Это просто Вьюи блог

отношениыя с сережей начали портиться. я незнаю на что он обиделся тогда, но мы не общались после просмотра фильма недели 2. и так как мне не с кем гулять я осмелилась и унизилась. а точнее написала ему. встретились. и началось все то же что и летом… оскорбления, говорил что обидется /по поводу и без/ намеки. я хотела с ним дружить, ведь он тогда так и написал! но через нкоторое время он сам сказал что рано или поздно ЭТО случится между нами. выходить на улицу пол 10 мне радости не приносит. еще терпеть такое отношение…

сегодня 8 мая собрались гулять. как обычно в 9.20 я вышла.прождала 10 мин -позвонила. оказывается он даже не собирался сказать мне что выйдет через 20-30 мин!! а позвонить видимо нельзя раз меня нет вк. еще заставил ведь юбку одеть, я так замерзла!

пошла подальше от дома его ждать. сидела во дворе 92. минут 15 сидела. пока там не прошел ЭДИК! я долго всматривалась в лицо-не могла поверить что это он едет. он подошел, заговорили как обычно. просто так. спрашивал что-то я ему про модельку рассказала. он спросил кого я жду и что вообще здесь делаю. ответила что жду марийского и тут влад колесников начал спрашивать встречаемся мы или нет. я начала говорить что просто друзья и мне не с кем больше гулять. они предложили подвезти, после выпускного я уже не боюсь его в машине) ездили туда-сюда, Эдик попросил поцеловать в щеку, потом еще. Влад спросил кто для тебя важнее Э или С. я сказала что тот кто ко мне лучше относится т.е эдик.он целовл меня просто в губы. я не могла поверить. еще эмоции зашкаливали от того что мы подумали что С. нас увидел и вырубил телефон как обычно. меня чуть ли не трясло я этого не скрывала. потом когда увидели его я сказала что лучше ьы с ними покаталась, чем с ним идти гулять… я вышла…

начались наезды как обычно, он был таким жалким! мне надо было немного потерпеть, я знала что больше такого не будет, я теперь буду с Эдиком!

дома Я САМА ЕМУ ПЕРВАЯ НАПИСАЛА! "ну что, когда кататься поедем?) " потом он позвонил…вроде на 10 договорились как и тогда, в 8 классе. я жду, уже невыносимо стало с С. а эдик как обычно меня спас. это моя судьба…

ну зачем надо было все начинать сначала?! 23 апреля Сережа позвал погулять. на часик. перед занятиями. я согласилась, думала что как и тогда мы будем в компании. но пришел он 1. посидели, поговорили. нормально как друзья, он что то рассказывал, ничего такого. только потом он пару раз меня на себя повалил и не хотел отпускать когда мне надо было уходить. я бы очень хотела чтобы такие прогулки продолжались и дальше, но на следующий день он все испортил…

после школы он позвал меня к нему посмотреть фильм и написал еще не ссы ток фильм обещаю типа знаю о чем ты подумала. ну так вот я ему поверила и пришла. хорошо там гостев был. иначе…

так вот, сначала он играл в комп, а мы с владом в это время валялись на крутом диване в зале, о чем то говорили и пытались заснуть)

Сережка опять варил пельмени, они покушали, Влад ушел в зал. марийский начал сначала валить на сеья, и лезть руками ко мне. потом в коридоре. точно так же как и 25 июня. потом так же как и тогда он зажал меня к окну. сначала шея. я сопротивлялась. честно. я не хотела переходить нашу дружбу. он сам же тогда сказал что хочет продолжить наши отношения но в плане дружбы. я поняла что он начинает меня целовать. сопротивление бесполезно. я поддалась и мы поцеловались. после этого у меня в голове кружилась мысль что я наделала…

конечно же были подколы с его стороны. но вэтот раз я пыталась обижаться и спрашивать у него почему он так себя ведет. он сказал что ему нрасится меня доебывать. потом мы были с ними в зале типа фильм смотрели сережа накрыл нас одеялом и целовал меня, мы дрались ногами. он был рядом. это главное. потом у него в комнате. опять этот диван. и даже возле стены, а его руки, мои ноги. потом он поднял меня в коридоре и целовал на весу, надеюсь я не такая тяжелая) он сидел на стуле, пытался меня усадить на себя. сказал что у меня сиськи подросли :D в тот раз я сама быстро ушла, а сейчас он сам сказал что мне через 20 мин надо будет уже уйти наверно мама пришла. потом я одевала мастерку и как то вывернулась и сама уже поцеловала его. когда пошла обуваться он меня даже приобнял и проводил рукой или мне показалось… но 1 раз он меня вроде обнял. и на прощание еще мы поцеловались…

