Это просто Вьюи блог

Не ты, ни я не знаем, кто мы.

Я не люблю всех этих предисловий и не хочу рассуждать. Я хочу иметь этот дневник, потому что в электронном виде - это гораздо проще, чем вручную.

Прежде всего затем, чтобы записывать сюда интересные вещи, которые мне понравились. Например, цитаты из фильмов.

Я- девушка, мне 18 лет. На этом этапе своей жизни я поняла, что многое делаю не так. Во-первых, задумываюсь над этим. Сегодня посмотрела фильм "Кокаин", в котором главный герой сказал: "Всю жизнь я жил эмоциями, я их выплескивал. Но в моей жизни были блески счастья. Теперь я выдохся. Но не могу жалеть. Многие строят планы, а жизнь проходит…" Это, конечно, вечная тема и учше, чем сидеть и писать, я бы пошла спать и выспалаьс, а завтра сделала кучу полезных вещей.. Ноя устала от границ. Я не хочу, чтоб у меня было "завтра" сегодня. Я хочу замереть во времени. Отдышаться. Не ждать, не действовать, а упасть в объятия действительности. Мне надоело, что я жду, пока закончится май, чтоы потом пришел июнь моег восемнадцатилетия.. другие июни уже не будут июнями восемнадцатилетней меня. Я устала ждать их, но не могу ничего с соой поделать, потому что кажется, что если не решишшь сейчас какие-то дела- в будущем будет полный провал…

Я хочу что-то изменить, но не знаю, как. Мне все время кажется, что я строю. Но иногда мне кажется, что башня никогда не закончится, а уйдет в небо. А мне хочется смыть все с себя и рухнуть с этой баши- хоть в самое дно. Не хочется вообще никаких башен.

Говорят, секрет счастья - знать, кто ты и чего ты хочешь. Познать себя. Но иногда мне кажется, что секрет в другом. Мне стыдно писать это здесь, потому что кто-то может это читать… Секрет в собственной уверенности. Секрет в том, чтобы нравиться себе и не бояться своих эмоций. В свободе…

Лично я разучилась по-натсоящему радоваться. Жизнь в столице убивает во мне жизнелюие. Я становлюсь овощем, который не видит своего будущего. Люди вокруг меня меняют. И я, как послушный теленок, иду у них на поводу.

Я утешаю себя тем, что я когда-то таки дострою свой замок и все изменится. Я вижу будущее смутно. Я вижу его, определенно, хорошим, как и многие. Но иногда моя жизнь превращается в обугленный завод, в котором я, рабочий, каждый день выполняю свю миссию в полусне-полудреме, и наступает ночь.

Я часто пыталась нахдить общий язык с другими. И знаете, в какой-то момент я понимала, что люди в моем окружении(сейчас) вполне интересные люди, просто я смотрю на них каждый раз по-разному. Но в целом, они не вызывают у меня какие-то эмоции. Там, где весело, мне несмешно зачастую. Там, где все что-т бурно обсуждают, моя челюсть тоже двигается, но потому что так надо- чтобы не закаменеть, как Робинзон Крузо на своем острове, но я -то знаю, что настоящая я промолчала бы и вообще, редко бы что-то говорила.

Пыталась быть собой. Но поняла, что я - осознанная - очень замкнутая и необщительная. Мне невесело с остальными. Редкое сключение составляют два-три человека из прошлого. Но как только я начинаю быть собой, я словно попадаю в свою каморку, где живу среди мира, как в темной коробке- сама в себе. Тогда я не притворяюсь, но понимаю, что так нельзя.

Знаю, что все это в какой-то мере ерунда.

Я устаю. Я знаю, что не бывает сплошных полетов, зачастую это дни в тумане. Редко когда я могу распрямить крылья и открыть глаза, что вокруг вообще..есть солнце, весна, трава и деревья.

Я закочу этот блог, потому что уже 4:02 и мне хочется спать…