— Алло, привет!… хм… даже не знаю с чего начать.
— Говори быстрее, я занята!
— Я не могу говорить быстрее: у меня нога сломана.
— Это не ответ.
— Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.
Давай выпьем за то, чтобы я больше не пила!
— Я тут почавкаю немного, хотите?
— От сладкого образуется кариес.
— А я люблю сладкое.
— Ну и умрешь раньше всех.
— Не сказать, чтобы это сильно противоречило моим планам.
— Хочешь поговорить об этом?
— Это как в том анекдоте, да?
— Мне всего-то нужен твой номер.
— Тебе не номер мой нужен, а что-то другое, что с его помощью ты пытаешься получить.
— Фигесе обвинения, в нашей стране, что уже не действует презумпция невиновоности?
— Ты не хочешь меня поцеловать?
— Хочу.
— Тогда почему не целуешь?
— Потому что я не знаю, хочешь ли этого ты.
— Почему я могу не хотеть?
— Ну… потому что мы с тобой очень разные.
— Ты имеешь в виду возраст?
— И это тоже.
— Аммм… значит, если мы сейчас поцелуемся, это будет неправильно?
— Ну, для обыкновенных людей — да, если бы мы с тобой были не ты, не я, а адекватные люди, они бы так, конечно, не поступили.
— Но мы-то с тобой неадекватные люди.
У вас теперь будет секс в четвером: ты, он и костыли.
— А че там?
— По ходу дела там мужик со стриптизершей, переодетой в школьницу, развлекается!
— Тсс! Тихо, тихо! Это не стриптизерша, это реальная школьница!
— Оказывается, он еще больший извращенец, чем я думал.
— Ты слышишь меня? Есть вещи, которые можно изменить, и их нужно менять! А есть вещи, которые ты не можешь изменить, и их надо забыть! Алло! Ты меня слышишь? Что у тебя там?
— Ниче. Просто я умер. Точнее, во мне все вымерло.
— Я знаю, что в тебе вымерло… Мозг!
— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!
— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье.
— Просто я не люблю материться.
— Что, все так плохо?
— Знаешь, все просто замечательно! Все просто волшебно! Хочешь, я вот сейчас покажу. Контакт открою, подожди. Я тебе проведу экскурсию по своей жизни. Вот, смотри, это наш ребенок. Зовут Петя. Разрушитель мечтаний я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом — размазываем дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтобы я забеременела, у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет — это вытирание зада и поедание пельменей, правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни — это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Даже не знаю, что хуже — видеть ее или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот наверное все-таки видеть: она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону не посмотришь, она всегда попадает в обозрение. Такая у меня счастливая семья и такая счастливая жизнь. Ты что-то еще хочешь узнать?
— Не везет мне с парнями! Может, мне завязать, как думаешь?
— Конечно, завязывай! Я с парнями сколько чего не пытался, ничего не выходило!
— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
— Ну, так и должно быть.
— Почему это?
— Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.
— А я и занимаюсь делом… Во! План составляю… Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи…
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— … третье — заготовить кресты и святую воду.
— Мастурбируешь?
— Да нет, спортом занимаюсь.
— С каких пор это спорт?
— Подбрось меня…
— Куда? К потолку?
— У меня свидание с парнем, я жутко опаздываю.
— Ну да, ты меня убедила, что ещё такому придурку, как я, делать…