Наизнанку.

он очень часто уходил от меня.
уставал говорит.
ему надоедало.
в промежутках между "нами "
он спал с другими.
танцевал, целовал "любил" их./как им казалось/
он всегда потом возвращался.
именно всегда.да.
говоря о том.что они не те все.

я да. я с ума сходила.
искала поводы для "позвонить ему скорее".
много плакала и гуляла.
ходила в бары.
и черт.мне никто кроме его не был нужен.
пьяная выходя, звонила.
а он скидывал трубку.
самое страшное для меня было,
это услышать голос другой девушки.
которая окажется мной вдруг для него.
нет.он знал, что для меня это все так важно.
и поэтому он не разрешал себе даже просто говорить со мной.
в их присутствии.
они все еще маленькие.
лезли к нему, вешались.
а он просто пользовался ими.
как мне кажется.
для того чтобы забыть.
(как мы всегда любим их выгораживать, черт возьми)

он очень ревновал.да.
скорее всего в основном именно поэтому и возвращался.
однажды мы долго не виделись.
и потом шли по улице.
и как будто бы и не любили.
вовсе.
странно было.
не держать того, кем дышишь.
я старалась.безумно.
днями не звонила.
находила других. пыталась.
и нихера. черт возьми.
нихера у меня ничего не выходило.

он всегда возвращался.да.
и слава богу.

прости, мне надоели твои обманы,
отмазки, типа "дела, друзья".
я знаю, что ты уже строишь планы
на жизнь в которой нет меня.

знаешь, чего я не понимаю?
почему ты еще до сих пор со мной.
если я в планах твоих не значусь,
можешь спокойно уйти к другой.

я не пойму, неужели так проще?
жить во лжи, нервы себе трепать.
не легче: на бумаге небрежный росчерк,
и этим росчерком все сказать.

уйти по английски, молча, оставив записку.
не будет драмы, истерики, скандалов и слез.
ты знаешь, ты выжег давно все наивные мысли,
и я не питаю давно иллюзий и грез.

я знаю, что скажешь сейчас ты в свое оправданье.
мол любишь, и рядом, и будущее со мной.
но слушать признания нет никакого желанья.
не можешь уйти? я сама. прощай, дорогой

представляешь.если я когда-нибудь буду от безысходности и злости сжигать твои письма.
по сто раз перечитывая.
и в какой нибудь старой кастрюле поджигать бумагу,
следом закуривая сигарету.
я знаю.в тебе столько было и есть любви ко мне.
сколько ни у кого вообще нету.
и хорошо, что просто ты у меня есть.
дк вот.я все это к чему..
хотя не знаю даже.
просто я боюсь.
однажды проснуться утром.
и пить.с самого полудня.
и вот от одури этой ужасной
сжигать эти до боли теплые стихи и письма.
и удалить все папки со строками.
где мы ругались.
где мы любили.
где мы старались. и расставались.
где мы жили.где мы могли быть "нами" и словом "мы "
я просто видела.
у мамы были такие дни.
переломные.ужасные.
она умирала мне казалось внутри.
читала какие то бумаги. то ли от него. то ли свои.
плакала и выбрасывала.
слушай.как то мы все подросли.
тебе не кажется?
мама говорит:
недавно только ты спрашивала, а как правильно писать слово любовь?
теперь ты взрослая у меня.
все понимаешь.и спасибо тебе.любимая.
только глупостей не натвори.как я когда то.
я боюсь этих моментов, понимаешь.
сжигать твои письма.и курить.
не оставляй меня одну.
никогда.прошу.
я без тебя тут боюсь.
я без тебя не могу.

невозможно забыть человека,
с которым было хорошо.
бывают люди
которые западают в душу
от которых невозможно избавиться
о которых думаешь
двадцать четыре часа в сутки
тебе хочется
их обнимать, дарить тепло и просто тихо делать их счастливыми

люди, которым можно рассказать всё
они цепляют, когда улыбаются

но в один момент, все меняется
все исчезает
как будто ничего и не было
они не твои
они чужие

У тебя был шанс быть первым, даже единственным.А теперь встань, пожалуйста, в очередь.

они пустые,
от них нет мурашек по коже,
они звонят, а мне всё равно,
я с лёгкостью могу не ответить,
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд,
а я отправляю смайлик в ответ
понимаешь?

когда слышу фразу "я тебя люблю", мне все время хочется услышать продолжение;
например "я тебя люблю мучать "
или "я тебя люблю тыкать вилкой "

в общем, я не верю, что все так просто

вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.

и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.

полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»

но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять

попрощались.секунды три
пальцы заново привыкают к пустым карманам.
до порога-вся как струна, отзываешься на щелчки
его пальцев.и все мало его.
мало.

еще дышишь не кислородом-его парфюмом,
еще волосы лежат так, как он сдвинул своей рукой.
забываешь пароли; и в мыслях-трюмах
*черт. да чтобы тебя так душило мной*

я
больше
никогда
не свяжусь
с пустым человеком.