ты будешь ругать меня за то, что я не сплю. но раз меня бесопкоит мысль, то я хочу написать её тебе, потому что я думаю много перед сном, а девать это всё просто не куда. завтра я всё забуду, а может быть ещё успею удалить, потому что мне это не понравится.
так вот, я лежала и думала о смерти. как обычно, только вот наступает такой момент, да он очень редко наступает(он не может наступить даже днём, или просто, когда я захочу), он наступает сам по себе, и у меня очень странное чувство, будто вот, уже пришёл конец, я осознаю реальность, я слишком глубоко цепляюсь туда, в старость, в эту смерть, и я начинаю бояться её. мне страшно, я закрываю глаза и чуть ли не плачу. потом это всё проходит, но это очень жуткое чувство, когда ты наедине с самим собой. мне интересно, происходит ли с тобой такое ?
ещё меня тошнит. кстати, ночью у меня весь кафель кишит серыми слизняками, но я их не трогаю. я вообще ничего не хочу вечером и строю грандиозные планы. то я хочу не делать вредных для организма вещей, чтобы прожить хоть чуть-чуть подольше, то я хочу стать вегитарианкой, то сделать что-нибудь великое, чтобы хоть осталась память обо мне. вообще, если думать о том, чтобы прожить подольше, я как-то думала, что если создадут оружие от смерти, и его предложат к примеру мне (ну это понятно что не по правде) , то я бы отказалась, потому что жить бессмертно ужастно скучно, но и пожить лет так 60-90 мне тоже не хочется, именно поэтому я хочу делать хорошие вещи для организма. но, блин, всё равнро же, выпьешь и будешь курить. обидно всё всё всё всё это !
прости ещё раз за поздно, пожалуйста
