Это просто Вьюи блог

А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта…И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль…и новую жизнь…Время - плохой доктор… Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые…Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты…И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок…" Ремарк

Ты живёшь. Просто живёшь. У тебя есть всё-любимые родители, любимые друзья, любимое занятие.… Нет лишь его.…Каждую секунду в тебе говорят все эмоции и чувства, которые только возможно испытывать.…Все.…Кроме любви.…Но тебя всё устраивает и ты получаешь от жизни удовольствие, но ты ещё не постигла удовольствие этого чувства и тебе это нравится…Зачем быть как все? Так проходят часы, дни, месяца и даже года, а все по-прежнему.… И вот приходит тот кульминационный момент.…Тот самый, из-за которого в тебе самой было так много противоречий…Он приходит совершенно не в предсказуемый, но желанный для тебя момент…Ты удивлена? Нет…Ты шокирована… Конечно.… Откуда ж тебе знать о таком.…О том, что чувствуют в такие секунды.… Неужели одно мгновение может настолько изменить твою жизнь, твои взгляды и суждения? Неужели все о чем так много пишут в книгах и то, что ты так упорно отрицала - действительно существует? Это сердце уходящее в пятки при малейшем его косании, эти мурашки от его пронзительного взгляда, эти бабочки в животе от прикосновении его губ? Да! Это фантастически-реальное чувство и пусть оно будет вечным и непостижимым…Ведь если человек чего-то не может постичь, он всю жизнь к этому стремится…А всю жизнь чувствовать прикосновение его рук, просто ощущать его кожу ради достижения не существующей цели! Ведь что может быть лучше этого? И познание этого-самая лучшая награда за жизнь…

Всегда трудно начинать новую жизнь. Сначала собираешь ее по осколкам, как мозаику. Где-то лишние кусочки, где-то чего-то недостает. Иногда нужно найти что-то давно позабытое, а что-то только что приобретенное - спрятать на антресоли до поры до времени. Расстановка вещей и событий по своим местам - кропотливая и долгая работа. А потом приходится долго ждать, пока запечется эта стеклянная картина, этот витраж, чтобы замереть и остаться надолго, пока какой-нибудь мальчишка по нелепой случайности не запустит в окно мячом… И вся моя завершенная картина мира разлетится на маленькие кусочки. И мне придется снова ее по этим кусочкам собирать. Склеивать новую жизнь, собирая их нового и старого удивительный мир. Совсем другую, потому что ничто не повторяется в точности…

Если уходишь - уходи, не оборачивайся и ни в коем случае не возвращайся.
Никогда. Если любишь - будь рядом и не давай поводов для слёз. Если чувствуешь - скажи и не терзай смутными догадками и головоломками.. да, я люблю загадки, но я так же люблю, когда всё ясно и понятно.. Если приручил меня - не отпускай руку и не бросай в темноте спотыкаться о холодные стены. Если смотришь на меня - не отводи смущённо взгляд и не уходи. Мне будет темно без твоих глаз. Если даёшь надежду - не разочаровывай и не отнимай эту тонкую ниточку иллюзий.. Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь…

никогда, слышите? ни-ко-г-да не вспоминайте то, что было дорого.
то, что рвало ваше маленькое сердечко на миллионы частей.
то, что по утрам заставляло вас улыбаться.
то, ради чего вы ставили на звонок определенные мелодии.
то, что заставляло плакать. никогда не рвите душу воспоминаниями;
никогда не рвите душу прошлым. сжигайте их. жгите и пускайте пепел по ветру.
вычеркивайте. как вычеркивают неправильные ответы, как вычеркивают людей из жизни.
никогда не вспоминайте чье-то сладконежноуспокаивающее -спокойной ночи- когда ложитесь спать.
не повторяйте ошибок.
не набирайте заученные наизусть номера.
не доставайте из глубины души самые режущие осколки. не пишите сообщения.
не курите потому что больно. не заглядывайте в жизни - что там с ним, и с кем, и как, и почему.
никогда не влюбляйтесь в прошлое, его так сложно любить.

