держись за тех - кто держится за тебя

я стою перед тобой, такой какой я есть,
ты знаешь все мои слабости и их не счесть

в последнее время, точнее годы, всё меньше и меньше ждёшь нового года. позже уже ёлка стоит, позже начинаешь готовиться к этому.

я завидую детям. они ждут Нового года больше всего. у них есть чудо, в которое оно верят. они ждут того самого, что принесёт им подарок, аккуратненько положит его под ёлочку. а с утра они с нетерпеньем его развернут. они не знают что там, для них это огромной сюрприз.

у большинства из нас в новый год нет чуда.. (подарки - это, то что мы попросим сами. это даже не совсем подарок, а что-то необходимое, что ли..

единственно во что я верила, так это новогоднее желание. когда под бой курантов записываешь его на листочке, сжигаешь, ссыпаешь в бокал с шампанским, и выпиваешь тогда, когда все кричат "С новым годом". но за последние годы, и это утратило своё "чудо". я больше не верю в исполнение загаданного. оно не сбывается) ) на 2011 год было загадано настолько светлое желание, но оно не то что не исполнится, оно впринципе было глупым. прошедший год всё повернул так, что это наверное уже нереально..

elinalove:

lilymars:

alenana:

iryna:

californication:

prosto-max:

Наверное, любого, даже самого предвзятого читателя не может не поразить душераздирающий фоторепортаж Рене Байер, сделанный для The Sacramento Bee, второй по величине газеты столицы Калифорнии. В нем запечатлен последний год жизни мальчика по имени Дерек Мэдсен (11 лет), умершего в муках от редкого ракового заболевания - нейробластомы. Байер фиксировала историю войны, которую вела мужественная мать ребенка (Синди Мэдсен) с болезнью, с обстоятельствами и с самим Дереком, который, страдая, отказывался от лечения.
Этот фоторассказ - не о смерти мальчика, а о том, как он жил и как, несмотря на все разногласия, его поддерживала с безусловной любовью и терпением его мать.

21 июня 2005 г.

25 июля.

30 ноября. Дерека готовят к лучевой терапии.

6 февраля 2006 г.

9 февраля.

14 февраля.

8 марта. После лучевой терапии.

25 апреля. Синди плачет. Дерек не понимает, что мама рядом.

26 апреля.

3 мая.

8 мая. Это была его последняя поездка на открытом воздухе.

Медсестра готовиться ввести успокоительное средство, которое подарит 11-летнему мальчику мирную смерть.

Мать качает умирающего сына: «It's OK, baby. I love you, little man. I love you, brave boy. I love you. I love you».

Этот пост я создал, чтобы разбить стену равнодушия и отчужденности от чужих проблем. Показать, что тяжелые ситуации существуют, и люди борются до последнего, не опуская рук и надеясь на лучшее. Дерек умер на руках Синди, 10 мая 2006 года. Его мама- герой. Спасибо ей за ее любовь…

все возможно в нашем мире, если ты этого хочешь. не стой на обочине, не расстворяйся в пучине лишнего, будь реальностью, делай реальность, совершай поступки, не бойся помарки

дружба? а что это такое? кто - нибудь из вас хоть раз задумывался, что это такое? приятное времяпровождение вместе, общие сплетни, общие интересы? вы все друзья до тех пор пока вам это выгодно. но в один момент все ваши BBF улетучиваются..все громкие слова, о том что вы подруги на веке, что ближе и роднее не будет ни когда ни кого, куда это всё? получается что дружба - это взаимовыгодное пользование друг другом? к сожалению, наверное, у многих так оно и есть..мне искренне жаль таких людей.. за свои каких-то 14 лет, я вдоволь испытала на себе таких подруг, каждая из них предавала и старалсь добить. но сейчас у меня есть такой человек которого я реально могу назвать ЛУЧШИМ в своей жизни. правильно говорят, что лучший друг он 1. так и есть.. я знаю, что она меня всегда примет такой какая я есть, что всегда поддержит, выслушает, даст правильный совет. она не отвернётся, если я сделаю что-то не так, она укажет на мои ошибки. она рядом, я чувствую это даже когда мы в разных городах, на разных концах такого маленького города. она конечно сама не подарок, часто психует, срывается, любит побесить меня, но можно ли назвать меня ИДЕАЛЬНЫМ ДРУГОМ? НЕТ, мне иногда очень стыдно, что я не могу сделать тех элементарных вещей, о которых меня просят близкие. но именно этому человеку я готовать отдавать себя, помогать ей во всём, делать для неё всё..мне ни чего не жалко. я не знаю, как долго мы ещё будем дружить, я не могу загадывать этого. но я надеюсь, я хочу, что бы этот человек был рядом со мной всю жизнь, я надеюсь что всё сложится так, ни что не сможет разрушить эту дружбу, ни какие обстоятельства.я слишком сильно люблю этого человека, чтобы потерять его..

