your hand in mine

вчера я очень странно себя чувствовал, наверное, и у тебя такое бывает. состояние, напоминающее прошлую зиму, очень пожее на депрессию. какая-то злоба, обида и всепоглощающий страх, страх потерять тебя. странно. ай, все алкоголь и усталость.

спасибо тебе большое за поддержку, блин, я не знаю как бы я без тебя и вчера, и вообще всегда. я люблю тебя !а еще я очень хочу детей и хочу сказки рассказывать им, наблюдать за ними вместе с тобой, воспитывать, рассказывать обо всем, взрослеть и расти вместе с ними, очень хочу

и уехать с тобой хочу, только вдвоем

о детях. просто аисты и капуста банально, будем объяснять им, откуда они появились, в духе наших сказок :)

привет

сейчас уже пол 4 ночи, а мне никак не заснуть. наверное я привыкла уже, что постянно ложусь в пол 5. а может это из-за того, что через 3 часа вставать. всегда так. если куда-то еду, то не сплю. а вообще болит живот, наверное из-за того, что ели мы херню одну. кстати, что мы ели ? я боюсь, что пойдёт дождь. уж очень я хочу сьездить и купаться хочу.

ещё, кстати, мы договаривались вести дневник вместе, так что я силой тебя заставлю не просто прочтиать его при мне, а потом обнимать меня и говорит ь, что я кура, а написать тебя сюда тоже хоть что-нибууудь ! я тебя уже столько вопросов поназадавала.

и ещё, коля, не ругай меня ! мне просто не заснуууть. я люблю тебя

привет

сейчас уже пол 4 дня, а я только встала. коли ещё нет. и мне сейчас очень непривычно. его нет не потому что мы поссорились, просто он помогает убираться на балконе дома. я помню, как мне было также непривычно 2 дня без него в деревне. там конечно делать нечего и оочень сильно скучаешь, а тут есть вроде что, но всё равно я оочень скучаю. я так хочу, чтобы он поскорее пришёл, погладить его и накормить. не представляю как я буду потом целый год, и это наводит страх, тем более сам коля иногда не верит, что мы вот так будем. мне грустно, потому что я знаю, что никого не найду. нет, не потому что я думаю, что меня никто не любит и я уродка, просто дело в том, что меня не привлекают мужчины. а тут я женщину не найду. да и не буду я никого искать, я буду скорее всего пить пить пить и пить ! ещё недавно купила плёнку, я хотела бы чтобы кто-нибудь сфотографировал нас, но блин не кому же: (

привет

мне кажется по ночам, иногда, когда я засыпаю, что если я сейчас тебя не потрогаю, то я просто умру. я так люблю тебя ! я просто жутко люблю тебя, безумно очень, очень ! и как назло подушка пахнет тобой, потому что днём мы сегодня спали. я так хочу с тобой спать, хочу всё время чтобы был ты рядом, чувствовать твой запах. хоть мы иногда ссоримся, я уже говорила тебе, что всё равно я понимаю, что без тебя я вообще не могу, я не хочу даже делить тебя ни с кем, потому я тебя потом обнимаю и глажу (и очень хочу сделать это сейчас) . иногда я даже думаю, что тебя я уже доканала своими чувствами и то, что мы всегда вместе, расстаёмся только по ночам и то по будням. надеюсь это неправда. я вспоминаю осень, и мне становится очень обидно, за то, что я не была с тобой раньше. но ты такой хороший, чёрт ! мы тогда кидали друг другу старые переписки, жалели о чём-то, но даже не подозревали, что вот так вместе будем думать о детях, спать рядом, пить вместе, петь песни, снимать друг друга на видео в телефоне, готовить еду, играть в театр, делать разные приятные дела и много чего ещё. я так рада, что ты есть у меня ! я так не хочу потерять тебя. пожаааалуйста, я даже не знаю, кого просить, чтобы ты никогда не исчезал, чтобы всегда всё было как сейчас и может лучше.

прости, что поздно ложусь. у меня болел животик и я читала

привет

сегодня был дождь, и мы опять никуда не сходили, а ещё досмотрели чародеек. иногда мне очень скучно и не хочется сидеть дома, но ещё ко всему этому у меня есть лень, из-за которой то я и не иду. на самом деле это плохо, наверное летом нужно веселиться. простиите, я дуура.