он пытается разговаривать с ней грубо,
читает ее письма, знает ее пароли, знает, что это плохо и хочет напиться.
он наверно без нее еле дышит. рваными строчками, глазами выжигает рифмы
он путает-путается, не знает как выйти из круга
где центр – она, а вокруг лучшие друзья и подруги
он думает, что если ее обидит, то ему станет легче
но почему-то роняет телефон, когда ее имя на дисплее высвечивается
он давно наверно растерял все свои смыслы_жизни.
он бежит по туннелю, где никакого света не видно,
она уже давно не смеется искренне, хохочет, так, для вида,
до слез, до боли в пальцах, что бы все что о_нем навсегда вымерло.
хотя он ее каждый день словами по щекам ударяет,
думая что, наверно, ей уже не больно, ведь все растеряно/потеряно/выжжено.
она никогда не умела плакать, считала себя сильной, одевая красивое платье.
она влюбляется осень, ненавидя ее за свою больную душу
думает, что осень поймет, а та все смеется, дура
она до сих пор помнит ожоги и его губы
а он все так же тихо сходит с ума
и пытается разговаривать с ней грубо

На минуту представь, что меня нет… []
…да-да, просто представь, что нет меня. Я просто исчезла. Не найдешь меня ни на одной карте мира. Я знаю, можешь не обманывать…сначала ты заглянешь в шкаф, после проверишь за шторами, потом немного стесняясь перед самим же собой заглянешь под кровать. Не найдя меня нигде, ты сядешь и начнешь мыслить, в полной тишине. Вот, что мне интересно. Что ты подумаешь обо мне? Что скажешь? Когда уже совсем некого обвинять, упрекать, обижать, любить, лелеять и ненавидеть. Что ты подумаешь обо мне, когда не сможешь ко мне прикоснуться? Когда никогда больше не почувствовать тебе тепло моих губ? Когда я больше никогда не коснусь рукой твоих волос. Как быстро ты забудешь обо мне? Хотя нет, это мне совсем неинтересно. Я знаю, что не забудешь.
Я буду являться к тебе не только во снах, но в песнях, да, я буду ассоциацией. Я буду напоминать о себе магнитиками на холодильнике, приходя воспоминаниями в твою голову.
Ты будешь смотреть мои любимые программы по тв, некогда так ненавистные тебе.
Ты не будешь миллион раз смотреть наши совместные фотографии, мужчины ведь не плачут.
Ты будешь искать меня в других. Так глупо.
Будешь искать мой смех в них. Ты будешь доводить их до слез, до истерики, чтобы вспомнить, как плачу я.
Ты будешь злиться. Будешь выгонять меня из своей головы, пытаться забыться, беспорядочно спать со всеми, оставаясь до утра, чтобы попытаться хоть к одной привыкнуть.
Потом…..я не знаю, что будет потом…
А я тем временем сижу на кровати, лохматая и ненакрашенная, кутаю ножки в одеяло и жду рассвет. Мне не страшно. Ведь сейчас я есть, ты можешь увидеть меня лишь тогда, когда сам захочешь…

ненавижу людей которые кидаются от одного человека к другому как бомж заглядывая в каждую мусорку и говоря что каждый любимый.
которые распыляются как одуванчик над всеми.,
кто вдруг посмотрит в их сторону.
они не умеют быть единственными, уникальными..
Но нет, они, сука, очередной раз новой жертве втирают одно и то же, посылают те же песни, говорят те же слова…
это смешно..
или даже нет, не смешно..
это противно.
они вызывают булимию.
это даже не ненависть..
мне они кажутся грязью,
которую хочется с себя стряхнуть,
вытереть об входной коврик и пойти дальше..
к свежести и чистоте!
нахуй таких сразу!

