пафос выключи.

никто. никогда. никуда из меня не уходит.
любой, кто однажды запущен под кожу был,
горит во мне алым углем, даже если остыл.
даже если давно не мил,
если был да сплыл,
говорит во мне. продолжается. происходит.

я фарцовщик свихнувшийся, собиратель.
я ловлю перламутровый жемчуг на глубине.
ем его. и потом он растет во мне,
превосходит меня в размерах. глядит извне.
застилает собой горизонт (как всегда некстати)
и врастает корнями где-то вот по весне

когда между нами случится локальный коллапс,
меня ранит, конечно, осколком прямо в висок.
и мой терем, который не низок и не высок,
схоронит промеж половиц единственный волосок
неслучайно. и если вдруг раны пустят сок,
то по ДНК будет восстановлен сначала голос,
после – запах, детали и острая страстность к ним.

ведь в итоге мы, чем старательней затираем,
тем нежнее потом храним
эти зерна кофейные. штучно. наперечет.

честно,
я и не думала ностальгировать и загоняться.
просто дико хочется целоваться,
а ты все тот же.
глумливый
черт

asichkabusinka :

я не знаю все мужские запахи, но я знаю твой, ты пахнешь-любовью.

на меня что-то такое нашло

госпади

так хочется чтобы кто-нибудь сделал мне подарок

не в этом контакте, и не на вьюви

а именно вживую

подарили

без повода

а не кому: (

у кого так же меня поймут?

мы храним наши запахи,
как большой бесконечный гербарий.
даже самые самые
вкупе с временем пахнут грибами
или прелыми листьями,
или мертвой несвежей газетой -
смялись, смылись, смелись… его
силуэт оставался на зеркале
сутки после прощания.
а теперь только трещины помнят
молодого прыщавого,
с грязной кружкой дешевого пойла
уходящего в пятницу.
и ее на диване под пледом.

(с)

Я вырву тебя из своего сердца.
Как вырывают гниющий цветок,
что корнями завил, словно спрут,
все здоровые клетки, несущие жизнь.

Прощай!
Твои мысли стали реальностью –
НАС-БОЛЬ-ШЕ-НЕТ.
Ни в настоящем, ни в будущем.
Ты погасила неверием
этот искренний,
дышАщий тобою лишь Свет.

Уходи…
Ищи новые земли захвата.
Ты и так была здесь
наМНОГО больше чем надо…

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

Хочу к тебе…
Смешно? Или наивно?
Или устало опустились плечи?
Да ладно, не расстраивайся. Видно,
на небесах нам не желают встречи.

А то, что заблудилось в этих строках,
само найдёт дорогу в тёмной чаще…
Судьба всегда определяет строго,
когда и для кого ей быть пропащей.

А знаешь…
Ветер гонит злые тучи…
А помнишь…
Старый пруд, в котором звёзды…
А хочешь…
Подарю в ладонях лучик…
А веришь…
Никогда понять не поздно.

Хочу к тебе…
Оно ведь не мешает
обычной повседневной суматохе.
Так важно, если кто - то понимает…
Так глупо…
Нарисованные строки.

А небо опустилось спелым ливнем,
Окутав землю трепетно и нежно.
Хотя скажи…При чём тут небо, милый?
Хочу к тебе…
Наивно?..
Неизбежно

порадуйте чем-нибудь :)

