Это просто Вьюи блог

Было время, когда при виде парня обращала внимание на его внешность. Смотрела на его одежду, ботинки, волосы и лицо. Можно сказать, что всегда судила «книжку по обложке.» Я же их привлекала лишь своей глупой наивностью, которая была им как раз кстати. Обычно такие парни бывают последними подонками и пользуются доверчивостью девушек. Я тянулась к таким мальчикам, которые меня обманывали, своей «обложкой», а большего о них, я узнать и не хотела. В результате, поняв свою ошибку, закрылась от всех. Никого не хотела видеть, даже не поднимала взгляда на проходящих парней, потому что всегда видела в них сволочей.

Но он поразил меня до глубины души. Нет, я его не полюбила и даже не почувствовала влюбленности, я только хотела каждый день быть рядом с ним. Он никогда бы этого не понял и не обратил на меня внимание.

Он своеобразный, не такой как все, один на миллион. Таких характеристик можно придумать великое множество, и я была рада, что встретила такого как он, единственного, одного. Можно сказать, что он не был тем мальчиком с обложкой, нет. Он простой, но в то же время тот, на кого просто нельзя не обратить внимание.

Самая любимая часть его лица - это глаза. Бездонно красивые голубые глаза, в которые просто готова окунуться целиком и полностью и уже больше никогда не возвращаться в этот мир зла, лжи и лицемерия. Но с каким бы настроением я его не встретила, глаза всегда остаются прежними. В них читается одиночество, тоска и возможно злость, на то, что так и есть. Даже не смотря на то, что вокруг него люди, и он всегда в центре, он одинок.

Его улыбка тоже индивидуальна и безумна. В моменты, когда мне плохо, увидев ее, сразу становится тепло, как не от какой теплой батареи и тысячи пледов эту жару не получить. Он действительно хорош, и не просто потому что он опять привлек меня своим видом, как и предыдущие, по его глазам читается что он действительно такой как я. И он не тот парень, которых я боялась все это время. По моему он единственный человек, которому я верю, даже не зная его и не разу не заговорив. Он – мой, но даже сам того не подозревает.