Как тяжело расставаться со старыми вещами. Откладываешь их, перекладываешь - вдруг пригодяться. И эти вещи словно листья с дерева Прошлое, которые порой залетают в окно, попадают в волосы… Увидав этот листочек, ты забываешь обо всем. Сидишь и смотришь на него. Вспоминаешь как это было. Смеешься над собой, над воспоминаниями… иногда плачешь. Словно это было минуту назад. Ничего ведь не изменилось! И тело и ты… только душа постарела. Интересно, а у души есть седины? Ведь чем больше листьев становится на этом дереве, тем больше седин должно становиться на душе.
Хорошо, когда в доме есть коморка, где хранятся все эти старые вещи, которые жаль выкинуть, которые на самом деле никогда больше не пригодятся, но они напоминают об… Заходишь в эту каморку и видишь велосипед трехколесный… Слетев с него первый раз разбила коленку. Это мамины воспоминания, она тоже их бережет. А вон в том углу валялся школьный альбом. Дааа, школа ушла безвозврата. Интересно, как поживают школьные подруги? Может, позвонить им, спустя пару лет, и наконец увидеться? А в этой коробке хранится всякий хлам, что ты привезла с моря… Вот и фоторамка! А в ней ты и черномосркий красавец улыбаетесь в объектив. Вернувшись домой ты отправила ему 2 смс… А фото до сих пор хранишь…
И сколько таких листочков уже на дереве? Неужели, однажды всем им суждено упасть, если ты вдруг решишь очистить коморку для новоприобретенного велосипеда? Нет. Память не в вещах. Она в людях. Пока мы помним эти листочки кружат по свету. Пока мы помним…

Вы все так часто спрашиваете есть ли у меня кто-то.
Так удивляетесь узнав отрицательный ответ.
Так изумляетесь узнав сколько у меня кого-то нет.
Внимательно осматриваете меня с ног до головы и сказав очередную банальную "как у тебя, такой красивой, да и нет никого".
А я теперь стала лишь улыбаться на это всё.
Интересно наверное почему?
на это могу ответить лишь словом - зачем?
Зачем мне нужны очередные переживания, очередные страдания?
Зачем снова сначала пребывать в эйфории, а потом видеть кошмары наяву?
Зачем вновь тратить деньги на телефонные звонки, узнавая где он, с кем, и когда будет?
Зачем иногда переставать быть самой собой, зачем врать, когда ты хотела спать, и не пошла гулять, а ему ты твердишь, что в приступе ангины?
Зачем вновь жечь нервы человеку, которое на какие то моменты жизни, становится тебе ближе всех?
Зачем повышать на него голос, унижать его во время ссор?
Зачем нужно опять быть гордой, изуряя душу, хотя она кричит от сладкой нежности к нему?
А такого, чтобы сначала поразил своей неординарностью, потом заинтриговал, был нежным, мразным, не банальным, чтобы когда был рядом, ты чувствовала себя словно в другом мире, да и просто чтобы рожей вышел, в конце концов, я встречала лишь дважды.
И оба раза закончились слезами.
А дешевые, лживые отношения мне не нужны.
Хватит, я наигралась.
Больше не привлекают эти развлечения.
Я просто устала от этого не понятного ощущения скованной свободы.
Это как водку, если пить то до дна.
А не глоточками, чувствуя её горечь, и каждую мурашку у себя на теле.
Не удивляйтесь, если я когда нибудь так вам отвечу.
Хоть и холодным осенним вечером и бывает грустно, но порой и правда одной быть легче..

Вам приходилось отпускать?.. Хотя бы раз в жизни?…
Отпускать то, с чем очень сложно было расставаться…
Отпускать то, что безумно хотелось забальзамировать в вечности, запереть в самом безлюдном месте… да наконец просто прижать к себе - всего лишь на минуту… расстянувшуюся на час…
Всю жизнь мы преодолеваем себя, когда отпускаем…
Когда мы стоим на перроне и провожаем глазами поезд, в котором на длительное время уезжает родной человек, удивляясь собственной глупости, что в эту минут до боли жалеем себя… почему-то…

Когда потерявшие любовь люди, изрядно измучившись и устав от поиска ответа на вопрос "кто виноват?", решаются наконец развязать все ниточки, и пойти едва касающимимся, а то и вообще паралелльными путями…
Когда любящая мать наконец понимает, что начать полноценную самостоятельную жизнь ее ребенок сможет, освободившись всего от одного туго закрученного винтика - ее материнского эгоизма…
Мы засоряем себя ненужными мыслями, сгрызающими нашу душу и здоровье без переспективы восстановления…
Мы играем дешевые спектакли на публику, подкрепляя его целым антуражем из непонятно откуда взявшихся эмоций…
Мы ведем самую настоящую войну внутри и вне себя, чтобы как можно дольше не подходить к той стадии, когда, кроме как отпустить, ничего не остается…
И наверное, только избранные из нас понимают, что отпустить - ведь это так просто (?).
Что для этого достаточно одному из двоих сделать шаг в сторону "двери", а второму молча проводить его глазами…
Неважно куда… Неважно, насколько…
Главное - чтобы с твердым убеждением, что каждый в данную минуту совершает единственно правильный поступок…
Ведь отпуская кого-то (без тяжести на сердце, без болезненного сожаления), по сути мы отпускаем самих себя…

