you've fucked up

netvoya :

goodbye-berlin :

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
- Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
- Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
- Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
- Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на
фабриках этой фирмы в Малайзии.
- У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
- Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
- Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
- Жемчужины растворяются в уксусе.
- Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
- Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,
Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
- Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно
заставить спуститься.
- Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
- Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые
лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
- Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США,
в имени которого содержались все буквы слова преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой
ручкой.
- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает
просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
- Улитки могут спать до трех лет.
- Крокодилы не умеют высовывать язык.
- Зажигалка была изобретена раньше спичек.
- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в
авиакатастрофах.
- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра
телевизора.
- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.
- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета
братьев Райт.
- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну
оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против
часовой стрелки.
- Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
- Крокодил не прикусывает свой язык.
- Стрекоза живет 24 часа.
- Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
- Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
- Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
- На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
- Миндаль родственник персика.
- У китов на голове растут волосы.
- Глаз у страуса больше, чем его мозг.
- Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
- У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
- Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
- Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
- За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
- Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
- Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
- Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
- Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
- Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
- Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
- Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
- Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
- Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
- Предложение: “The quick brown fox jumps over the lazy dog” содержит все буквы английского алфавита.
- В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
- Доллар можно разменять 293 способами.
- В мире кур больше, чем людей.
- Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
- Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
- Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

nina-che:

neverhood:

vivsnezna:

getout:

simonasmile:

everybody-lies:

Как сделать отличные снимки - Полезные советы, проиллюстрированные фотографиями.
Правильное построение композиции - Специально для новичков
Уроки фотографии Александра Ляпина (Андрея Текилы) - всего 15 небольших уроков помогут вам блистательно начать свою фотографическую карьеру.
ФОТОСЪЁМКА - Справочник фотографа.
PhotoWeb - Большое количество статей на разные темы.
Хулиганствующий Элементъ - много полезных статей
Методология - Библиотека ProPhoto
С какого расстояния следует рассматривать фотографии?
Железные правила плохого фотоснимка
Разумно о фото
Словарь фотографа
Макрофотография - как она есть
Каталог Фото-литературы
Как окупить свое хобби- Руководство для фотолюбителей и иллюстраторов

по-любому пригодится. на заметочку взяла, ога.

nastikene :

— Знаешь, в чем разница между другом и парнем? Нет. - Друг не уйдёт к другой

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда..
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа…

bacardii :

sofrench :

vermilion :

Женщина будет кокетничать с кем угодно, лишь бы на нее в это время смотрели.
(с) Оскар Уайлд

fuck-california:

loveyan:

teenspirit22:

muramur:

nina-nina:

romanovich:

10 золотых цитат Альберта Эйнштейна

"Я всегда думаю о том, что моя внутренняя и внешняя жизни основаны на работах и мыслях других людей, живых и умерших, и что я должен расширять себя, чтобы давать миру столько же, сколько я получил и продолжаю получать сейчас"

Альберт Эйнштейн

Альберт Эйнштейн был великолепным физиком. Он открыл много физических законов и был впереди многих ученых своего времени. Но люди называют его гением не только за это. Профессор Эйнштейн был философом, который ясно понимал законы успеха, и объяснял их так же хорошо, как и свои уравнения. Вот десять цитат из огромного списка его замечательных высказываний. Десять золотых уроков, которые вы можете использовать в своей повседневной жизни.

1. Человек, который никогда не ошибался, никогда не пробовал сделать что-нибудь новое.
Большинство людей не пробует делать ничего нового из-за страха ошибиться. Но этого не надо бояться. Зачастую человек, потерпевший поражение, узнает о том, как побеждать больше, чем тот, к кому успех приходит сразу.

2. Образование — это то, что остается после того, когда забываешь все, чему учили в школе.
Через 30 лет вы совершенно точно забудете все, что вам приходилось изучать в школе. Запомнится только то, чему вы научились сами.

3. В своем воображении я свободен рисовать как художник. Воображение важнее знания. Знание ограничено. Воображение охватывает весь мир.
Когда понимаешь насколько далеко человечество продвинулось с пещерных времен, сила воображения ощущается в полном масштабе. То, что мы имеем сейчас, достигнуто с помощью воображения наших прадедов. То, что у нас будет в будущем, будет построено с помощью нашего воображения.

4. Секрет творчества состоит в умении скрывать источники своего вдохновения.
Уникальность вашего творчества зачастую зависит от того, насколько хорошо вы умеете прятать свои источники. Вас могут вдохновлять другие великие люди, но если вы в положении, когда на вас смотрит весь мир, ваши идеи должны выглядеть уникальными.

5. Ценность человека должна определяться тем, что он дает, а не тем, чего он способен добиться. Старайтесь стать не успешным, а ценным человеком.
Если посмотреть на всемирно известных людей, то можно увидеть, что каждый из них что-то дал этому миру. Нужно давать, чтобы иметь возможность брать. Когда вашей целью станет увеличение ценностей в мире, вы поднимитесь на следующий уровень жизни.

6. Есть два способа жить: вы можете жить так, как будто чудес не бывает и вы можете жить так, как будто все в этом мире является чудом.
Если жить, будто ничего в этом мире не является чудом, то вы сможете делать все, что захотите и у вас не будет препятствий. Если же жить так, будто все является чудом, то вы сможете наслаждаться даже самыми небольшими проявлениями красоты в этом мире. Если жить одновременно двумя способами, то ваша жизнь будет счастливой и продуктивной.

7. Когда я изучаю себя и свой способ думать, я прихожу к выводу, что дар воображения и фантазии значил для меня больше, чем любые способности к абстрактному мышлению.
Мечты обо всем, чего бы вы могли добиться в жизни, — это важный элемент позитивной жизни. Позвольте вашему воображению свободно блуждать и создавать мир, в котором вы бы хотели жить.

8. Чтобы стать безупречным членом стада овец, нужно в первую очередь быть овцой.
Если вы хотите стать успешным предпринимателем, нужно начинать заниматься бизнесом прямо сейчас. Хотеть начать, но бояться последствий, вас ни к чему не приведет. Это справедливо и в других областях жизни: чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.

9. Нужно выучить правила игры. А затем, нужно начать играть лучше всех.
Выучите правила и играйте лучше всех. Просто, как и все гениальное.

10. Очень важно не перестать задавать вопросы. Любопытство не случайно дано человеку.
Умные люди всегда задают вопросы. Спрашивайте себя и других людей, чтобы найти решение. Это позволит вам узнавать новое и анализировать собственный рост.

СТАВИШЬ ЦЕЛЬ И ИДЕШЬ К НЕЙ

motherfuckinprincess:

not-your-bell:

lebowski:

netvoya:

yaviryustina :

Ты очень шумная и бестолковая всё ещё. Никакой от тебя пользы, ну такой, ну нормальной житейской и взрослой и пускай тебе будет это обидно. И за, что я только терплю всё это. Ради чего? Хотя к чему это я прикрываюсь…всё просто. Мне не скучно с тобой, никогда не бывает, мне весело и я люблю тебя. Это всё компенсирует. Раньше и представить не мог, что ты ответишь тем же. Я всегда тебя хотел, с самого начала.

Если ты можешь представать вас хотя бы через 5 лет вместе и вы счастливы-я навсегда тебя оставлю. Мне надоели твои детские сомнения. Ты всегда меня помнить будешь и сравнивать, просто попробуй представить вас и Нас. Я опять победил? Повзрослей уже давай и позвони мне вечером.

-Забудь что я тебе сказал.-Почему ты так со мной разговаривешь? -Я пытался разговаривать вежливо. Но ты скрываешь от меня все и я срываюсь. -Ничего я не скрываю от тебя. -Ты не стала отвечать на вопрос.

Если человек действительно счастлив с тобой-он тебя не оставит. И никакие соблазны не помешают ему усомниться в своём выборе. Смена работы и места жительства, рост и падения, чужие мнения и советы…ничего, понимаешь ничего ему не помешает. Даже самая последняя тряпка или будь-то зажратый мудак_от своего счастья не откажется. И сейчас у тебя наверняка возник вопрос отчего же столько расставаний, скандалов, нервов слёз и всего сопутствующего оставленной душе. Тако вот-Я Не Знаю. Я смотрю на тебя и понимаю, что счастье-это миг и возможно завтра утром я уже не буду улыбаться распутывая свои пальцы и твои волосы, да так чтобы не разбудить. Не зарекаюсь и не обещаю. Вот именно поэтому я не говорю тебе, что люблю и ты молчи давай. Так проще. Не надо этих лишних обещаний.

разлука это способ ценить то, что между нами

fuck-california :

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж к ней
пристает:Ну, повернись ко мне, дорогая.Жена:Щас!буду я из-за одного
колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную..

newy:

lilymars:

americandu:

maybesex:

ledyanaya:

fuck-california:

californication:

eternalsummer:

peoplearestrange:

beautifullie:

presentsimple:

Первое, что приходит на ум при словах «День святого Валентина», – это валентинка. Ее возникновение связывают с епископом города Тернии Валентином, которого приговорили к казни за то, что он, вопреки императорскому запрету, тайно венчал влюбленных. В тюрьме Валентин влюбился сам – в дочь надзирателя, а в день своей казни написал ей любовное письмо, которое закончил словами From your Valentine. Вот такая печальная история.А самая старая валентинка, которую удалось обнаружить, была написана аж в 1477 году. То есть в грядущее 14 февраля ей исполнится 534 года !

Сейчас, по данным Американской Ассоциации Поздравительных Открыток, в мире ежегодно посылается до одного миллиарда валентинок – третий результат после Рождества и Нового года. Романтичные послания самых разных форм и размеров с непременным изображением сердечка уже в конце января заполняют все киоски и книжные магазины. Но ты ведь наверняка не ищешь легких путей и придумываешь крутые hand-made валентинки, пуская в ход всю свою изобретательность. А чтобы тебе было, откуда черпать вдохновение, мы подкинем несколько идей. Пользуйся!

Начнем, пожалуй, с простого. Складываешь лист бумаги пополам, красиво выводишь надпись и добавляешь сердечко. Поэкспериментируй со шрифтами, их можно скачать здесь. Кстати, на 22 странице есть чудесный шрифт 4 my lover – то, что нужно. :)

А еще признание можно вышить нитками…

…или собрать из кусочков цветной бумаги.

Если ты неплохо рисуешь, скорей доставай карандаши, краски и украшай открытки своими шедеврами. Например, так:

Можно пустить в ход страницы из книжек.

Смело украшай свои валентинки аппликациями, ленточками, бусинами, кружевом, пуговицами и прочими красивыми штуками.

А вот еще хорошая идея: наклей на открытку маленький конвертик и наполни его сердечками. Чтобы они не рассыпались и красиво выглядывали, закрепи клеем.

Валентинка с леденцом на палочке – это не только открытка, но еще и подарок. Поищи в кондитерских красивые конфеты в виде сердечек или купи обычных чупа-чупсов.

Кстати, валентинку можно даже сшить:

Несколько шаблонов для открыток:

Примеры:

Happy Valentine Day!

fuck-california :

babyboo :

humanoid :

timtaler :

lady-m :

Как мстят разные знаки зодиака

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы…
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине…" Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет.
Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает….

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова…

не знаю, как это назвать. но с тобой… даже водки не хочу)