ты тут

ситуации возникающие в нашей жизни…за частую все не так уж и просты.как кажется на первый взгляд….хочется верить в хорошее, что-то человечное и доброе….но мир оказывается слишком жесток….и то что кажется пустяком или то на что мы не заостряем своё внимания - в итоге оказывается, четко продуманным планом, какой-то местью, ненавистью, завистью… другого человека по отношению к нам….как говорится ни чем хорошим.

я ни каким образом не считаю это их "достоинством", и общение с ними не входит в мои планы на жизнь…но это не значит, что я вовсе таких людей не знаю.
я знаю…и по правде говоря - мне, наверное, их жаль…
я не знаю, как в мир можно нести жестокость, ненависти и просто зло…как можно преднамеренно обижать других.?
в чем кайф?

…не знаю к чему я это всё…
просто нужно чаще улыбаться, любить.безумно любить его, себя, друзей, близких, жизнь…чувствовать счастье….и….никогда не становиться такими людьми…ведь жизнь классная!!!

не знаю что, но что-то не так….я раньше была лучше..или люди добродушней…..как-то на душе совсем паршиво…ни кто не нужен.часто вспоминается прошлое.

не умею я любить себя.почему-то в голову лезут плохие мысли.

но вся проблема в том, что я знаю как всё изменить. достаточно просто уйти от тех людей, которые меня сейчас окружают.отказаться от не которых не нужных встречь.и житься будет легче….но

всегда есть одно "но", которое нас останавливает.

ты даже себе не представляешь какие меня чувства переполняли, когда я находилась рядом с ним …не описать ни одним словом-это как любовь к родным, это как солнце в дождь, это когда радуга через все небо, это как разбежаться и вводу со всей скорости, это как радость когда выпал первый снег и многое другое…. в такие моменты нас полностью переполняет счастье …и вот так и меня…я с ним рядом, я просто вижу его и мне с ним хорошо…….больше ничего не надо….
ты бы видела меня, когда я говорю о нем….улыбка до ушей, блеск в глазах….и это все делал со мной один человек….да я знаю, что ты скажешь, будут и другие….он тебе не пара…а тебя когда-нибудь обнимал человек так, что кажется, что ничего больше не нужно…вот так бы всю жизнь и провела в объятиях ….вот ничего не надо, только чтоб он был рядом и обнимал…..

я сама знаю, что все будет хорошо с ним или без него…только теперь я больше не улыбаюсь, теперь я больше не могу думать о нем, теперь я чуточку не живу!

пока ехала в такси думала о тебе….хотя чего я вру…я с вчерашнего дня думаю о тебе не переставая.. для не которых покажется не долго…а мне уже не много надоело честно говоря…в мысля только то, что хочется тебя обнять и ощутить на себе твои поцелую….ты заставил меня думать о себе.

вопрос зачем?

чувствую предательство.

хотя на самом деле.мне ни кто ничего не должен…

ничего не меняется. всё также.

с тобой мне было просто и понятно.нужен был безумно. почему у меня такое глупое сердце.почему я ему не могу сказать, чтобы оно что-то ощущало к другому мальчику.который тянется ко мне.

ну почему моё сердце постоянно выбирает каких-то уебанов, которые разбивают меня.

ничего не меняется .всё также.всё те же.и ни как.

не приятно осознавать, что ты обуза ….тем более, когда это говорит твоя мама…

как всё-таки сложно в жизни сделать правильный выбор . сложно и непонятно мне.сердцу не прикажешь -"ведь так?"…

сегодня сидя на стуле.и печатая сообщение подружке.я в друг поняла.что ты никогда не напишешь мне.просто так."привет.как дела?" сколько бы не прошло времени, тебе никогда не будет интересно, что со мной.как я?где?потому что никогда и не было …

странно.но я это, наверное, всегда знала.просто боялась признаться.

похуй на всё.если меня не ценят, то и я не собираюсь.хватит вытирать об меня ноги.я выросла из возраста жалости.

знаешь если бы я могла.я бы вернула время в спять.и с тобой начала по другому.да также к тебе что-то ощущала.также делала глупые поступки.может быть даже такие же.просто ты знаешь, я должна.понимаешь.должна знать, что это всё не моя вина…

я хочу еще хотя бы раз в своей жизни почувствовать, то как ты радуешься, когда меня видишь.как ты от чистого сердца меня обнимаешь и целуешь.те глаза.я хочу хотя бы один раз испытать тоже.и мне не нужно твоей любви и внимания.я просто хочу знать, что ты рад меня видеть, как тогда.всегда.

в сердце - душа.

давно не видела и мне бы еще сто лет тебя не знать.хотя ты знаешь я порой ловлю себя на мысли, что скучаю за тобой.хотя как я могу скучать?

странная я.

всё вокруг думают.что легко болеть.что мне просто с этим жить.кто бы знал, как мне.

меня это съедает.разрушает изнутри.я с этим живу уже 2 года.изо дня в день.ничего не поможет.и когда-то меня это убьет.но всё вокруг думают, что мне легко.что мне просто.

"Катя улыбнись жизнь прекрасна!!!"ни кто не спорит.жизнь классная.

но может одна из причин почему, я иногда не улыбаюсь это то, что я болею.но всем же наплевать.каждый думает о себе.

пусть будет вам легче.думайте что мне легко и просто с этим жить!

Не то чтобы я не замечаю того, что со мной происходит. я замечаю, просто не знаю как с этим справиться.как изменить себя.потому как я не хочу принимать то, что я не могу измениться.это не правильно.мне не нужна амнезия-временная, частичная или полная.я ничего не хочу забывать, и никого.я просто хочу других людей.знаешь я столько времени хотела всего того, что происходит в моей жизни сейчас.всех этих людей.но когда это у меня теперь есть.оно все не такое.люди другие.казались более расположенными….всегда когда мечтаешь, кажется одно.а когда ты получаешь желаемое.то оно не так прекрасно и красочно, как в мечтах.

Я ночами больше не сплю.не из-за тебя конечно.просто не сплю.в душе дыра размером с вселенную.так пусто и от этого грустно.почему-то больно.и тошно

Что делать? чего добиваться?пусть я слишком глупая.и верю в любовь с первого взгляда.пусть я много чувствую.часто плачу.и постоянно убегаю.но я живу….и знаешь что еще, я больше наверное не хочу чтобы меня окружали те люди, которые меня окружают.я не хочу чтобы ты был в моей жизни.