А потом появился Он…
Чуть позже оказалась рядом с ним, и начались милые шутки, обсуждение каких-то журнальных статей, концертов, отпуска, работы… В общем, ни к чему не обязывающие разговоры. Красивый мальчик, красивая девочка — что может быть проще? Очередное летнее знакомство. Он оказался безумно интересным человеком. Мы обнаружили не менее пятидесяти фильмов, которые нравились обоим, групп двадцать, которые мы оба искренне считали крутыми, нескольких дизайнеров, от которых приходили в восторг, десяток книг и спектаклей, над которыми чуть не всхлипывали в одних и тех же местах. И это не считая миллиона мелочей, которые мы находили «прикольными», «симпатичными», «ничего себе», «не безнадежными» и «клевыми». Оказалось, что путь от полных противоположностей до единого целого — всего лишь месяц.
Мы просто с ума сошли, и это безумие достигало пика. Я первый раз в жизни поняла, что такое ощущать кожей другого человека. Я чувствовала его температуру, его кашель, его насморк, его больную голову. И самое главное во всем происходившем — его глаза. Такие искрящиеся, такие трогательные, иногда мутные от недосыпа. Его глаза. Каждый день. Близко-близко…
Да, все было безумно трогательным — то, как он спит, как ест, как целует мои замерзшие пальцы, как снимает обувь, говорит по телефону, дарит мне милые безделушки, посвящает мне километровые постинги в своем livejournal, курит, засыпая пеплом все пространство вокруг себя. Любившие без ума знают это состояние, когда самое трогательное в твоем мужчине — его недостатки. Те маленькие штришки его поведения, замечая которые ты покрываешься мурашками, роняешь слезу или застываешь с глупой улыбкой.
Мы просто растворились друг в друге. Раз — и все. Как сахар в чае. Осенью начались мои первые робкие разговоры о чьих-то свадьбах, знакомых, ждущих ребенка, беременных подругах и поймавшей свадебный букет двоюродной сестре. Во время таких разговоров он становился особенно трогательным. Он мог мне вообще ничего не отвечать — просто молча смотреть в глаза: и так все понятно без слов. Если вы встретите в метро или троллейбусе пару молча улыбающихся и нежно гладящих друг друга людей, не спешите думать, что они немые. Это просто разговор двух инопланетян, сходящих друг от друга с ума. Их нет здесь, среди нас. Они где-то там — в космосе.
Тем временем наш собственный космос стал постепенно сужаться. Я больше не злилась на него, нет. Даже раздражение ушло, осталась только озлобленность. Я больше не корила ни его, ни себя, предпочитая проводить вечера в компании подруг, у которых все шло практически таким же путем. Я решила выдержать паузу, посмотреть на все со стороны, прислушаться к себе, подождать чего-то, что, черт возьми, вернет нас в прежнее состояние нежности. Я надеялась. Я верила. Я ждала, потому что просто не представляла, что делать…
Падать, погружаться, тонуть, терять точку опоры… Страсть и осознание того, что можешь дышать и существовать только когда он рядом. Я готова прощать, забывать, любить, несмотря ни на что. И превращать себя тем самым в домашнее животное, готовое идти за своим хозяином на край света, только бы он шагал рядом. Я знаю для нас только один способ расстаться, но, черт подери, так тяжело на это решиться! Какая же я слабая! Нет, я не была такой, и, что самое приятное, не хочу такой быть.
Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий — он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло, — обзваниваешь его друзей, знакомых, случайных знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видели его, но «не очень уверены, когда точно». Ты начинаешь думать о самом страшном: его сбила машина, у него серьезные неприятности, он попал в больницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушел. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.
Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его sms, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они сделаны. На этой он стоит с букетом тюльпанов, сорванных в три часа ночи с городской клумбы, на другой вы сидите рядом на дне рождения Наташки, и все твои подруги рассматривают его с неподдельной завистью, на третьей (снимал Он), ты стоишь на палубе прогулочного теплохода с развевающимися волосами и солнечными зайчиками в уголках темных очков — после того как он щелкнул фотоаппаратом, вы долго пили красное вино, мечтали о детях и приняли решение позвать на свадьбу только шестерых самых близких друзей («ненавижу толпу родственников и приятелей, сидящую за столом буквой «Т» — сказал Он). Ты рыдаешь над этими снимками, выкуривая по три пачки сигарет в день, бегаешь к каждому телефонному звонку, чувствуя, что сердце стучит где-то в области диафрагмы, просыпаешься ночами оттого, что тебе слышится, будто пришла эсэмэска, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит. Все, что тебе нужно — это упоминание его имени, рассказы о том, что его где-то видели в одиночестве. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем…
Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей. Любые, даже самые пошлые песни, в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. Ты доходишь до того, что, услышав топорную рифму «знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком, не жалея ног» говоришь себе «это про нас». Земфира, МакSим, Shinead O'Connor, Cardigans, Bryan Ferry — теперь твои любимые исполнители. Не говоря уже о George Michael. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг… В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаешь надеяться, включаешь логику и отключаешь телефон.
Ты живешь непрерывным ожиданием. Потому что тот, с кем тебе было так хорошо, не может не вернуться. Ведь так, как он любил тебя, он больше никого не полюбит. Не сможет, не выйдет, не хватит сил. Просто он этого еще не понимает. Ему нужно еще совсем чуть-чуть времени на то, чтобы вспомнить тебя. Развернуть машину, выбежать из дома, сорваться с вечеринки, убежать от друзей и… вернуться…
Он же знает, что ты его ждешь… вчера, сегодня, завтра, всегда, всю жизнь. Честно говоря, ты больше ничем и не занимаешься. Дома, на улице, на работе, на переговорах, в машине, в гостях… ты ждешь…
ты медленно погружаешься в апатию. Каждый новый день похож на предыдущий: дом — работа — дом. Ты не ходишь на вечеринки, не встречаешься с подругами, не ездишь к родителям, не выходишь в Интернет — ты просто не хочешь случайно услышать сплетню о нем, его друзьях, новость, связанную с его бизнесом, — да что там, любое упоминание персонажа, носящего его имя, вызывает у тебя тоску. Ты перестаешь смотреть фильмы, которые вам с ним так нравились, переключаешься на другую волну, когда по радио звучит его любимый трек, стараешься ездить маршрутами, пролегающими подальше от его дома, его привычных магазинов, ресторанов и кафе. Тебе уже все равно. Ты все чаще отключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить. Все, что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла. Даже набранные тобой шесть килограммов не вызывают ничего, кроме раздражения, вызванного необходимостью покупать новые вещи. Дело не в деньгах, просто тебе не хочется лишний раз выходить из дома.
Ни одной из историй ты никогда не дашь перерасти в роман, потому что очень хорошо понимаешь, что твой муж — абсолютная редкость и невероятная удача. Это единственный человек, к кому ты испытываешь уважение, и кого ты никогда не предашь.
В принципе у тебя все хорошо. Да что там — просто отлично! Твоя жизнь похожа на хорошо снятое кино с огромным бюджетом. Фильм продолжается, и, кажется, будет длиться бесконечно, пока в один прекрасный момент твоя близкая подруга не рассказывает тебе о сумасшедшем романе с молодым американцем русского происхождения. С мужчиной, каких, как ей кажется, уже не бывает в природе. Трогательным, нежным, доверчивым, сводящим с ума.
Я слушаю ее рассказы о совместном отдыхе, будущей женитьбе, детях. О том, как его глаза блестят от подобных разговоров. Я криво усмехаюсь бросив:
— Когда-то я знала подобного мужчину.
Мой сарказм улетучивается в тот момент, когда она гордо демонстрирует его фотографию в журнале, рассказывая, что «журналистика — его хобби, хотя с таким талантливым пером он мог бы сделать ее второй профессией». Решение возникает само собой. Нет ни отчаяния, ни ревности, ни потери сознания. Единственное, что могло бы меня выдать — это побелевшие костяшки сжатых в кулаки пальцев.
— Кать, скажи, пожалуйста, он часто называет тебя зайкой? — спрашиваю я ее напоследок. В принципе, она могла бы даже не отвечать. (с)

