kerli:

Я ехала в метро довольно поздно ночью – возвращалась со вписки друга, к которому внезапно в полпервого ночи вернулись родители и всех разогнали, как это часто бывает. Благо, живет рядом со станцией Южная – успела до закрытия.

В общем, села в вагон – всё чинно-мирно, ехать до Петровско-Разумовской. В общем, только по серой ветке от начала до конца почти. От нечего делать гляжу на соседей по сиденьям. Пара пьяных неформалов разговаривают громко, бомж спящий и бабка какая-то тоже спящая, но, в отличие от бомжа, сидя.

Гляжу в окошко. Вот тут – то и началось. Сначала все как обычно – станция – тоннель, станция – тоннель. Вдруг на одной из станций увидела девушку, и она, знаете, как будто прыгнет сейчас – взгляд такой пустой, стоит близко к концу платформы очень. А на губах – улыбка. Леденящая такая. Знаете, иногда мелочи очень сильно запоминаются за секунду. А иногда мы их не замечаем. Так вот это – первый случай. Когда поезд стал останавливаться, я моргнула и уже ничего не увидела.

Подумала, показалось. Ну мало ли чего. Ерунда. Проехали, никто не прыгнул – слава богу.

Дальше – больше. На следующей станции увидела парня в капюшоне. Я отчетливо видела, как он заходил с платформы в вагон. В наш вагон, точно в наш. Но в самом вагоне никто не появился. Население вагона, то есть, абсолютно не изменилось – я, двое нефоров, бомж и бабуля. На следующей станции мы почему – то не остановились. А потом поезд резко затормозил. Все переполошились. Мы сидели в вагоне, который был обездвижен, минут 15. А когда двинулись, я отчетливо увидела нескольких работников рядом с путями, которые затаскивали в дверь в стене останки – просто куски мяса в пакетах. И голова. В капюшоне. Это был тот парень.

Сразу скажу, что это не паста и не высеры чьего-либо творческого сознания, а история, которая на самом деле произошла с моими родственниками. Рассказала мне ее тетка – женщина 55 лет, с образованием, к сочинительству не склонная, в колдовство не верящая. Отец мой – ее родной брат – был свидетелем произошедшего, хотя по прошествии многих лет все равно пытается списать сие на что-то объяснимое, поскольку сам тоже весьма скептически относящийся ко всяким НЕХ. Но говорить об этом случае не любит.
Случилось это когда я был еще полуторагодовалым пиздюком, в деревенском доме тетки: они с мужем начали по ночам слышать тяжелые шаги на чердаке. Как будто кто-то степенно меряет шагами крышу, прегромко хрустя «камнями», которые обычно сыплют в такие места для утепления (анон, забыл, как они называются, а в гугле меня зобанили, но не суть). Сперва они подумали, что на чердак забрались воры. Муж теткин влез туда, осмотрел все углы, но ничего не обнаружил – даже кошки. Что могло издавать такие звуки – непонятно. А время-то постсоветское, большинство людей в мистику и прочую хуиту не верили, вот и решили списать все на мышей или крыс. Но нет, анон, не вышло. Потому что они слышали, как шуршат грызуны на крыше. И шуршали они совсем иначе – намного тише. Шаги же были явственными и четкими, как будто там разгуливает здоровенный мужик. И, повторюсь, проверить, что там шастает, пытались неоднократно. Но всякий раз чердак оказывался пуст и девственно-чист, словно бы и не было никаких звуков.
Поначалу это было слышно изредка, только ночью. Потом – все чаще и чаще, «гуляка» – так они назвали эту НЕХ – перестал стесняться, и начал давать о себе знать даже днем. Продолжалось это около года.
Тетка с мужем высирали кирпичей, спрашивали совета у знакомых, но поделать ничего не могли. В принципе, НЕХ вроде бы больше и не проявляла себя никак – лишь с каждым днем все громче и громче топала.
Как-то раз к ним в гости зашел мой отец и начал посмеиваться, называя сестру суеверной. Не успел батя проржаться, как вновь сверху раздались громкие шаги. Высрав кирпича, он сделал то же, что делали все – полез посмотреть. Как ты уже, догадываешься, анон, чердак встретил его темной и пыльной пустотой, без единой живой души.
В конце концов, тетке надоели прогулки невидимого соседа, и она решила воспользоваться советом своей матери (моей родной бабки, то есть) – расставить по углам чердака церковные свечи и прочесть молитву от нечистой силы. Сделала она это днем, легла спать, а вот наутро началось самое кирпичное. В ту пору у них гостил старший сын с невестой. Тетка пошла готовить завтрак, а невестка сидела в зале, смотрела телек. Не прошло и пяти минут, как Ольга (невестка) вбежала в кухню с бешеными глазами и дрожащим голосом заявила, что в зале кто-то стонет.
И – действительно – в комнате, в углу, за телевизором, раздавался довольно явственные, утробные хриплые стоны – от одного рассказа тетки я высрал пару кирпичей, представив себе, каково это было слышать вживую. Это был явно голос живого существа, но он, скорее, походил на предсмертные стоны скотины, чем на человеческий. Хриплый, с надрывом – казалось, существо умирает и стонет от бессильной злобы. Звук доносился как будто из стены. Тетка с сыном проверили прилегающую комнату, подвал, чердак, но так никого там и не обнаружили. Спрашивали даже у соседей, может, у кого корова при смерти – да куда там. Тем более, если бы эти звуки издавало соседское животное, его было бы слышно и на улице, а эти стоны раздавались только в доме. Все то время, что моя родственница с сыном пытались найти источник звука, Ольга находилась в доме и утверждала, что НЕХ даже не думала замолкать, выла без перерыва.
А после 12 дня, анон, все прекратилось, а за телевизором на обоях появилось жирное пятно, напоминавшее человеческий профиль. С тех пор шаги на крыше и прочие непонятные звуки прекратились.

—чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,
значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а
раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по
дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа…
- значит, ты импотент!))) )

victoriaarmani:

«Важна каждая секунда»

127 часов

sealand :

hiphop :

i-am-good :

champagne :

1. «Роскошь должна быть удобной, иначе это не роскошь».

2. Брюки делают женщину свободной.

3. Идеальная юбка должна закрывать колени.

4. Носите маленькие черные платья.

5. Жакеты должны быть мягкими.

6. Чем больше аксессуаров, тем лучше.

7. Элегантная обувь может быть двухцветной.

8. Сумки с длинной лямкой.

9. Духи важны также как одежда.

sealand:

azhour:eshukova:expelliarmus:1751:choco-pie:psiloveyou:maraderka:vazovskaya:

хочу еще=)

fakehappiness:

dashkes:

ideas:

beso:

nutellka:

Подняться к стулу

Такие подъемы укрепляют большую прямую мышцу. Использование стула позволяет держать ноги согнутыми под прямым углом, что убережет от травм поясницу.
Лягте на спину, голени положите на стул, руки на висках или вытяните вдоль туловища. Поднимайте корпус, стараясь максимум нагрузки перенести на мышцы пресса.
1 уровень – 3 подхода по 10 повторений. Отдых между подходами – 1 минута.
2 уровень – 4 по 16, отдых – 45 секунд.
3 уровень – 5 по 26, отдых – 35 секунд.
4 уровень – 6 по 34, отдых – 30 секунд.

Коснуться пятки

У этого упражнения двойная задача: четче прорисовать мышечный рельеф живота и уменьшить объем талии.
Лягте на спину, ноги согните в коленях, ступни подтяните как можно ближе к ягодицам и упритесь ими в пол. Слегка приподнявшись, касайтесь попеременно пятки соответствующей рукой, сгибаясь для этого вправо-влево.
1 уровень – 3 подхода по 8 повторений. Отдых между подходами – 1 минута.
2 уровень – 4 по 13, отдых – 45 секунд.
3 уровень – 5 по 20, отдых – 35 секунд.
4 уровень – 6 по 30, отдых – 30 секунд. Три упражнения для красивого живота

Втянуть живот

Это движение заставит работать мышцу, ответственную за плоский живот.
Стоя на четвереньках, глубоко вдохните через нос и на выдохе максимально втяните живот. Удерживайте это положение указанное время на свободном дыхании.
1 уровень – 3 подхода: 4 повторения по 4 секунды.
2 уровень – 4 подхода: 5 повторений по 5 секунд.
3 уровень – 5 подходов: 6 повторений по 6 секунд.
4 уровень – 6 подходов: 7 повторений по 7 секунд.
Отдых между подходами для всех уровней – 1 минута.