С того момента, как ты ушёл, дни идут с невероятной скоростью, прожигая бестолку прожитые минуты моей жизни. Знаешь, я очень часто думаю о тебе. Наверное даже слишком часто. И это неправильно. Потому что всё кончено. Нет ни будущего о котором мы мечтали, ни настоящего, которое пытались сохранить. Есть только прошлое, которое всегда будет жить в моём сердце. Для меня каждый момент был реальным. Настоящим. Понимаешь?
Каждое твоё слово, твоё прикосновение, твои мечты..
Я ощущала это всё на себе. От чего я ломалась от боли и радовалась от счастья как маленький ребёнок, которому купили мороженное. А ведь так мало всегда нужно для счастья. Чья-то улыбка. Сообщение, в котором всего три слова: Я люблю тебя. Чей-то тёплый взгляд. Нежные объятья близкого человека. Робкое молчание. Каждый момент жизни, как маленькое счастье. И такое же счастье я испытала с тобой. И безумно благодарна тебе за это. Лишь те минуты и дни, когда тебя не было рядом, я считала лишними в своей жизни.
Частенько, после того, как ты ушёл, я перестала идти домой после учёбы. Я стала гулять по городу в полном одиночестве. Со мной были лишь мои мысли. В такие моменты было сложно сдерживать слёзы. Но я улыбалась прохожим. Знаешь, а ведь неопределёность ломает людей. Она ломала и меня. Я винила себя во всём, что только могло бы быть и не могло. Я просто пыталась понять, почему всё рухнуло в один миг.
Любовь, она ведь, как дом.
Сначала укладываешь фундамент, а дальше по кирпичику. До самого неба. Чтоб быть вместе навсегда.
Ты был тем человеком, который научил меня верить в счастье, в вечную любовь. Ты был тем, кто пытался доказать мне, что не нужно никогда уходить от того, к кому всё равно потом вернёшься. Что на свете чуществует вечная любовь. И она у нас с тобой.
И пусть даже на расстоянии. И несколько сотен килломентром, разделавших нас, не мешали этому.
И мы с тобой строили этот дом, пока все кирпичики не рухнули. Не оставив даже фундамента.
Я долго не могла поверить в это. Что вот он, конец. Конец всему. Всему тому, к чему мы шли. О чём так мечтали. Что больше ничего не может быть.
Я отчаянно боролась, чтоб всё это исправить. Чтоб вернуть всё.
Я видимо была слишком привязанна к тебе. Держалась как за ниточку. Как за того, какого больше никогда не встречу. Хотя у меня впереди целая жизнь. Но я занала, что те, другие..Они не ты.
Говорят, что если человек уходит из твоей жизни, значит так надо. Ты просто прими это и отпусти.
И знаешь, я не смогла. Как можно отпустить того, без кого не можешь. Без которого мир не кажется таким светлым и радостным.
Без которого ты совсем никчёмный. Как тень.
Но ты ушёл и удержать тебя я не смогла. Я знала. Всегда занала что ты в любой момент сможешь от меня уйти. Тебя никогда ничего не держало рядом со мной. Даже твоя "любовь".
Но к сожалению, я не была к этому готова.
Я просто знала, что ты у меня есть и я была счастлива.
Говорят, если любишь, то можешь отпустить. Ты знаешь, что я не смогла.
Из сердца я тебя не отпускала и отпускать не хочу. Ты в моём сердце навсегда. И приказать разлюбить тебя, выкинуть из памяти я не могу. Это невозможно. Пока не возможно.
Может время всё расставит по местам, как это получилось у тебя.
Может мне станет так же просто причинять боль близким людям. Так же просто оставлять их в тот момент, когда я им так была нужна. Так же просто говорить нет, когда им так необходимо услышать Да. Так же просто, как это было просто тебе сделать со мной.
Не знаю сколько в человеке должно быть эгоизма и гордости, чтоб так поступать. А ведь когда рядом с тобой самое дорогое, ты просто забываешь, что такое гордость..эгоизм..ты просто борешься за будущее и стараешься сохранить настоящее.
Так же делала и я. Я забивала на гордость. переступала через себя. Через все свои принципы, лишь бы быть рядом с любимым человеком. Лишь бы исполнить его мечты.
Да, может я и эгоистка. Все люди в душе эгоисты. Просто кто-то меньше, кто-то больше. Но я переступала и через него, потому что понимала, что я не хочу тебя терять. Потому что думала, что это будет самой большой потерей в моей жизни.
Я как то гуляля по тем дорогам, по которым когда-то хотела провести тебя. По тем местам, которые я хотела, чтоб ты увидел.
Узнал, чем я живу.
Я представляла в мыслях тёплое лето. И ты рядом.
Что ещё нужно для счастья?
Но приходя в себя, я понимала, что это лишь мечты.
Мы все в жизни мечтаем чаще о том, чего никогда не будет.
Вот и я замечталась. А правильней было бы сказать: размечталась.
С каждым днём, маленький ребёнок, что жил во мне, умирал.
Та девочка, в которую ты превратил меня, исчезла.
Родилась прежняя стерва.
И мне тошно. Мне хочется выблевать всё это дерьмо, что накопилось во мне за всё это время.
Хочется вновь стать прежней. Снова начать верить людям. Начать верить в то, во что ты когда-то заставил меня поверить.
С каждым днём я становилась всё сильней.
Я начала улыбаться. Я просто приняла то, что твориться со мной, как данное. Это жизнь и с ней нужно смирится. Ведь в жизни бывают моменты и похуже. Я свыклась с этим и начала двигаться дальше. Постепенно давя в себе всю боль от которой хотелось кричать. От которой хотелось забиться в угол и рыдать.
Я приняла эту боль, я сплелась с нею. И знаешь, так лечге.
Я стала реже уходить в себя. Я больше не плачу по ночам. Гуляя по улицам, не подавляю в себе слёзы. Их просто нет.
Всё выплаканно.
Когда люди влюбляются, им хочется кричать о своей любви. Они сияют. Их глаза горят. И светятся от счастья. На лице постоянная улыбка.
Счастливых видно издалека.
И раньше я так себя и вела.
Все видели мой блеск в глазах. Слышали вечный звонкий смех. Радость в голосе. Ощущали счастье, которое я излучала.
Но сейчас, всё то, что твориться со мной, я научилась скрывать.
Научилась молчать о той любви, о которой так хотелось кричать.
Говорят, что для счастья хватит и того, что ты просто любишь.
Неважно, взаимно это или нет.
Любить дано не всем. И если ты любишь, то ты божественнен.
Ты наделён бесценным даром.
Даром Любить.
И моя любовь к тебе живёт глубоко внутри меня. Её теперь не возможно почувствовать. Не возможно увидеть. Услышать.
Она глубоко внутри меня. И я не хочу больше кричать о ней.
Наверное просто любить человека и жить с этой любовью - это уже счастье.
Счатье - это, когда ты любишь человека, и пусть он не с тобой, но ты знаешь, что он счастлив. Что он есть на этой земле.
Вот это и есть счастье. Настоящая любовь.
И знаешь, я счастлива. По своему, но счастлива.
Счастлива, что в моём маленьком разбитом сердце всё ещё живёт любовь.
Любовь, которая не потеряла надежду.
Я начала жить дальше. Не оглядываясь назад.
Так проще.
Мне даже проще жить с той неопределённостью, что ты мне оставил.
Потому что я не хочу узнать истинную правду.
Не хочу знать, что когда-нибудь у тебя появится другая. Не хочу.
Я хочу остаться с мыслями о том, что ты когда-то любил меня.
Мне так лечге.
Так проще дышать, знаешь ли. Проще отпускать тебя.
Ты достоин гораздо лучшего, чем какой-то психованной истерички вроде меня.
И если ты встретишь ту самую, я когда-нибудь узнаю об этом.
И порадуюсь за тебя.
Ведь счастье любимого человека - это важнее всего.
Я даже рада что ты живёшь не рядом со мной.
Вероятность того, что мы когда-нибудь столкнёмся на одной и той же улице не слишком велика.
И я не буду бояться выходить на улицу, в опаске встретить тебя.
Ты всё равно постоянно перед моими глазами. В моих мыслях. В каждом слове.
Но об это никто не знает. Я больше не хочу этого показывать.
Это всё будеть жить внутри меня.
Своей отдельной жизнью.
Я каждый раз вспоминаю твои слова.
Все все все.
Всё, что ты мне говорил.
И сложно верить в то, что всё это было просто словами. И словами это всё и останется.
Я с трудом это приняла. Долго не могла поверить.
Но у меня не было другого выхода.
Я просто хотела, чтоб ты был счастлив.
И ты будешь счастлив. Я обещаю.
Просто верь мне.

