Береги моё сердце

каждую ночь я засыпаю повторяя одну и ту же мысль: ты не любишь меня. чтобы вдруг не показалось иначе. (c)

Я такая же как все, только дышу не кислородом, а тобой(с)

Нет.я пока не люблю его.поверьте.но его губы мне снятся и запах в воздухе чувствую. я буду… б у д у е г о л ю б и т ь. .

Я тебя очень люблю. Иногда я не могу заснуть, не сказав тебе этого. Про себя или полушепотом. Но чаще не говорю и потому не могу заснуть чертовски долго.

ты такой… ну я даже не знаю. во мне столько всего накопилось. я даже не могу все выплеснуть. никому. ни тебе, ни знакомым, ни даже этому дебильному компьютеру который заменяет мне весь мир. и в этом мире я, вся такая непонятная, ты, такой молчаливый, неспособный даже не пару глупых сообщений, музыка, слушая которую, я больше не плачу, и другие люди, которые не имеют никакого значения. Главное это ты, я, и музыка, моя музыка, музыка которая стоит у тебя на будильнике. глупо. Ты смог, ты сказал то, что я хотела услышать. Ты сказал, наконец, что тебя похуй. Я попросила. Я хотела все тебе сказать, а сказала только маленькую часть, а ты даже эту маленькую убогую правду не захотел слушать. Сказал, смеясь и улыбаясь, ты всегда так мило улюбаешься, ты даже не знаешь, что ты тогда улыбался, а внутри меня все обрывалось. Все. Воспоминания, переживания, кусочки того, что еще оставалось, кусочки, которые застывляли меня каждое утро просыпаться, которые заставляли меня дышать, которые были чем-то общим между тобой и мной. Сейчас руки пахнут тобой, а в голове играет Good Morning, жуткая песня с неверятно пустым текстом, она тебе нравиться. А мне нравишься ты. И все кошмарно. Выходные кошмарные, я только себе доказала, что все вокруг не имеет смысла. Ты сказал. Я вроде рада, что ты наконец признался в том, что тебе похуй, но я все равно не могу поверить. Ты. Я просто прикрываюсь тобой. Что я вроде как люблю. Да мне тоже давно похуй. Просто ты единственная причина, заставляющая меня чувствовать себя менее одинокой. Ведь проще думать что причина не во мне. Причина того, что я ни с кем не встречаюсь, ни с кем не трахаюсь, ни кого не хочу, я хочу только свои иллюзии тебя. А так просто красиво звучит, безответная любовь. Да какая нахуй любовь? Я глаза твои люблю. Люблю твои руки. Люблю всего тебя. Только я сама не понимаю что теперь делать когда тебя рядом нет и не будет. И почему я нахожу причины верить в то, что ты такой ненастоящий. Да как я могу вообще во что-то верить если ты сначала говоришь что у нас ничего не было, нет, и не будет, а потом устраеваешь что-то непонятное, прижимаешь меня к себе, пытаешься залезть куда только можно. Потом я спрашиваю на кого тебе не похуй, а ты смотришь на меня так мило, и говоришь на ухо "нет". Что с тобой? Ты только путаешь меня. А я опять так хочу тебе написать видя тебя в он-лайн. Забуду.

Лет через десять мы случайно столкнемся где-нибудь на шумном проспекте, будем долго всматриваться друг другу в лица, неловко улыбаться, прятать руки в карманы, смеяться и вспоминать всякие мелочи. Ты расскажешь, что был женат и развелся, что много работаешь и до сих пор куришь marlboro, что очень одинок и очень счастлив, потом, спохватившись, спросишь как я живу. Я отвечу, что счастлива тоже, что я замужем, что у меня сын и дочь, что все как хотелось. А уходя добавлю тихо, но ты не услышишь, что сына моего зовут твоим именем. Я правда буду счастлива.

Твой номер телефона…твоя дорога до дома.в памяти кручу эти моменты снова и снова..

и мне совершенно похуй на то, что за мной никто не следит и никто не ставит сердечки.мне просто нравится сидеть и охуевать над тем, как все отвратительно, и как сильно я его сейчас хочу. зато я не состою из чужих цитат и глупых фотографий. мне просто нравится так жить.

Я люблю тебя на столько сильно, что было бы странно, если бы мы были вместе.

я, наверное, буду любить его до тех пор пока 2+2 не будет 3. вечно.

Хуже всего - изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама.Не можешь запустить в стену свой телефон с его фотографией на экране, потому что хуй ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь рассказать ему, как тебе плохо, потому что плохо из-за него самого, вот неудача. Не можешь даже написать какой-нибудь куцый стих о неразделенной любви. Все, что тебе дозволено - плакать так, чтоб никто не слышал.

я все чаще ловлю себя на мысли о том, что мои мечты с каждым днем становяться все более нереальными. жаль. люблю зимой вечером выходить в одиночестве на улицу прогуляться, покупать любимые сигареты, бродить по почти пустым улицам, садиться на качели в его дворе, смотреть в его окна, тихо плакать и слегка раскачиваться с каждой затяжкой. и мечтать…о нем. приходить в себя и понимать что это невозможно. а потом когда становиться совсем темно и холодно, возвращаться домой.

осень кончилась, теперь ты услышишь от меня только "хочу спать", "мне холодно" и "давай напьемся в субботу"

хочу чтобы одажды на мою фразу "сегодня напьюсь до смерти!" ты ответил мне "идем. я хочу умереть вместе с тобой…"

понять его гораздо труднее, чем отрезать себе ногу маникюрными ножницами.