Это просто Вьюи блог

Может случиться, что происходит с тобой какое-то событие, которое заставляет тебя совершать определенные поступки и принимать определенные решения, причем у тебя есть свободный выбор — хочешь, сделай так, хочешь, этак. Но если ты примешь правильное решение, то дальнейшие вещи, которые с тобой будут происходить — это уже будут не просто случайные события… Они будут обусловлены тем выбором, который ты сделал. И если ты опять встал на перепутье и опять принял нужное решение, потом перед тобой встанет выбор, который тебе уже не покажется случайным, если ты, конечно, догадаешься и сумеешь осмыслить его. И твоя жизнь перестанет постепенно быть просто набором случайностей, она превратится… в сюжет — все будет соединено некими логическими, не обязательно прямыми связями, и вот это и будет твоя судьба.

— Метро 2033

Клай: Ты знаешь, после смерти Сары, я всегда оглядывался назад. На то, что я потерял и какой должна была быть моя жизнь. Но где-то по пути, ты изменила все это. И когда я подхожу к двери и вижу тебя, будто вся тяжесть дня просто уходит. Я буду скучать по тебе всегда. Ты научила меня снова смотреть вперед…на дни и ночи с тобой. И я люблю тебя очень сильно за это!

Квин: Когда я была маленькой девочкой, мой отец читал газету каждое воскресенье и мама поблизости сидела и читала книгу. И я сидела наверху нашей лестницы, и просто наблюдала за ними. Просто смотрела, как они все еще вместе. И, когда я думаю о любви, вот что я представляю. Дни как этот, и ночи как эта.

bloody-blondie:

"Люди не пишут сонаты о совместимости или романы об общих жизненных целях и поддерживании беседы. Настоящая любовь - сумасшедшая любовь."

Чак: Не позволяй никому говорить, что ты не сильная. Ты самая сильная женщина из тех, кого я знаю.

Блэр: Понадобится вся моя сила, чтобы уйти от тебя.

Чак: Я знаю.

Блэр: Я всегда буду любить тебя.

Чак: Я всегда буду любить тебя.

Chuck and Blair - forever, no matter what.

Я не смотрела сплетницу уже достаточно много времени, с последней серии и кажется никогда не дойду чтобы спалить ее с 1 сезона. Мне не нравится когда я узнаю что то раньше, чем посмотрю сама, и тут я увидела момент очередного их расставания и надеюсь не настоящего на самом деле, и он мне безумно понравился. Я любила их пару: и именно про них говорили от любви до ненавести один шаг. Я обожала наблюдать за ними и их чудесными отношениями и безусловно порой они вызывали у меня разные эмоции, за что спасибо. По этому я ребложу этот пост, с каким то родом напоминанием, что мне нужно обязательно посмотреть сплетницу от и до и полюбоваться их отношениями. аррр

Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук. Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум. Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно. Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон. Но нет, это происходит в тишине, и хочется, чтобы грянул гром, который отвлёк бы вас от боли.
Если звуки и есть, то они внутри. Крик, который никто, кроме вас, не слышит. Он такой громкий, что у вас звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка. Вот на что это похоже-на огромное обезумевшее пойманное животное, ревущее и бьющееся в плену собственных чувств. Но таково свойство любви-для неё нет уязвимых. Это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает солёная морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у вас всё надрывается от крика, и этого никто не слышит.

Я научилась не задавать вопросов, потому что он все равно не отвечал на них, а я не желала ничего знать. И не знала. Иногда, впрочем, все же спрашивала, но он отмалчивался, — подумав об этом, я пришла к выводу, что в определенном смысле мы оставались совершенно чужими людьми, близко знакомыми лишь в пределах этой комнаты. Нам удалось создать собственный мир, определить его правила и провести между нами черту: переступать ее было нельзя, но в веселые дни разрешалось плясать вокруг нее.

Любовь и ненависть разделяет тонкая линия. Любовь освобождает душу, но одновременно способна перекрыть ей кислород. Я продвигалась по этой туго натянутой проволоке с грацией слона, и голова склоняла меня в сторону ненависти, а сердце тянуло на половину любви. Это была напряженная работа, меня все время раскачивало, и иногда я терпела неудачу. Порой сдавалась надолго, но никогда — слишком надолго.
И никогда так надолго, как в этот раз.
Я не прошу, чтобы меня любили. Никогда не стремилась понравиться и не просила понять меня. Впрочем, меня никогда и не понимали. Когда я так себя вела, когда покидала его постель, вырывалась из объятий, вешала телефонную трубку и закрывала за собой дверь его дома, мне самой с трудом удавалось понять себя и нравиться себе. Но такая уж я есть.
Такой я была.

Урааа. В ряду следящих за мной появился еще один человек, чему я безмерно рада. На самом деле я много раз говорила, что пишу все для себя, но рада что кто-то готов читать все, что я посвящаю на страничках вьюи. По этому рада тебе и надеюсь ты найдешь что то полезное из моих постов.

Пользуясь случаем хочу сказать свасибо всем, кто не покидает меня на протяжении долгого времени, я это действительно ценю и рада когда вы отмечаете мои посты ♥. Даже уверена на 100 процентов, что любому здесь на сайте приятно видеть именно то, за что я поблагодарила выше.

jesuslovesme:

Бывают книги, с которыми не разобраться — то ли ты их читаешь, то ли они тебя. Бывают книги, которые просеивают, перебирают тебя, как горсть пшена, и отщёлкивают закравшиеся камешки, чтобы они, когда ты станешь кашей на Суде, не скрипели на зубах Бога.

Я прощаю…
Тебя и каждого, кто хоть раз причинял мне боль. Также прощаю тех, кто обижал, но никогда не извинялся, бросал, не говоря ни слова – шел в ночь и вспоминай, как звали. Правда в том, что я не умею обижаться, даже если сильно захочется, я не смогу. Когда я смотрю в дорогие глаза человека, который для меня что-то значил, я забываю обиду. Просто хочется помнить только хорошее, плохому места нет. Но все равно люди будут предавать, к несчастью, от такого никто не застрахован.
Но я прощаю тебя. Да, тебя. Нет, не из-за моего великодушия, не из-за этого. Хочу, чтоб ты знал, как много ты подарил мне прекрасных мгновений. Пусть это короткие минуты счастья, моего призрачного счастья, но они ведь были…Эти двадцать дней.
А самое печальное то, что снова чувства в одну сторону, опять исходят от меня. Ты ведь и не понял, что наше общение было важно для меня. А ты просто из вежливости принимал участие в нем. Но я рада. Ведь ты находил на меня время. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Так вышло и в этот раз.
Я не имею право обижаться. Кто я тебе? Друг – нет, дружбу надо заслужить, выстроить, наверное, просто собеседник. Никто никому ничего не должен, нужно гордо принять поражение. Я стараюсь…
Я думаю, ты очень хороший, нет, я это узнала. Просто в жизни случается по-разному. Иногда люди сразу сходятся характерами, находят общие интересы, но, наверное, не в нашем случае. Все хорошо. Я же сильная, я так думаю.
Просто не забудь меня, возможно, не нужно искать встречи, это ни к чему. Это уже пройденный этап. Жаль, что ничего не вышло. Но у меня были эти двадцать дней, и я ощущала себя счастливой.

— Александра Костина