love with you.

где-то внутри кульминационный момент, когда хочется ударять кулаками по стенам, сжимать пальцы в кровь, прикусывать губы от злости и негодования и восклицать `какого черта?`.

когда-нибудь мне придется перебороть в себе желание рассказать тебе первому все то, что пишу здесь, напоминая себе о том, что ты, мальчик мой, уже не мой.

самое глупое, нечестное и ужасное - противоречие самой себе.

“нет, нет, не хочу”. а сама понимаешь, что больше не можешь. бросаешься в чужие руки, объятия, а по ночам к одному имени в голове возвращаешься.

и получается такой вечный круговорот наебательства (никак не могла подобрать другого слова) к самой же себе, от которого порой настолько дурно, что стоишь в ванной комнате и ждешь, пока он перетащит тебя в спальню, потому что ты тапочки в другой оставила и не холодиться же тебе сейчас мокрыми по паркету.

а потом осознание, что он в этой квартире и не бывал ни разу и даже не сидел на вон том стуле и не пил крепкий чай из твоей любимой кружки, и не провожал до дома и не злился, когда опаздывала.

это странно и по-болезненному глупо, но твое воображение, порой, единственное спасение. интересно, это чревато потерей рассудка и абстрагировании от реального мира?

и тут многозначительный выдох.

больше всего удручает тот факт, что человек пытается показать тебе (или доказать себе?) насколько ему хорошо без тебя.

только не верю я, не верю, что все это можно перечеркнуть за один присест и проживать свои дни беспечно, будто ничего и не было.

это действительно неприятно, ведь в твоем воспаленном мозге денно и ночно вопросы, мол, а было ли тому самому хорошо, ценил ли, значило ли что-то?

не верю.

и как всегда самое страшное для тоскующих — что он забудет.

не сразу, разумеется, но со временем ты превратишься в блеклое пятно в его памяти. в ничего не значащую деталь прошлого. просто напросто в «когда-то с кем-то». и все.

тебе непременно хочется, чтобы, услышав твое имя, у него сосало под ложечкой. тебе непременно хочется знать, просто быть уверенной, что ты оставила след в его жизни и он никак, даже если безумно этого захочет, от тебя не избавится. и совершенно неважно есть ли у вас будущее, или все уже давно утеряно, ты просто отчаянно нуждаешься в том, чтобы тебя не забывали.

а тебя, конечно же, разрывает от внезапно всхлынувших воспоминаний, которые заметались в твоем подсознании лишь от того, что ты села на то же место в трамвае. от того, что купила в магазине тот же сорт чая или заметила толстовку на парне такого же цвета, что и у него.

или — самое отвратительное — наткнулась в косметическом отделе на его парфюм. и в этот момент все обязательно

летит

к чертовой

матери.

воспоминания градом сыпятся и ты не в власти это исправить.

отчаявшись, ты начинаешь желать напомнить о себе. звонить или писать в этом случае совершенно глупо, ведь у него уже другая и тебе совершенно не хочется знать, как у него все с ней хорошо.

и ты начинаешь вспоминать свои якори, брошенные в его повседневности, и, да, однажды ты забыла расчёску и вроде бы любимая книга осталась у него на полке. и вроде бы даже какие-то рисунки, записки, но этого всего катастрофически мало. тебя катастрофически мало было в его днях, когда он, в свою очередь, в твоих просто повсюду. все любимые места помечены его именем. все тротуары исхожены вашей парой ног, все любимые фильмы просмотрены вместе и даже музыка, черт её дери, пропитана воспоминаниями о нем.

и в этот самый миг, когда омут отчаяния накрыл тебя с головой, хочется исчезнуть. исчезнуть вне своего сознания, забыться, потеряться, научиться не думать и не вспоминать. и по мере того, как это твое желание растет, оно становится более недосягаемым.

ты просто не в силах найти ту точку опоры, которая поможет тебе вылезти из всего этого. но ничего другого, кроме как «терпи» ты себе сказать и не можешь.

и приходится вставать с колен, высмаркиваться, начинать учится распознавать запахи и вкусы заново, заново учиться пусть не жизни, но тому состоянию, когда у тебя нет возможности упасть в чьи-то руки. и терпеть.

неутолимо ждать, когда время пощадит тебя и перенесет в тот промежуток, в котором ты будешь твердо стоять на ногах.

и здесь самое важное — не сбиться со счета и точно знать, что когда-нибудь и это пройдет.

и неважно, есть ли этот человек в твоей жизни сейчас, пишет ли он тебе сообщения каждое утро или заставляет тебя не забывать, что ты уникальная.

он был.

и даже неважно сколько именно: месяц ли, прошлую зиму или на протяжении пяти лет. частично или всецело, но он успел заполнить тебя собой. и признайся, ты изначально знала, что ваш срок рано или поздно подойдет к концу, ну кого обманывать? равносильно бесконечности бывает лишь в книгах и фильмах, знает всякий.

и вот его уже нет, может месяц, может целую зиму, может ты уже на протяжении пяти лет просыпаешься и читаешь утреннее смс от другого человека, но лично я убеждена — те, что были тогда, есть и сейчас. хоть малая часть его веснушек и строчек любимых песен обязательно встретится тебе в навстречу идущем и в саундтреке нового фильма. обязательно, через время, когда начнешь уже забывать и дышать полной грудью, когда поймешь, что жизнь не такая уж и сложная штука, вот именно тогда, именно в самый неподходящий момент, когда ты, черт возьми, начнешь ощущать себя на долю счастливее.

здорово, если ты примешь как данность все прошедшее, отложишь груз с его именем подальше на полки и почувствуешь невероятную легкость, что, ну все, отпустила, отплакала, отмучилась.

а что, если нет?

и налетели чайки, и заметались бури.

живем по разные стороны баррикад и не замечая подвоха ведёмся на все, что начинается с наших с тобой имён, иногда кусаем локти, но легче от этого не становится, а когда спрашивают о том, что произошло, задерживаем дыхание и вытягиваем еле вытягиваемое «ну, это долгая история».

пару возможностей загадать желание я тратила на наше с тобой общее, понимала, что невозможно и снова тратила.

мне же много не надо было, всего лишь утонуть и раствориться.

не вышло, всё время цеплялась за якори прошлого, всплыла, выкарабкалась, осталась такой же прочной, как и за долгое время до встречи с тобой. «не твоё» сказала однажды утром и свыклась. верила, что когда будет «моё» — ёкнет. уже почти пять с половиной лет нет ни малейшего намёка на то самое. ну, «моё».

все так же слышу своё эхо, проходя вдоль цементных арок, все так же слышу отголоски нашей с тобой печали, когда динамики разрывают наши с тобой песни. по утрам задаю вопрос, а что же, все-таки случилось? а в ответ внутреннее и неизменное — «это долгая история».

мой ласковый и нежный, ты был тем самым, от которых девочки пьянеют и начинают сочинять глупые песни и набирать не менее глупые тексты.

ты всё время говорил, что вернёшься тогда, когда я начну о тебе забывать, потому что только тогда вы и возвращаетесь.

не до скорой встречи, родной, не до скорой.