неужели у меня все именно так и будет?..

Наверное, одна из самых приятных вещей в мире это когда человек думает что ты спишь, - подходит и целует тебя или просто проводит по телу рукой. а ты просто лежишь с закрытыми глазами и сходишь с ума от счастья

Наверное она живет адреналином, сигаретами и грубыми фразочками, наверное она просто не тургеневская девушка, не носит юбок и улыбается, как дурочка, наверное у нее детский голос, и, наверное, просто принц ей тоже нужен не из сказки.

Она любит ночь, свои мечты и кофе, цитирует фразы известных людей и не виновата, что немного цинична. Границ сознания/дозволенного не имеет. Страдает периодическими приступами истерики/депрессии/паранойи и переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и почти счастлива

Давай будем плохими? нет, я не имею ввиду, употребление наркотиков алкоголя и подобного. давай просто будем счастливыми. будем царапать пластинки на патифоне. и не будем готовить клубничный чизкейк строго по рецепту. давай купим дорогих акриловых красок и разольём их на пол. потопчемся и пойдем к соседям. давай будем рисовать психоделику и корчит друг другу гримасы. давай покрасимся в зеленый. тебе ведь нравится зеленый. давай садить георгины возле подъезда и кидать пакеты с водой с балкона. давай не будем праздновать дни рожденья, но день туриста/железнодорожника/космонавта будет святым праздником. мы будем рисовать друг другу усы перед сном будем спать на полу под оранжевым пледом. мы будем абсолютно нелепыми, но такими счастливыми.

Когда-нибудь я буду стоять у окна в тёплом и мягком свитере и смотреть на чудесный осенне-зимний пейзаж за окном, держать в руках тёплую чашку с горячим шоколадом, медленно отмерять из неё глотки и с наслаждением жмуриться и улыбаться, осознавая, что он любит меня так же крепко, как и я его.

Когда-нибудь, когда будем жить вместе, мы обязательно заведем кота: белого или серого и придумаем ему самое смешное имя. а ещё у нас обязательно будет большая спальня и кухня. и я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай и рассказываешь мне о своей, давно не любимой, работе. мы будем смотреть вместе старые комедии и есть сладкое, мы же с тобой обожаем сладкое. по выходным к нам будут приезжать друзья и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки и смеха.

Случается так, что нам не всегда приходиться выбирать, кем быть завтра, кому пожелать доброго утра и куда возвращаться вечером. Чаще этот выбор эфемерен и не является спланированным и осознанным. Целый ряд обстоятельств, случившихся по воле случая меняют нам весь маршрут существования. Пункт, пункт, еще один, и багаж сомнений и привязанностей перерастает в сотни безответных уступков, сбивая нас с пути иного. И тогда ужин на Этьен-Марсель может случиться лишь в мечтах где-то в душной электричке. Представляю, как смешно мы выглядим с этими наивными детскими обещаниями в завистливых глазах благоразумных соседей.