• Не занимайтесь после еды.
• При подъемах корпуса не фиксируйте ноги, так вы больше нагрузите мышцы пресса.
• Качая пресс, ладони положите на виски или скрестите руки перед грудью. Переплетая пальцы на затылке, вы рискуете во время упражнений создать сильное напряжение для мышц шеи.
• Дышите правильно: выдыхайте во время усилия через рот, вдыхайте через нос в момент расслабления.

vesce:

karinadymar:

mashunya:

Десерт - это всегда удовольствие. Вкус, сладость, тает на языке… Но давайте не будем забывать про визуальное удовольствие, десерт должен быть красив, а у нас на сайте он должен быть необычно красив, неожиданно. Десерт, который мы приготовим сегодня, непременно вызовет бурю эмоций у ваших гостей. Встречайте, наш десерт.

Они очень вкусные, поверьте. Не верится? Тогда читайте инструкцию по “выращиванию” десерта.

Для приготовления цветочных десертов нам понадобится:

1. кекс или любой другое сладкое пористое хлебобулочное изделие плоской формы

2. шоколадное печенье

3. много разного мороженого

4. жевательный мармелад в форме червяков

5. трубочки для коктейлей

6. свежие цветы небольших форм

7. небольшие цветочные горшки (предварительно их стоит как следует помыть)

Одеваем фартук и поехали.

Нарезаем кекс ломтиками толщиной 2-4 см.

Вырезаем из полученных ломтиков кружки. Я воспользовался формой для печенья, но можно использовать разрезанную пластиковую бутылку объемом 0,5 литра.

Диаметр кружечков должен быть чуть меньше, чем внутренний диаметр дна горшка. Уладывам их в горшки.

Далее, берем трубочку для коктейля и отмеряем высоту на 2 см меньше высоты горшка. Отрезаем.

Теперь торжественно втыкаем обрезанные трубочки в кексы.

Техническая часть закончена, приступаем к кулинарии

Аккуратно, стараясь не мешать вертикальному положению трубочки, распределяем мороженое в горшке вокруг нее. Укладывать лучше кусочками поменьше, но почаще.

Мороженное у нас выполняет роль грунта, а для хорошего роста растений грунт необходимо рыхлить и удобрять. Насколько я помню из курса биологии, лучшими естественными рыхлителями и распространителями удобрений являются дождевые червяки. У нас тоже будут такие, только цветные и из жевательного мармелада. Не стоит класть червяков в десерт впечатлительным гостям.

Аккуратно засыпаем червячков “грунтом”

Горшочки с мороженым теперь желательно поставить в морозилку до прихода гостей, иначе у нас может получиться болотце.

Пока горшки замораживаются нам необходимо изготовить внешнюю, видимую часть грунта. В этом нам помогут молотые шоколадные печенья. Молоть проще всего в кухонном комбайне. Если его нет, можно просто положить печенья в плотный поэлитиленовый пакет и поездить по ним скалкой до получения однородной массы.

Последнюю операцию лучше проводить непосредственно перед подачей на стол (чтобы мороженое не растаяло).

Мы аккуратно засыпаем мороженое битым печеньем вровень с концом трубочки. Важно чтобы мороженое не было видно, иначе весь сюрприз могут раскрыть раньше времени.

Втыкаем цветок в трубочку

И аккаратно засыпаем печеньем видимую часть трубочки. Цветок должен как бы расти прямо из “земли”.

Вот в таком виде выносим угощение гостям. Заверяю вас, гости будут в шоке.

Возможно, вам даже придеться начинать есть десерт первым, чтобы вам поверили.

