Это просто Вьюи блог

Последние гости напомнили мне об одном и о втором. Загрустила, поностальгировала слегка.

Странный вопрос "А зачем он тебе?"

Затем, чтобы… Чтобы ничего.

ненужная нежность.

И мне так захотелось сказать тебе:

"Сладкий, вот она я, я скучала,

Всё то время, что от вокзала и до вокзала,

Что от весны к весне,

От парня к парню,

О я скучала. Как я скучала.

И этот поезд,

просто стук колес,

воспоминаний.

Как первый раз ты целовал мои ключицы,

Как мы искали подъезд, чтобы согреться,

как не находили, как мчались куда-то,

как мы смеялись как дети,

чтобы никогданикогданикогда не прощаться друг с другом.

как в моих стихах никогда не было рифм,

особенно когда пьяна, особенно когда о тебе,

как хотелось бы, чтобы кто-то понял,

да кто поймет такую шизофрению.

как твоя рубашка и мое платье сливались в единое целое,

где-то по пути к полу,

и мы сливались где-то

губами ли, телами ли.

как иногда мы брали секундные паузы и смотрели друг на друга

и глаза были такие томные, кошачьи,

а дальше снова поцелуи, поцелуи, поцелуи.

как наше "несерьезно" было трогательнее и нежнее,

чем любое "серьезно".

как хотелось, чтобы тебе хотелось,

и как делали вид, что не знаем друг друга,

что не мы вчера на прощанье у подъезда не могли разжать объятий,

что не я в слезах целовала тебя обгорелого,

что не трижды прощались,

что не мы оставались наедине украдкой

и крайне недолго,

но всё же успевали почувствовать,

что не мы обещали друг другу не привязываться,

да вот увы, не сложилось.

и не ты уехал и не я скучала и скучаю,

и не ты забыл,

и не прошло пять лет

и я не проездом мимо тебя,

и не "ой, да, давай встретимся, поностальгируем,

заезжай, конечно, я познакомлю тебя с женой"

а всё как будто тем летом,

которым всё началось,

которым кончилось.

и что не я сейчас допью свой виски в купе на одного

не я поплачу, а завтра накрашусь так идеально,

как никогда не умела,

для встречи с женой.

и не я сейчас притворюсь,

что нам было что вспомнить,

кроме тех двух ночей и трех поцелуев.

и не я привязалась по-глупому.

и не моя ненужная нежность

выльется

на какого-нибудь случайного.

хоть каплю

похожего

на тебя."

По-дурацки как-то всё это.

Я скучаю по отношениям и в то же время совсем их не хочу. Я увижу тебя и что? У тебя своя новая жизнь, у меня своя. Я вряд ли прощу тебе свою ненужность, после тех слов. Я обиженный маленький ребенок. Хотя я прекрасно обхожусь и без тебя. Блин, ну почему я такая? Я хочу, чтобы тебе была нужна я. Я хочу, чтобы ему нужна была я, несмотря на то, что нас разделяют сотни километров. И, главное, я никак не могу представить нас парой, но скучаю, хочу няшностей, и хочу, чтобы хотел он. НАС нет и не будет никогда. И мы всё решили изначально. И меня всё устраивало, но чортова душа, зачем же ты так привыкаешь, зачем? Я так радуюсь, когда он пишеь. Вот 2 дня хожу, улыбаюсь. Он человек, которого я не разгадаю. Я не знаю, что он испытывает, когда мы говорим и когда мы бывали наедине. Ну и ладно.

Я скучаю по прошлому. Далекому прошлому. Когда мне 15, я окружена любимыми бестолочами из студии и влюблена. Плевать, что трудно и тяжело. Я была счастлива. И я хочу петь.

Глупенький какоооооой) смишнулька)

Мы обязательно встретимся, слышишь меня.

Интересно, как это будет)

Мы же не останемся вдвоем ни на минутку.

Печаль так-то.

Я же не влюблена в тебя.

Тогда почему я рядом с другими вспоминаю и думаю о тебе? Просто мы приехали к набережной, а это то место, где всё было таким милым, нежным, первым.. Белая рубашка. Белое платье. Поиски первых лучиков солнца, объятия, как спасение от холода. Я скучаю. Ты, вероятно, нет. Но мы увидимся. Вот тогда-то я всё и узнаю. Вот тогда-то всё и пойму.

Аномальная ночь.

Я обрадовалась твоему он-лайну.

Мне написало прошлое.

Да ещё и кое-кто позвал гулять.

Странно всё это, всё в один день.

То густо, то пусто, в общем.)

Это так странно. Я смотрю на ваши совместные фото, увидела вот как вы за ручки держитесь. И знаешь, что я чувствую? Не злость, не ревность, не грусть.

Зависть.

И немного обиду.

Или обиду.

И немного зависть.

Потому что у меня так не получилось, не сложилось. Мне снова достался проигрышный билет, человек-мудак, ненужная нежность. Да и по большей степени не чувства, а так, придумки, чтобы жить. Меня не клинит больше, я не влюблена, я такая форвэр элон и всё классно. Хотя, конечно, я сегодня этому порадовалась, ибо это упрощает жизнь в некоторых случаях. Но всё же, хочется чего-то такого, прям вау. А у тебя получилось. Ты смог и всё круто у тебя. Ох, интересно мне было бы с тобой о ней поговорить, но не буду, жаль-жаль, не буду. А то ты поймешь превратно. Ты-то можешь. Будь счастлив.

Ну почему, ну кто мне может объяснить почему так? Только негатив, только критика. Ни единой встречи просто так за чортзнаетсколько времени. Неужели ей НАСТОЛЬКО плевать на меня и моё существование?

Не звонишь, не пишешь - значит не скучаешь. равр. ну и подумаешь, ну и не больно-то хотелооось.

Не больно.

Во рту вкус поцелуев с тобой. Этих утренних, полупьяных, безумных и одновременно очень нежных и осторожных.

Странно это всё.

Оооооооо как же давно не было такого прекрасного вечера и ночи в моей жизни, о как же давно.) Я такая радостная и счастливая, уууух.

Правда сегодня я снова скучаю. Почему-то это выходит какими-то наплывами у меня. Скучаю - нет - снова скучаю… Позвони мне уже, а) Я не хочу снова быть первой.

А вот ты меня радуешь, нежные фоточки с новой девочкой - 5+, так держать.))

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;

она смотрит ему в ресницы - почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать - ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний - эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует - безосновательно, но отчаянно.
Даже больше, осознавая свое бесправие.
Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь - ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
Она всхлипывает - прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь - то выкидыш, я уж думала - все, не выношу, несудьба.
Зачинаю - а через месяц проснусь и вою - изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола.
А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
Он не любит ее, наверное, с января еще - но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
- остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится - и до вечера будет маяться отчего-то.

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина "
А её так тянет ответить: "Пошел ты на "
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.

Она чувствует, что он в городе - встроен чип.
Смотрит в рот телефону - ну, кто из нас смельчак.
И все дни до его отъезда она молчит.
И все дни до его отъезда они молчат.

Она думает - вдруг их где-то пересечет.
Примеряет улыбку, реплику и наряд.
И он тоже, не отдавая себе отчет.
А из поезда пишет: "В купе все лампочки не горят".
И она отвечает:
" Чёрт".

..вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться..