Live

Надо жить у моря, мама…Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится. (с) в.полозкова

Больно бывает не только от боли
Страшно бывает не только за совесть
Странно опять не хватило воли
Я множу окурки ты пишешь повесть

Я - я так безнадежно попала

6 ПРАВИЛ ВЫИГРЫША ЖИЗНИ:

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Право Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий - они бесполезны.

4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему - меняются и обстоятельства.

6. Право Присутствия - "Здесь и сейчас". Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив - Я бессмертен. Есть повод порадоваться

пишу сюда, потому что не кому высказаться. не хочу и не буду описывать вечер,. он был на столько ужасен, что слов нет!

но в конце концов все пошли на лад, да осадок останется, но я пошла на сближение.

и еще один момент написал одноклассник, не видела его 4 года. и еще столько же не увижу, нет он не противиен, он хороший, но я не поддерживаю практически не с кем связи и не хочу начинать. я написала ему, "поверь мне наслово с таким человеком как я лучше не встречаться"-это правда, я не буду вдоваться в подробности, но просто не хочу его огорчать, пусть у него будет в сознании тот образ, который остался тогда, не скажу, что он хороший, он просто тот. Всё.

Ненавижу себя

Мне только что сделали комплимент- "какая же ты противная"

Всего лишь не съела бутерброд, опаньки!

Перед нами яркий пример повального увлечения разными ток-шоу, комиксами. Они составляют для этих людей новую реальность… Масс-медиа настолько задурили мозги публике, что простой человек готов на все, лишь бы привлечь к себе внимание. Один из признаков психоза – обмен непонятных образов более зримыми.

анкеты, которые заполняют участники viewy напоминают мне 3 класс моей школы, ну кому какая разница, что вы больше всего любите

ни один человек так и не знает, что я за человек. никто не смог залезть в мой мозг, прочувствовать мою душу, никто не знает моих мыслей, мечты, планов. я всегда надеваю маски, с каждым человеком веду себя по разному, я хочу быть настоящей, но просто не могу, нет такого человека, перед которым хотела бы открыть свою душу. В данный момент нет, в жизни бывали, но сейчас нет

Лучший способ предсказать будущее-это совершить его.

День.

Проше он не очень. Отдали направление, чувствую две недели буду зависать и перебирать бумажки, не охота! Экзамен…. я сделаллла шпоры, но даже не зашла к этому идиоту. Просто потому что он идиот. Потом прогулка не о чем и боль в голове. Вот это день, вот это хардрок!

• Психическое здоровье зависит от состояния голов¬ного мозга, оно характе-ризуется уровнем и качеством мышления, развитием внимания и памяти, степе-нью эмо¬циональной устойчивости, развитием волевых качеств.

Я скучаю по местам из детства.И по людям.

я сожрала, столько сколько нормальный человек не должен есть, решивши похудеть. все руки в соке от персика, вкл серия секса в бг. я понимаю, что мне надо садиться за шпоры, так как завтра экзамен, но писать эту хуйню снова не могу.

я так и не села за что-либо, я просто ленивая свинья. еще завтра ехать в суд, направление отдавать на практику. так не хочу, ничего не хочу. пыталась потренироваться не получилось, уменя ничего никогда не получается арррр(