имеюправоналево

Это больше, чем мое сердце
Это страшнее прыжка с крыши
Это громче вопля бешенного
Но гораздо тише писка забитой мыши
Это то, что каждый всю жизнь ищет
Находит, теряет, находит вновь
Это то, что в белой фате со злобным оскалом
По белому свету рыщет
Я говорю тебе про любовь

Она сама по себе невесома
Она легче, чем твои мысли
Но вспомни как душу рвало,
Когда она уходила
Как на глазах твоих слезы висли
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего,
Cама на цыпочки встать попросит

Ты даже не сможешь ее увидеть
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь о том как бы ее не обидеть
Не веря в то, что она действительно зла
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя

С ней хорошо, без нее как-то странно
Мне не хватает ее слез радости
Если она пришла, то тут же уходит плавно
Бросая в лицо какие-то гадости
Я держу свою дверь закрытой
Чтобы стучалась она перед тем, как ко мне войти
Чтобы не оказалась она той, мною давно забытой,
Той, с которой мне не по пути

тошно.но иногда осознать, что зашел слишком далеко даже полезно.главное вовремя понять это и начать что-то делать.спасибо тем людям, которые открывают тебе глаза.нет не просят остановиться, а просто показывают тебе самого себя. и очень хорошо, если есть такие люди.их нужно благодарить за то, что они есть и помогли тебе.сначала тебе не хочется признавать, что они правы- и ты как рыба об лед бьешься доказывая, что тебе и так хорошо.но наступает момент когда понимаешь, что они правы.

спасибо

Так нежно касаться друг друга сливаясь в одно..
Так медленно, медленно, медленно…И все быстрей, быстрей…
Ведь все мои чувства, желания, страхи, стихи и слова как запахи те, что приносишь с собой..
Только ты.

сегодня мой новый бред из голвы…почему-то все таки здесь не оказался.видимо как всегда интернет залагал.а сказано было много.я просила тебя не читать больше.хотя здесь легче сказать то, что никогда не осмелюсь произнести лично.еще много думала о том, что скоро тебя снова тебя не будет рядом.о том как возненавидела вокзалы.они забирают тебя у меня.хотя они же и возвращают.все равно ненавижу.это ужасное расстояние.и иногда даже саму себя.ведь сколько бы я не пыталсь не подчиняться своим желаниям-ничерта не выходит.когда ты рядом-у меня сдвиг по фазе.и я уже не я.а когда…

мое тело все болит, ломается.словно требует тебя.а я хожу загибаюсь.мама волнуется.как её успокоить не знаю.иногда аж самой страшно становится.будь со мной почаще.иначе совсем сломаюсь. не выдержу. как предаствлю, что тебя снова совсем не будет рядом-жутко. это привыкание не довдет до хорошего. но и по-другому видимо не получится.

ты равносильно делаешь больно
рядом или далеко
хотя да, мне все равно
но поверь мне все же нелегко

сейчас одинаково хочется застрелиться и сказать, что люблю тебя
сейчас одинаково хочется говорить говорить, и молчать одновременно
не бросай меня когда я между между, пожалуйста

Я люблю лишь твои плечи

не знаю почему, но для меня это какие-то новые эмоции что ли.Мне так скучно жить, что остается выводить людей из себя и радоваться этому.Серьезно мне так проще, чем показывать свои какие-то эмоции или чувства.

Один человек сказал, что это способ защиты, что тоже возможно.Мне стало еще так проще тем, что никто не узнает, что там у меня внутри, а будут только догадки.

Ах, да прости, что под удар попала ты.

я может исправлю что-нибудь, а может….

мне так ужасно.

плохо.

да.

еще очень стыдно и до сих пор неловко.

этот год начался весело ага ага.

посмотрим что будет дальше.

Когда ты рядом-вся моя гордость летит к чертям.

я пообещаю себе, что я стану даже с тобой сильной, и не дам слабину себе, когда ты будешь рядом.

Даже если я делаю тебе больно, ты все же делаешь больней, намного.

но когда ты рядом мне хочется все забыть и просто раствориться в тебе.

Больше не позволю этого себе.

Обещаю.

Я дождалаааааась!)

Вчера был самый прекрасный вечер за догое время, приехала моя любимая девочка.

я ужаааасно рада ее видеть.И когда она рядом такое чувство, что скоро все наладится.

второй пост, который пишу я здесь.

пугает малось, чесно.

сегодня у меня снова чувство многоликости.у меня два состояния- для других и для самой себя.Я прихожу в школу, выхожу на улицу, иду на доп.занятия и т.д. я счастливая и веселася, почти всегда смеящаяся девочка.Но стоит придти домой закрыться в своей комнате и снова почувствовать, что внутри ураган эмоций как плохих так и малость (самую малость хороших)

и они не дают покоя до самого момента пока не усну (одно меня радует, что я ужасно не высыпаюсь и могу хотя бы заснуть). И так день за днем, я бы так хотела кому-нибудь все это рассказать, но выходит, что сейчас нет того человека рядом и все в самой себе.Тяжело.

И я понимаю, что таких людей достаточное количество.

мне иногда так хочется чтобы наш мир стал проще, хоть чуточку проще.

не понятно для кого пишу и зачем, просто захотелось взять и написать что-то.Раньше я много писала, а сейчас то ли времени не хватает, то ли что, не ясно.и решила попробовать написать на вьюи.

сегодня пересматривала видео Фера и Давида, и почему то все это нагнало на меня ужасную тоску.и печаль от того что мы любим и нам больно от этой любви.от того что стереотипы иногда могут многое разрушить.ведь на мой взгляд не важно какого ты и тот кого ты полюбил пола.Но мное просто готовы отказываться от этого лишь потому, что это не признано или не принятно массой людей.еще нагнало огромную грусть и тоску от того, что человеу которому я могла бы высказаться или просто обнять его и молчать ооочень далеко от меня, и еще полторы недели до его приезда ко мне. иногда так становится одиноко, что до жути страшно, что ты навсегда один и никто к тебе больше не придет.

для меня все быстро поменялось за короткий период и многое не могу еще толком принять.

хочется вернуть к началу к какому-то началу.

corin :

(via paramorova )