Когда-нибудь..когда у тебя уже будет своя семья и много прекрасных детишек, так похожих на папочку..
Когда-нибудь мы встретимся..случайно..
Когда-нибудь ты взглянешь в мои глаза..
Когда-нибудь ты прочтёшь всё вышесказанное в них без слов..
И когда-нибудь ты поймёшь.."А ведь она любила меня"..

Я не хочу уезжать.
До слёз в глазах не хочу.Обратно к одним и тем же разговорам, к одним и тем же чувствам, те же бесконечные сплетни и ссоры, боль и слёзы.
Снова, те самые чувства овладеют мной, и я уже ничего не смогу поделать с собой, как и раньше.
Я увижу его…такого взрослого, до слез в глазах взрослого, и станет тягостно на душе, словно острое лезвие вонзилось в твое маленькое, но уже разбитое на сотни мелких частичек сердце.
Но Его больше нет, читай по губам.
Наверно, мне станет нехорошо, до того нехорошо, что захочется забыться к черту, но воспоминания они с тобой навечно, и это факт.
Каждый день это шанс что-то исправить, но мне нечего исправлять, Его больше нет.
" Исправить" как же сузилось это беспредельное слово, сиявшее когда-то в моих мечтах.
В мечтах с Ним.
Уже ничего не исправишь.
Все точки расставлены на "ды".
Все решено.
Мы невместе, и это-реальность.
Просто, ты-лучшее, что было у меня в жизни, и это так.