прости меня опять коля, я наверное испортила весь вечер. ещё прости, что я не спросила с кем там что было, мне правда не особо интересно, тем более я сама понимаю, что мне будет не особо приятно, ведь я не хочу тебя ни с кем делить, я хочу думать что ты правда будешь только со мной и больше ни с кем. правда не знаю выйдет ли, я поганая бываю. просто у меня в голове что-то бывает, типо " а я такая ванильная дура, нужно быть по-круче ", потом я понимаю, что это херня, я лучше буду доброй, чем поганой, и становлюсь доброй, тем более я всегда вспоминаю милые или глупые моменты. я вспоминаю Колю выворотня, как он нежится на кроватке, его улыбку, его глаза, его прищур, так мило, до безумия. наверное я никогда не смогу быть такой серьёзной, как эти идиоты несчастные, как Женька, или Настя, да мало ли. мне и так, блин, зато хорошо

привет

я хотела бы написать, что Коля сам кура.

мы так и не сходили с ним на пляж купаться в речке, потому что именно тогда я не хотела купаться. блин, это печально, но не об этом.

я люблю ему готовить. люблю, потому что мне кажется, что готовить это как-то по взрослому. это как будто значит, что ты заботишься о ком-то. мне это нравится, мне нравится показывать ему свою заботу. ещё мне нравится убираться пока он спит, это тоже как-то "взрослит". я хочу быть ребёнком всегда, а не быть напыщенной курицей взрослюшкой, хотя типо сама ничего не делаю для этого, кроме как выделываюсь "ох, я крутая ". я думаю всё таки не внешность на 20 в 15 показывает твоё взросление, а поступки, причём достойные поступки.

хотелось бы ещё извиниться перед ним, за то, что я вчера бросила трубку. это была не связь, а сам знаешь что. мне было очень грустно, я всё про плохие мысли думала и ныла. спасибо, что потом успокоил и рассказал про стареньких нас и родителей и бабушку с дедушкой.

кстати ещё, я постараюсь тебе меньше завидовать, что у тебя есть лучшие друзья. это и правда моя вина, а не твоя (:

я люблю куриц. вернее одну. потому что больше их и нет. да больше и не надо никого.

у меня есть курица ! моя, собственная, личная курица. самая добая, самая красивая, самая милая

и я люблю тебя, безумно люблю тебя, Даша !вот

ты будешь ругать меня за то, что я не сплю. но раз меня бесопкоит мысль, то я хочу написать её тебе, потому что я думаю много перед сном, а девать это всё просто не куда. завтра я всё забуду, а может быть ещё успею удалить, потому что мне это не понравится.

так вот, я лежала и думала о смерти. как обычно, только вот наступает такой момент, да он очень редко наступает(он не может наступить даже днём, или просто, когда я захочу), он наступает сам по себе, и у меня очень странное чувство, будто вот, уже пришёл конец, я осознаю реальность, я слишком глубоко цепляюсь туда, в старость, в эту смерть, и я начинаю бояться её. мне страшно, я закрываю глаза и чуть ли не плачу. потом это всё проходит, но это очень жуткое чувство, когда ты наедине с самим собой. мне интересно, происходит ли с тобой такое ?

ещё меня тошнит. кстати, ночью у меня весь кафель кишит серыми слизняками, но я их не трогаю. я вообще ничего не хочу вечером и строю грандиозные планы. то я хочу не делать вредных для организма вещей, чтобы прожить хоть чуть-чуть подольше, то я хочу стать вегитарианкой, то сделать что-нибудь великое, чтобы хоть осталась память обо мне. вообще, если думать о том, чтобы прожить подольше, я как-то думала, что если создадут оружие от смерти, и его предложат к примеру мне (ну это понятно что не по правде) , то я бы отказалась, потому что жить бессмертно ужастно скучно, но и пожить лет так 60-90 мне тоже не хочется, именно поэтому я хочу делать хорошие вещи для организма. но, блин, всё равнро же, выпьешь и будешь курить. обидно всё всё всё всё это !

прости ещё раз за поздно, пожалуйста

привет.

Коля дурак и не умеет вести дневник. сегодня он и правда много спал, а пока он спал, я смотрела Гарри, а потом я фотографировалась в зеркало, как дуура.потом мы пошли гулять и фотогорафировались, Коля выставил мою нехоршую фотографию, я тоже тогда выставлю его :) я люблю с ним купаться, там плавают змейки, и я прыгаю к Коле на руки, чтобы ноги не доставали дна. я хочу пофотографировать его, когда он в воде, у него замечательные волосы, они блестят и вкусно пахнут .нужно не забыть об этом, вот . А ещё, я не люблю, когда Коля грустит, мне кажется, что он думает о чём-то поганом, хочет убить меня, или думает о чём то вообщедлвтплфоирлоие вот. Коля, веди себя хорошо ! я тооооже буду: *

мой друууг !

А я Дашу люблю !

Привет, дорогой дневник. Меня зовут Коля. А сегодня я спал, а Даша смотрела Гарри Поттера я много жрал, наверное, скоро я стану толстым, как мой папа. а потом мы гуляли, купались и фотографировали, йоу

Пока, дорогой дневник.