Она знает, что ты её бросил, но будет до конца жизни помнить и любить тебя всем сердцем. (for Roma)
Дорогие мои, те кто следят за мной. Я перехожу на второй свой блог. на то есть причины. Я создала его совсем недавно. Если хотите. начинайте следить за ним. Буду очень рада. С любовью, ваша Нюта.
http://angelova.viewy.ru/ - вот ссылка
Очень жаль, что тебе никогда не набраться смелости и не сказать мне
в лицо:"Да мне действительно на тебя похуй." Это бы многое упростило.(с)
А ты…ты просто отводишь глаза, не считая нужным вообще хоть что-то пояснять.
Ты просто уходишь, думая, что я и сама все пойму.
Ты знаешь что будет лучше для нас обоих если я разлюблю тебя. Но ты сам мне мешаешь. Я не хочу оглядываться назад и видеть тебя. Я не хочу чтоб мысли о тебе тянулись тонкой невесомой паутинкой через всю мою и без того пустую жизнь. Оставь меня. Не смотри. Ведь я тебя за все простила и ты меня за все прости.
И почему я вдруг решила что что-то изменилось? Я по-прежнему так восхитительно влюблена в тебя, а тебе по-прежнему так восхитительно на это насрать. Ты изменился, а я нет. Я с каждым вздохом разбиваюсь окончательно, вздыхая запах твоей туалетной воды, доводящей меня до крайностей… Я все еще люблю тебя. А ты ? Что с тобой, сладкий ? Я знаю.
Как перестать ? Я возвращаюсь домой и пахну тобой. Вся. И я, едва успев закрыть за собой дверь, несусь в ванную, наспех раздеваясь, и после темного ноябрьского вечера, вся холодная, залезаю под обжигающие струи. Только бы смыть, только бы смыть тебя. Но это все равно не помогает. Я и сама понимаю, что недостаточно идеальна для тебя…
Вечером в контакт. Сидя до часу в он-лайне я хочу тебе написать, но мы же все такие гордые. Жду. Жду. И где-то внутри меня, раз за разом обновляя страницу, что-то замирает. И при виде в скобочке маленькой 1, руки начинают трястись. В эти моменты я даже забываю, что тебе похуй. Открываю, а там опять не ты. Подступают слезы. Только представь. Подступают слезы с каждым сообщением. Потом после 3 стопок коньяка, пачки сигарет и соплей в телефонную трубку подружкам, я решаюсь. И пишу сама. Стараясь что бы выглядело ненавязчиво… ахахаха.
А ты не отвечаешь. И я обещаю себе что это в последний раз. Но все повторялось.
Вчера был ровно год. И я снова сидела на полу глотая едкий сигаретный дым. Снова коньяк. И опять пустота. Я и представить себе не могла что это на столько больно…
как же я устала…от постоянных вопросов, диеты, сигаретного дыма, и главное него, и всего того, что неотрывно с ним связано.
я не могу больше ничего изменить. у меня опускаются руки. я не могу больше ничего сделать.я знаю что это ему не нужно. я не нужна. но почему он всегда дает надежду, а потом так жестко дает понять, что он пошутил?
сколько можно так за ним идти, надежду согревая о мечту?
Яркая, временами снежная, сумасшедшая.
Знакомый до боли питерский воздух, ключи с брелками, смешные полосатые носки и любимая кружка.
Может быть, это даже твоя кружка.
Осень - время для признаний.
Так вот…
Я тебя люблю.
Временами криво, но очень. Беспредельно.
Каждым обратным шагом, каждой глупой мыслью.
До потери пульса.
Улыбаешься. До беспамятства люблю эту улыбку…
В такие моменты так хочется жить.
Жить…
Эта осень.
Такая нежная и ранимая, сказочная, хрупкая.
А Ветер все шепчет о любви…
Как же я тебя люблю!
Даже больше, чем кофе по утрам.
Забываю дышать…
знаешь…
и я такая же. не ребенок, но маленькая. верю в сказки, но говорю что «нappy еnd» невозможен. верю в принца, но не ищу. верю в любовь, но чаще получается секс. не потому что я плохая… глупая я. дура. со мной ведь так сложно. прости за это (с)
я так нуждалась в тебе. любила что-ли… и это чувство убивало меня изнутри. разрушая разум. я утопила в нем реальность. ты был необходим мне. необходим, как солнечный луч морозным утром…и я наконец очнулась.я любила, но больше не хочу и не буду. я просто хочу чтобы ты сейчас был он-лайн.просто знать что ты дома и все хорошо. а в 00:00 я обычно загадываю желания, которые не сбываются. еще я хочу как-нибудь разреветься при тебе из-за глупостей которые ты вечно говоришь в мой адрес… взглянуть на тебя глазами полными слез, в которых любой бы все увидел, любой. но не ты. и убежать, давясь слезами… чтоб после этого к тебе подошел кто нибудь и сказал "тебе никогда не понять её. её яркие глазки, преданная любовь, могла бы осчастливить любого. но она любит тебя. и не знает, как с этим жить дальше…" и ты бы, возможно, хоть что-нибудь понял.
Вы всегда будете меня любить. В ваших глазах я - воплощение всех грехов, которые у вас не хватает смелости совершить.
Не такая как все. Не такая как твой идеал. Не такая как другие. У нее свои мысли, свои мечты. Она всегда молчит и всегда одна. Она нужна всем и не нужна никому, но ей все равно. Ей просто нужно быть с ним, с тем самым. Самым любимым и таким чужим. Но зато он ее…
Нет понятия "худший" и "лучший", есть понятие другой.
ты никогда не заработаешь больше, не прыгнешь выше, не увидишь дальше, не проживешь дольше, чем это может позволить планка, которую ты сам установил в своем сознании
я докурила последнюю сигарету и бросила. на этот раз вас обоих, таких родных. тебя и курить. вы вредите моему здоровью, только ты, наверное, в тысячу раз больше.
вчера зашла в рив гош. купила тушь водостойкую, чтоб можно было плакать и не переживать за испорченный макияж. И еще подушилась твоими духами. Шла домой и пахла тобой. и мне казалось что ты где-то рядом совсем. еще меня до сих пор передергивает когда я слышу твое имя. И неважно где и как. В телевизоре, в новом фильме, в старой книге, да и просто на улице. А я хочу твоим именем назвать своего первого ребенка, если это будет мальчик, разумеется. И мой мальчик с твоим именем будет любить меня так, как ты никогда не полюбишь. а если он станет маньяком, как, допустим, Гитлер, то я буду знать, что это твоя вина. Имя ведь твое.
Хочу бутылку мартини, сигареты, надеть спортивные штаны, растянутую майку и уйти на всю ночь, на берег.Напиться до невменяемости, упасть и кричать до хрипоты…
тишина тишинее тиши и стеклей стекла. я сижу зашиваю крышу, чтоб не утекла.
Самые популярные посты