все тяжелее дышится каждое новое утро. нет сил, нет времени, а осень теряет смысл
тебя потерять, тебя подарить кому-то… сильнее лезвия ранит эта ужасная мысль
хочешь боли?…у меня ее, знаешь, много. нам с тобой с головой на двоих хватит на целую жизнь
я тебя так долго вымаливала, выпрашивала у Бога, но Он мне всегда отвечал, что еще надо тебя заслужить
таких как ты не поймать, не заманить, не привлечь, такие как ты никому никогда не станут принадлежать
ты дикая кошка, позволь мне только тебя беречь, я ведь знаю, если уйдешь - мне тебя не удержать

Очень больно, когда старые друзья возвращаются.
Когда вообще возвращаются люди, с которыми раньше что-то связывало, а со временем все ниточки оборвались, теплые вечера превратились в одинокие утра, общие песни позабылись, фильмы стерлись, фотографии пожелтели. И живешь, запоминая новые номера телефонов, письма отправляя на другие адреса, и в гороскопе, опубликованном в газете, кроме своего знака, мимовзглядом, вместо привычного зимнего смотришь весенний отчет. И очень, очень горько (в животе, в горле, в голове) становится, когда человек, с которым у тебя была своя маленькая жизнь, вдруг возвращается - просто потому что ему так захотелось - и кричит с порога: "Привет, я здесь!" или "Теперь я снова тут!" и "Я никуда не уйду!". И так хочется по-свойски улыбнуться, и улыбаешься же. Но только и остается разговаривать на отвлеченные темы, а на вопрос "что нового" или "как дела" молчишь и не находишь, что сказать - все уже обговорено с людьми, которые были перманентно рядом, либо произошли такие события, которые старому знакомому будут либо неинтересны, либо не будут никаким боком касаться. И продолжаются эти "а, помнишь…", "как ты был без меня?", "давай сделаем то-то". Встретимся завтра.
Пожалуйста, если вы однажды ушли - не возвращайтесь.

Знаешь, я вот все думаю над тем, почему « расстаться» и «отпустить» - два неодновременных понятия. Почему люди, расставаясь, отпускают друг друга лишь через некоторое время? И что происходит с ними в этот период?
Мне кажется, что все то время, положенное нам на подготовку к «отпустить», мы тратим на вопросы внутри себя, которые водят нас по кругу, заставляя убеждаться, что жизнь еще сложнее, чем она есть на самом деле. Расставшись с тем, кого когда-то любили, мы тратим время на плетение канвы из сотен «если», вместо того, чтобы сплести подарочное полотно, усыпанное узорами из «пусть теперь» для того, кто нам был дорог.
Месяц, год. Иногда и больше. Есть ли мера тому времени, что нам положено готовиться? Готовиться к тому, чтобы в нас никогда больше не прозвучало ни одного «если», связывающего нас еще с кем-то. С кем-то, кто был, но кого уже нет.
А если он вернется? Наверное, это самое часто задаваемое «если» в мире. Конечно, после «а что, если мы ошиблись». Это «если» обладает магией привязывания настоящего к прошлому, а может даже не просто привязывания, а настоящего превращения. А еще оно дает надежду. Самую бесполезную надежду в мире.
Сегодня я открыла глаза и поняла, что «отпустить» - это проснуться утром и понять, что единственный ответ, который ты находишь на звучащее в себе «а если бы все было по-другому» - это «нет». «Отпустить» – понять, что ты все сделал правильно.

Загляни в его глаза - что ты сможешь в них увидеть? Ничего! Они пусты… Твои попытки найти в них отражение своей судьбы тщетны… Пустота не несет в себе ничего… Ни боли, ни страха, ни ненависти, ни любви… Но она может обмануть… Точно так же как пустота в твоих глазах зачастую обманывала тех, кто заглядывал в них. Не может быть? К сожалению это так… Поэтому закрой свои глаза, закрой их и уходи, уходи прочь, уходи с закрытыми глазами, уходи навстречу своему счастью… И не смотри на то, что осталось позади.