А я спать.

Спокойной ночи, вьютянам.

Да, и следите за мной, отвечайте, а то скучно :)

Моя любимая девочка сегодня приезжает.

Жду очееееень!

Вся в предвкушении :)

А знаешь, я очень скучаю по тебе.
Порой, так хочется подойти и сказать тебе "я люблю тебя", не думаю о последствиях, обнять и молчать, смотря в твои до боли любимые глаза, цвета весны.
Да знаю, ты думаешь "маленькая, наивная девочка, что она знает о любви".
А вот и нет, благодаря тебе многое о ней знаю.
Мне очень тебя не хватает.
Иногда я прохожу мимо тебя, и чувствую запах твоего одекалона.
Очень знакомый мне.
Помню его аромат, напоминающий о тебе.
А ещё видя тебя, сердце начинает колотится быстрей и становится не по себе от твоих взглядов.
Настолько проникающиъ сквозь меня.
Помню наше общение.гигабайты букв.
В которых отсутствуют твои признания в любви.
А ведь все могло быть подругому, если б ты не разрушал мои мечты, связанные с тобою.
Только с тобою.
Тупое общение, корчила из себя идиотку, но только для того, чтобы понравится.
Была бы сама собой все изменилось бы.
В этом наша вина.
Моя-корчила из себя никчемную девочку, а ты…сам понимаешь.
Я знаю.ты был заинтересован во мне, тебе было параллельно на мнение обо мне своих друзей, ты все же со мной дальше общался, но в один прекрасный день все рухноло.
Словно сердце пронзило острым лезвием ножа, и уже не было сил бороться до конца.
Но я нашла в себе эти силы, и смогла хоть добиться капельки уважения ко мне, но это капелька быстро испарилась, и всё опять встало на свои никчемные, ничего незначущие места.
Я не могу тебя разлюбить.
Я все же жду, пока наступит тот момент когда меня не будет в твоем черном списке и ты добавишься ко мне в друзья с фразой "привет..прости..соскучился".
Но этого уже НИКОГДА И ЕЩЕ РАЗ НИКОГДА не случится.
А все из-за меня.
Так глупо.
За то благодаря тебе я научилась по-настоящему любить дорогого мне человека и терпеть все его недостатки и вкусы, особенно если они у нас разные.
Я научилась управлять своей жизнью, но ни в коем случае любовью.
За всё это ОГРОМНОЕ СПАСИБО.
Но жаль, что никогда мне не быть с тобою.
И не могу поверить, что всё из-за меня.
Все эти переживанья и страданья-всё из-за меня!
Спасибо еще, за то, что я много ошибок испытала, общаясь с тобой, и стараюсь теперь их вновь не совершать.
Вот не поверишь, но печатаю это всё, и плачу, захлебываясь слезами и выпуская табачный дым из легких.
Я не могу представить себе, что все-таки, но эти прекрасные 3 месяца, за которых ты мог подарить мне частичку себя, прошли.
Уже давным давно.
Ты уже, наверно, забыл.
Хотя нет, ты со злостью, но вспоминаешь это.
И ухмыляешься над собой: "Каким же я идиотом был! "
Я уверена просто на все 100 %.
Но несудьба значит, нам быть с тобой.
Тут уже не поспоришь, Но все же мне очень сложно тебя разлюбить, я и не могу представить себе, что мы будем вместе.
Просыпаясь по утрам, первая мысль, которая приходить мне в голову, это:"Надеюсь, с ним все хорошо!
Очень сложно и больно думать о тебе.
О разрушенных мечтах, которым никогда не дано сбыться.
Но надежда умирает последней.
Я в нуждаюсь в тебе, как в наркотике.
Я не могу и дня прожить без твоих до боли любимых глаз.
Встречаемся на улице.
Вижу тебя из далека.
Проходим, смотря друг на друга.
Я смотрю на тебя, и на глазах заворачиваются слезы, а ты таким холодным и пагубным, черт возьми, смотришь взглядом.
Что потом хочется плакать.
И я плачу.
Всегда.
Я храню любовь на расстоянии.
И не хочу её губить.
Никогда.
Понимаю, у тебя другая, но это не дает тебе право вот так вот наплевать мне в душу.