и теперь, неделю спустя я наверно действительно осознала почему я не хотела так переступать черту… вот уже неделю он не обьявляется. я даже не знаю как это можно обьяснить. помниться летом он тоже пропадал. но мне было достаточно просто гулять с ним. потому что сейчас были майские праздники а я просидела дома все это время. или может он ждет пока я напишу? незнаю. я была уже на грани чтобы ему написать и позвать погулять. но вдруг он подумает что я хочу отношений и оттолкнётся? если бы он меня не поцеловал, то я бы не переживала так… я хочу погулять, я хочу чтобы он мне написал! за время ожиданий я пережевала все те же чувства что и летом, когда ждала его звонка, я помню как я была счастлива когда он звонил после долгого перерыва. на напиши мне. пожауйста. мне нужно понять что ты от меня хочешь и кто мы друг другу. только вот на разговор я врядли осмелюсь. даже в подходящий момент я так и не спросила зачем он мне иногда звонил когда мы не общались.

Короче, я жду, Сереж.

почти месяц назад добавился марийский и извинился за свое поведение летом. и вот наконец сегодня мы погуляли!!! с ним был гостев, когда я шла к ним навстречу встретила Катю, думала мы разменемся но видимо судьба. она пришла потом со стасом и все было как летом! та же компания и мы вместе! вместе с катей! я думала вернуть что то невозможно, потому что у всех своя компания но вот мы встретились! как же я скучала! и даже по сережиному голосу, поведению ужимкам и привычкам! отличный день, отличное начало!

Думаю с уверенностью могу назвать этот год самым счастливым, интересным, радостным, ярким, насыщенным! Было много знакомств, хоть все и закончилось но все равно память будет жить во мне, я люблю всех тех людей которые дарили мне радость, хоть мы и прекратили общение. С некоторыми я перестала общаться просто так, не было никаких ссор. значит все к лучшему. в 2012 году я хочу обрести настоящих друзей, встретить настоящую любовь, и быть по-настоящему счастливой. не делать вид для других, а действительно БЫТЬ.

2011 я встречала скажем так общаясь с Борей, но после этого тупого общения в скайпе и нескольких гулянок наши дорожки разошлись, к чему я равнодушна

так же весной были попытки возобновления отношений с Эдиком, к нему я возвращаюсь когда либо нет других вариантов, либо настальгия…

2 июня познакомилась со всей компанией мишисереживовы. ооох что за время было, как все круто начиналось) до сих пор помню только хорошее) экзамены в то же ремя меня вообще не напрягали)

когда отношения там испортились я уехала на море, месяц, о этот незабываемый месяц) я наконец-то загорела, и познакомилась с Пашей) но конечно подерживать что то на расстоянии очень сложно и глупо…

с 2011 я приобрела новые знакомства, узнала какие бывают люди, потеряла друзей, подругу… но зато у меня есть очень хороший класс)

сейчас зима, и наверное все что у меня есть на данный момент это семья и мое стремление к совершенству, совсем скоро я буду весить 45 кг =)

ни торта ни шомпанского…

что ж, день рождения я всегда считала грустным празником, почему то чувствую себя виноватой когда принимаю подарки и слышу поздравления… колечко я получила, еще надо написать список что мне нужно купить, а загадаю я знать чего я хочу, здоровья, любви и чтобы я всегда добивалась своих целей. 45 кг ждут меня и не только…а те кто дорог не поздравили…

когда же я начну здесь писать хорошие новости…а не только тогда когда меня доведут до слёз…

из-за того что я съела 1 салат сегодня сейчас очень сильно наорал папа, мама этому поспособствовала. они не понимают чего я хочу. они ни во что не ставят ни меня ни мои желания. на их месте можно было предложить фитнес или еще какую нибудь замену голоданию. но нет. папа завел песню про анарексию. а что если я не хочу есть мучно, сладкое и на ночь?!! в порыве гнева папа сказал одну вещь, которая должна была послужить угрозой, но может бытьэто действительно то чего я хочу, то что мне нужно, то что поможет… он сказал что отведет меня к психиатру. а затем проверять желудок. конечно это жутко обидно. но наверно это единственный способ объяснить им чего я добиваюсь и что служит причиной всему этому. а я говорю про неуверенность в себе, боязнь людей и общения. это очень заметно. я сама могу все проанализировать. а пока надо искать какой-то выход с моим питанием…

15.11

Важно! я не хочу чтобы он был со мной из жалости или просто боясь меня обидеть. но сейчас он позвонил и мне показалось все как раньше, только он меня успокаивал. разговор прошел, а осталось то, ради чего я живу последние 2 месяца. хорошо или плохо сама осознать не в силах.