а вы знали, что у японцев существует три способа сказать "я люблю тебя"?
они говорят "Daisuki" друзьям и людям, которые им просто нравятся,
" Aishiteru" - людям, с которыми отношения более серьезные,
и "Koishiteru" - тем, с кем они хотят провести всю свою жизнь.

Когда Вас обнимают, ради Бога, не стойте столбом!
Поверьте, человек, пожелавший выразить Вам таким образом свои самые теплые эмоции, будет чувствовать себя не то что неловко и безответно, а даже немного обиженным. Разумеется, это относится к объятьям, которые Вам, как минимум, не противны. Даже если Вас не распирает от восторга, ничего ведь не стоит хотя бы легонько похлопать по спине. Хотя бы одной рукой. Да достаточно просто не держать руки по швам. Любая эмоция должна иметь отклик. Нет ничего, что задевает сильнее равнодушия.

если бы можно было повернуть время вспять, я бы много исправила. я бы не допустила тех ошибок, из-за которых многое уже не так. я бы честно-причестно сделала всё по-другому. во-первых, я бы постаралась не потерять очень важного человека, я только сейчас начала понимать те ошибки, что допустила, когда отношения находились на грани. во-вторых, я бы не забрасывала спорт. в-третьих, я бы постаралсь гораздо лучше закончить 7-й класс.в-четвёртых, я бы не начала этот октябрьский "замес", в итоге это всё привело, к тем переживаниям, к той боли, что была на протяжении 8 месяцев..а вообще я знаю, что жизнь размажет за такое отношение :)

а вообще, наверное, всё что не делается - всё к лучшему, всё что не произошло в итоге приведёт к хорошему, к правильому. главное, что со мной самые лучшие, нужные, верные, любящие и любимые люди!

я хочу в школу

ещё ни когда настолько быстро не летело время. каникулы закончились, а я ни капельки не отдохнула. я ещё ни когда так сильно не хотела в школу.

начнётся школа. начнутся серые будни. начнётся этот однотипный круговорот событий. школа-дом-тренировки-дом-школа-дом-тренировки-дом-школа. и так до бесконечности.я быстро устаю от этого однообразия.

каникулы сами по себе были очень даже неплохими, было хоть какое то разнообразие, пожила в праздники в красноярске. гуляли с Машей по мира. город никогда не засыпает ни на минуту. суета, свет фонарей, музыка, машины, люди. абсолютно в любое время суток. не то что у нас, после восьми вечера хоть боком по дорогам катайся..)

иногда очень скучаю по тем людям, которые сами отказались от меня, от моей дружбы/общения/отношений. вроде бы всё хорошо до поры, но вечером начинается, что - то безумное. я начинаю ворошить в памяти то, что было давно. вспоминать приятные моменты, моменты, когда было хорошо с тем человеком, когда не хотелось думать ни о ком и ни о чём, лишь бы больше времени проводить с ним. вспоминаешь самые приятные, сладкие периоды общения, понимаешь, что этого больше не будет: этого человека в твоей жизни, этих красок, что этого впринципе не вернуть уже, как бы не хотелось. реви не реви, жалей не жалей, а его просто нет.

затем вспоминается всё предательство, вся та гниль, что вылил этот человек на тебя. и все скучания разом прекращаются. но как только начинает вечереть, всё это вновь всплывает, и так практически каждый вечер.

и самое, пожалуй забавное в этом, то что я не смотря на их поступки вернула бы отношения с ними в любой момент, когда им этого захотелось..я слишком долго отвыкаю и слишком быстро привыкаю к людям.