Береги моё сердце

самый опасный тип девушек-это с разбитым сердцем
ей нужно лишь с кем то притупить ту жуткую боль…
не более…(с)

мне и так больно, люди.
и да, у меня нет никого. никого совершенно. я одна.
зачем еще своими остренькими шпильками=издевками втаптывать это все внутрь?
да, я улыбаюсь.
потому что не привыкла плакать и демонстрировать свои слабости.
вечером дома накрывает.
а днем - не дождетесь.

Жила-была Минутка. Она присутствовала в жизни каждого Человека, чем бы он ни занимался. Она давала ему возможность мечтать о чем угодно, желать желаемое, планировать возможное, делать важные дела и обмысливать сделанное. Она сопровождала каждый час и была нужна всем! Но никто никогда не говорил ей «спасибо», хотя она и не ждала благодарности.
Однажды Минутка задержалась у одного очень мудрого Человека. Во время своей медитации он погрузился в безвремение и совершенно забыл себя. В ту же минуту Минутка почувствовала себя бесконечно счастливой и сказочно богатой! Она вместила в себя все года всех людей, все века всех планет, всю мощь всех звезд и застыла от счастья… в Вечности, благодаря Человеку.
Невозможно сказать, как долго это длилось, но видимо, длится и сейчас для каждого мудреца… Хотя с виду мудрец кажется таким, как все те, кто нуждаются в минутках.

Я из поколения алкоголя, вечного ожидания лета и искусственного смеха…
Из поколения книг о шлюхах, фильмах о членах, острых ногтей и ботексных губ.
Из поколения ой-какие-миииилые-розовые-сирдечги, сваровски и коротких шорт.
Из поколения суки, я всё равно буду материться.
Из поколения дорогой косметики, заколок-смайлов и собрание коктейль.
Из поколения ресторанов, суши-баров, клубов и привет-дорогая-чмок-чмок.
Из поколения мозолей на пальцах от SMS, вечного-нерушимого-пафоса и отрицания всего, что признают другие.
Из поколения которое слово «дети» заставляют чувствовать, как белеют волосы на голове от ужаса.
Из поколения я-ничего-не-боюсь и у которых переходный возраст в 18 лет.
Из поколения меня-настоящую-никто-не-знает.
Из поколения одиночества.
Из поколения неугасаемого, неистребимого а-завтра-будет-лучше.
Знаешь, есть одно но.
Она не сверкает глянцем, не светится безупречностью театральных постановок, со слезливыми мелодрамами у неё мало общего. Она, может, не бессмертна, и совсем не совершенна, она истеричная, глупая, злая и ревнивая, она напрочь лишена границ и пределов, она не поддаётся правилам, одинокая и прокуренная, слишком гордая, очень жестокая и не прощает чужих ошибок, она еще никому не отдавалась и вообще делает вид, что ей это не нужно. А еще… где-то под слоем несбывшихся надежд она теплая, застенчивая, мягкая, и красивая, и самая-самая нежная, если только ей позволить, разрешить снова жить и мечтать.
Моя любовь.
Хочешь, я подарю ее тебе?..

это так по-театральному феерично.
тонкой струйкой к потолку ползет дымок разговора.
и так час за часом. я могу говорить о тебе вечно.
а мне бы еще разок увидеть отражение цвета своих глаз в твоих.
еще разочек перечитать по памяти каждое слово.
поставить биение твоего сердца на "repeat". на всю ночь. на всю жизнь.

Включаю компьютер. Слава небесам – интернет не вырубили. Кликаю дважды. Включаю страничку. Запускаю аську. Захожу на мейл. Сегодня вечер пятницы – много народу.
На глаза навернулись слезы от боли и тоски, внутри все щетинится иглами. Хочу написать: «Помогите! Я погибаю!». Пишу: «Как дела?». А про себя: «Догадайся, пожалуйста, спроси…» Ответ: «Все прекрасно. Завтра в «Агате» концерт, Мишка уехал в Прагу, скоро госы». Конечно, вместо точки банальный вопрос: «как ты?». Выдыхаю последний из моих вдохов. Пишу: «все нормально».

Я бы подарила тебе нежность, ту, которая пылает и горит во мне, которая мешает мне жить, которая клокочет, не нашедшая себе выход, сохраненная специально для тебя, и порой причиняет мне настоящую боль. Я бы кончиками пальцев водила по твоим губам, млела и задыхалась, лицо-руки-грудь-живот-опять губы, едва касаясь и едва дыша. Я бы грела своими замерзшими ладонями твои горячие руки и урчала, как кошка, я бы топила тебя в своей нежности, заставляя умирать и заново рождаться каждый раз, я бы дарила тебе бархатную мягкость, шелковистое тепло, сладкую легкость… Она такая – моя нежность. А, впервые занявшись любовью, мы бы плакали оба. Тихонько так, и глядя друг на друга, чуть-чуть только осознавая реальность и чуть-чуть в ней находясь. Cлишком сильно, слишком сладко, слишком больно, слишком остро и слишком долгожданно. Просто – слишком. Я бы смеялась над твоими шутками и не любила, когда ты пьешь, курила тонкие легкие, а ты бы матерился, когда я крашусь. Я бы даже – о, боги – научилась готовить, а ты - делать вид, что тебе нравится. Я бы вытаскивала тебя ночью - “ну что тебе, сложно, что ли?” - гулять под дождь, а ты бы брал зонт, чтобы меня позлить. Я бы… Я бы открыла тебе дорогу в небо, в наше персональное Небо Номер 8. И оно было бы за нас – как в песне. И ты бы каждый раз спрашивал у него, у неба, шепотом и закрывая глаза: “Разве может быть столько счастья, господи?..” Но я уже давно прокляла сослагательное наклонение. За то, что я не смогу тебе ничего подарить. Просто потому, что тебе это не нужно.

пусть
свет
в конце тоннеля
окажется в итоге
товарняком
несущимся навстречу
я
всё равно пойду
а ты
меня
такой запомни
на свет идущей

Мы с тобой разные. Только не так, как день и ночь, луна и солнце…..Мы могли бы дополнить друг друга, но как может белый дополнить тишину? Мы разные, но даже в словаре антонимов мы не стоим в одной строчке.

я всё чаще забываю это странное слово Любовь;
Особенно, если чувствую, что люблю.

Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты.
Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым.
Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет.
И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей.
И она просачивается сквозь меня подобно дождю.
И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни.

сейчас почему-то куда больше ценится умение любить, нежели умение думать. и я не скажу, что это хорошо. мне куда больше нравятся никого не любящие гении, чем любящие всех подряд тупицы.

Нужно учиться не ждать.
Не ждать чего угодно: экзамена, весны, ночи, выхода книги
или того, что он напишет.

а я хотела бы хоть чуточку быть похожей на того человека, которого ты должен видеть во мне сегодня
а во мне только десятки прочитанных книг и просмотренных фильмов
выкуренных сигарет и вычеркнутых ночей
и еще очень много кофе
и часов он-лайн
и музыка. твоя музыка
выученная мной назубок. и больше, наверное, ничего…
и слово "завтра" = однажды…

Пьяные городом и немного этиловым спиртом в парах и бокалах, со льдом и снегом,
мы жили со скоростью десять звонков в час, обменивались приглашениями позавтракать
в три часа ночи и хотели быть хуже, чем мы есть на самом деле