я не думала что это разговор состоится так быстро. после него уже все не так как раньше. я буду помнить о нем. неужели нас хватило всего на 2 месяца? ты сказал что у тебя едет крыша, что ты не можешь уже видеть меня через экран. я это полностью понимаю, потому что я давно осознала что наши чувства одинаковые. неважно к чему чувства. просто мы испытываем одни эмоции. как близнецы. может мы и правда половинки?…

он не уверен в своих чувствах, а точнее в том что ничего не поменяется. меня же тоде посещали такие мысли. последнее время довольно часто…

я многого не понимаю, я незнаю как быть дальше. самое страшное было услышать что так больше не может продолжаться

погано то, что для того чтобы мне было не так больно, я должна сама сказать последнее слово. но я верю что есть выход и ничего "последнего" не будет. надо хорошо подумать

ты сказал что это пока не ВСЁ, но что будет дальше ты незнаешь. а мне..мне достаточно просто видеть, просто говорить, просто чтобы ничего не менялось. но уже поменялось. я услышала то, что конечно же не хотела но рано или поздно все равно услышала бы. и это меня обидело, но спасибо за честность.

обидно только за те надежды, слова, мечты про новый год, лето. может быть как то можно это обыграть? ждать/надеяться/верить…но промежутки между этими целями как то надо изменить. вот то, чего я незнаю как сделать. может вместе придумаем? или не прокатит? а вообще это еще осталось "я хочу встретить с тобой новый год"??

еще для меня не то что бы открытием, но все же, стало то, что с ним это не в первый раз. а третий вроде как…

и почему все всегда случается со мной? как так? почему именно так получилось? наверно из всего этого я должна вынести урок, но пока только переживание, плохое настроение и неопределенность…

и так. надо спросить есть ли мне чего ждать. будь то новый год или лето. будем ли мы общаться. КАК мы будем общаться? Кто мы теперь друг другу …

как будто стенке все это говорю. обидно. я пишу с сильными чувствами эмоциями, а в ответ получаю стандарт. мне это неприятно…

ведь когда такое случилось на море с э. я попросила и получила. но я не хочу возвращаться назад. хоть и думаю о нем все чаще. ищу глазами машину и надеюсь на встречу. я безнадежна

он даже не мог мне сказать что уехала мама. что 2 дня он "в хуй" я тогда все чувствовала и не ошиблась что что-то не так. просто обидно.

сегодня приехала юля и мы поехали в спартак. кто бы мог подумать, что она сама будет меня уговаривать поехать с ней. там был саша и арам и дубикова.

а настроения нет. и всё

юляпаша пьют. 2 дня уже с ним не говорила. он сказал что я ничего не понимаю. знаю только что он пьяный и потом возмодно пожалеет о том, что написал мне это.

за юлю обидно что она растворяется в саше. погуляли и хватит. ей надо думать о будещем, но перебеждать ее бесполезно. из-за этого можно только поругаться…

А ведь раньше, когда меня спрашивали собираюсь ли я потом куда нибудь переезжать, я даже и думать не хотела. была уверена, что где родился там и пригодился. но примерно за 3 месяца мое мнение поменялось. я только сейчас я поняла что смогу уехать в другой город. а возможно и страну. за любимым или за лучшей жизнью. как я буду этого добиваться еще неизвестно, но главное что осознание пришло и я готова к переменам.

всего месяц прошел. а у меня опускаются руки. опять близка к тому состоянию как было когда я лежла на пляже и просила знак. после чего все и началось. но сейчас все никакое. я незнаю что будет раньше. надеюсь это состояние скоро пройдет.и все наладится. если бы я могла быть рядом, тогда все было бы нормально, но вот разговорный жанр-не моё. я не могу поддержать разговор. в этом вся беда. я не могу и слова выдавить из себя, хотя когда я ночью вспоминаю все что было чувства захлёстывают меня.

а еще я не хочу возвращаться в прошлое. но оно видимо меня приследует. я сама себя приучила к чувству ожидания встречи. и вот вчера, я его даже не заметила, я была увлечена разговором, но это точно был он иначе бы он не написал мне.

я даже не хочу допускать мысли о том, что возможен кто-то еще кроме Паши. мне нужен только он.

огорчает то, что если задуматься почему они меня любят, у меня нет ответа на этот вопрос. и тогда становится совсем непонятно как поступать дальше.

самое обломное, это то, что я не могу ответить. не потому что не чувствую, а просто нет условий для общения. не хочу чтобы меня слышали. я понимаю как ему сейчас было неловко, особенно если его слышала мама. я видела как он занервничал, я в этом поведении узнаю себя. смелость. но это из-за возраста. что бы ты там не говорил.

не смотря ни на что, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!