ого, надо попробовать)

vesce:

no-martini-no-party:

neverilove:

minefield:

ifuckedyourmouth:

Каждый из героев мультсериала о Спанч Бобе олицетворяет один из семи смертных грехов. Этот факт был заявлен в аудио комментариях к эпизоду «Планктон» на DVD с первым сезоном сериала (в США). Каждому герою досталось по одному греху, угадаете, кому что?
Жадность — мистер Крабс. Алчный начальник Спанч Боба олицетворяет собой чёрную сторону капиталистической системы. Мистер Крабс только и думает, что о наживе, экономит на всём и даже поёт песню о том, как он любит деньги, в одном из эпизодов.
Зависть — Планктон. Свой незначительный размер Планктон с лихвой компенсирует огромным завистливым эго, не дающим ему ни минуты покоя. Всю свою жизнь он проводит, строя планы, как завладеть секретным рецептом крабсбургеров, который олицетворяет для него всё, чего его он «несправедливо лишён».
Лень — Патрик. Патрик настолько ленив, что живёт под камнем, не работает и почти всё время ест, спит или развлекается играми. В эпизоде «Большой розовый неудачник» Патрик получает награду «За большее ничегонеделанье, чем кто-либо другой».
Гордыня — Сэнди. Одного взгляда на подводную белку достаточно, чтобы понять, что более горделивого существа не найти. Она гордится своим техасским происхождением, гордится тем, что может жить под водой, и постоянно занята тем, чтобы стать ещё большим совершенством, чем есть. Хотя, безусловно, она довольно мила.
Гнев — Сквидвард. Эта аналогия не нуждается в пояснениях: Сквидвард не злится на Спанч Боба, Патрика, свою работу и свою жизнь только тогда, когда спит.
Обжорство — Гэри. Домашний зверёк Спанч Боба в основном спит и мяукает, но мяукает он, в основном, от голода. Однажды, когда Спанч Боб не успел его покормить, Гэри отъел полдивана. В другом эпизоде ему удалось найти годовой запас пищи для улиток, и он тут же всё съел, став патологически жирным.
Похоть — Спанч Боб. Эта аналогия, пожалуй, наименее очевидна, так как мы привыкли воспринимать слово «похоть» только в сексуальном смысле. Однако есть определение «похоти» как просто «страстное желание чего-либо». В таком ракурсе наш жёлтый абсорбирующий друг — весьма похотлив! Спанч Боб одержим жаждой жизни и впечатлений, он страстно желает всем нравиться и нередко идёт на всё ради этой цели.

Абонент был слишком доверчив,
И не думал, что его могут кинуть.
То, что сделали с абонентом,
Называется "Нож в спину".

Не звоните по этому номеру
Измените свое отношение
Абонент сейчас недоступен
Из-за выстрела на поражение.

Позабудьте все обещания,
Отпустите себе все грехи.
Абонент недоступен навечно
С чьей-то слишком легкой руки.

Знаешь, это действительно странно, что тебя так волнует моя самооценка. Ведь мы не друзья-товарищи или что-то вроде. Что за "ты что себя Богом возомнила?", а сам-то ты в него и не верил никогда. На самом деле мне интересно только то, почему я не могу? Почему я не могу считать себя богом? Или думать, что я лучше большинства людишек на этой бренной планетке? Я могу назвать тебе сто причин полагать, что это так, и миллион опровержений этим же причинам. Всё в моих руках. Разве нет? Даже вернее всё в моей голове, самые страшные и холодные войны именно там. И считать себя великим божеством или обычным, среднестатистическим неудачником решать мне. Не убивай мою самооценку, она иногда неделями не отрывается от пола. А так… Почему я не могу думать, что я бог? Почему нет?

не выношу в людях тупость,
в женщинах - доступность,
в мужчинах - женственность

Она обнимает меня за плечи и говорит: невозможно любить того, кто живет в другой стране, за километры секунд, у кого другой менталитет, другой бог, звезды на небе светят с другой стороны, того кто просыпается утром и видит в окне вместо неба - море.
Я жмусь к стене и твержу ей:чтобы любить - не важен разный цвет ваших религий и расположение домов в противоположных концах земли, чтобы любить - надо просто друг у друга быть.
Она улыбается и плачет.