешь отдать все,
но этого мало…
Тебе так хочется слез,
но их не осталось…

Расскажи мне о смерти,
мой маленький принц,
или будем молчать
всю ночь до утра,
слушая проколотых
бабочек крик,
или глядя с тоской
мертвым птицам в глаза

Мы не будем здесь
вместе никогда…
Ты хочешь отдать все,
но этого мало…
Тебе так хочется слез,
но их не осталось…

Это самое жестокое слово -
НИКОГДА

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой ещё скворечник?!
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай…
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный!

Куда уходит детство?…Да никуда оно не уходит.

Это мы от него убегаем, а оно остается, обкуренное первой затяжкой, обклеенное первыми заработанными деньгами, трахнутое по пьяни.

Детство без трусов в одной маечке. Оплеванное и расписанное матными словами, смотрит нам в след.

мы знаем, что такое нежность,
мы ебали ее.
причем жестоко и явно не романтично.

знаешь, подруга
хочу знаешь че
хочу оказаться с тобой вдвоём в другом городе.
и курить.
курить на виду у прохожих.
и дразнить парней короткими юбками
и хочупопасть в такую историю, чтобы потом убегать
убегать давясь смехом!
и радоваться жизни!
а потом еле успеть на поезд
ехать в холодной электричке
слушать плеер
по одному наушнику
у меня, и у тебя…
и считать столбы за окном…
и что б не было остановок.
никогда.

Рената: А в чём смысл жизни?
Земфира: Какой смысл жизни? Откуда я знаю? Ты знаешь? Я нет.
Рената: Я его ищу…
Земфира: Ну вот и ищи! Найдёшь — сообщишь.

На концерте:
«Хочу попросить у Вас разрешения выкурить одну сигарету. Я все-таки злостный курильщик… Сейчас будет долгий проигрыш… а я пока… чик-чик…»

Земфира

— здравствуйте, а где отдел религии?
— а что вам нужно?
— библия!
— о, это в разделе бестселлеров, на полке, где «Сумерки»

ненавижу когда ты сбрасываешь.
поссорились - не поссорились, обиделся - не обиделся, какого хрена сбрасывать?
может я хочу тебе сказать, что я люблю тебя. может прощение у тебя попросить хочу.
а ты сбрасываешь.
а ведь когда то я могу больше и не перезвонить