Светом звёзд полон мозг...

Обожаю свою репетиторшу по литературе. Однажды она, порезав палец листом бумаги, что-то пробурчала себе под нос. Я переспросила, думая, что это она мне. На что она ответила: "Да ничего, я просто ругнулась!"

Святая простота!

Вот знаете, всегда мечтала о собаке. Да о любой живности вообще! Родители извернулись, подарили рыбок :) А перед глазами стоит милая картина: зимний вечерок, ты сидишь возле камина (при отсутствии камина можно заменить хоть телевизором), обняв свою верную собачку. Красота! Приходишь домой, а она тебе радуется (вспомните Печкина, что ли). Да я даже гулять с ним (ней) согласна! Надо же когда-то начинать! Вот я долго искала себе тот ИДЕАЛ собачки. Победил….Джек-рассел-терьер (Для тех, кто "особо внимателен" - вон он, внизу!). Вот эту мне и надо. Хм, а кто мне её подарит? Безвозмездно?

Прочитала названия своих папок на компе. Интересная картина: "Поттер", "Дневнички вампирчиков", "Мусор" (не путать с "Корзиной"), "Мусор2", "Мусор3" (у меня такая же картина на моём столе:куча мусора), "Москва в творчестве Цветаевой" (чёртова научная работа по литре). Вывод: куча хлама и несистематизированных знаний! :)

Название типа Чернышевского (Что делать?). Хм-хм, я о "таком тяжёлом и ответственном выборе для подростка"! (цитата кого, догадайтесь самостоятельно). Я была уверена, что журфак - лучший для мена вариант. Я ещё тот писака (как бы назвал меня Городничий из "Ревизора" - "бумагомаратель"). Но есть одно НО: я БЫЛА уверена. С детства мне ездили по ушам, мол, профессия учителя - неблагодарный труд, неоплачиваемый и нервогубительный. (Моя мамуля, как вы могли догадаться - учитель). С чего это я заговорила об учителях? Блин, кажется, я хочу стать учителем… Или нет. О, эти чёртовы сомнения в предложениях и мыслях!

Я добрый, но добра не делал никому…

Хватит думать о том, что скажет она, когда прочитает очередной пост. Когда представляешь её глупое лицо, когда слышишь её тупые комметарии, рука сама ищет топор. Как же хочется сказать кое-что неприличное прямо ей в лицо, полить грязью все её дурацкие суждения вместе с ней самой! Ооо боже! (Зашифруй её имя, дура, она поймёт) (хотя нет, сойдёт и так) ИДИ В ПЕНЬ, S!

S - совесть, Марина!!!

Оставь хоть что-нибудь на память о себе -
не только тишину седых оград,
не только скорбь губительных утрат.
Оставь хоть что-нибудь на память о себе.

Оставь хоть что-нибудь на память о себе -
полтакта не слетевших с грифа нот…
Ведь я кричу тебе через закрытый рот:
Оставь хоть что-нибудь на память о себе!

Сбавь бег коня, Я догоню тебя в пути,
я долечу сквозь омут расстояний
и расскажу о терпком вкусе подаяний.
Пришпорь коня, я догоню тебя в пути

Оставь раскаянья свои колючей мгле.
И то, что ты есть - вовсе не ошибка.
Ты подарила мне свою улыбку.
Оставь хоть что-нибудь на память обо мне.

"Откровенно задолбали книги о вампирах!" - сказала однажды я в книжном магазине, разглядывая обложки книг, где слово "вампир" встречалось чаще, чем словосочетание "Гарри Поттер" в одноимённой книжке. И вот пожалуйста, чёрт меня дёрнул начать смотреть сериал "Дневники вампира". Одним сериалом дело, естественно, не ограничилось. Короче, я уже практически все книги прочитала :) Читала я отзывы об этих книгах, мол, слишком светлые и невинные, хотя про вампиров. Хм, братцы, а вы чего хотели? Хотите противоположность невинности - читайте Майер! А мне книжечки понравились.

Ребёнок страдает.

Он переживает.

Ребёнок мечтает.

Находит, теряет.

И как так бывает, что бьют, обижают?

Ребёнок не знает.

Но кто-то же знает?

Родители, где вы?

Плыву я по небу

Беды и обиды.

А ветер мне в спину.

Мечты неизбежны.

Но свет где надежды?

Страданий исполнен.

Я жить подготовлен.

Они объясняют.

Но не понимают.

Ребёнок узнает.

Они не узнают.

by DiH

Уже которое шла в школу под дождём. Очень красиво. Отсвет огней машин на асфальте. Никакой сухости, даже некий глянец у асфальта. Торопиться в школу и так не хочется, а в такое время тем более. Магический ночной дождь.

P.s. мой бложек (моя ласкательная интерпретация слова "блог"), я по тебе скучала :)

До сентября я считала, что лето провела более чем отлично. Где была? Вы, наверное, не поверите, услышав, что моё распрекрасное лето я провела на даче. Во-первых, много времени было подумать. О чём? Да обо всём. Что действительно является ценным, а что нет. Лето я провела с друзьями, играя в монополию или в другие, не менее увлекательные игры. Во-вторых, много времени я проводила сама с собой. Это моё любимое времяпрепровождение. И вроде ничего особенного ты не делаешь, просто думаешь. Нет, я не лентяйка. Я мыслитель :) Поменяла я и пристрастия. Раньше слушала песни, подходящие под понятие "как бы музыка" (раньше я так не думала), с мамой стала слушать более серьёзные песни: Сурганова, Арбенина. Понравилось. Вернитесь к первому предложению (а то дальше вы ничегошеньки не поймёте). Это был урок немецкого (включите музыку из криминальных фильмов. ту-ду-ту-ду. предвещает нечто очень важное). Группа у нас небольшая. но всё равно большинство людей побывали где-то там, заграницей! Учительница задавала мне вопросы, мол, плавала ли ты? загорала ли? Я поняла, что на всё отвечу "НЕТ". Последний вопрос был: "Довольна ли ты своими каникулами?" Я сдуру ответила "НЕТ". СДУРУ. Ведь на самом-то деле, каникулы были самые лучшие.

Давно-давно-давно меня здесь не было! Не доходили руки. Как всегда, толчком к написанию моего бреда становится что-то не очень приятное. Прочитала в мнениях (в одной адской-преадской сети, именующейся "ВКонтакте") вот что: "как можно сидеть сутками дома, и читать книжки, пора гулять и становиться девушкой!)) К 15 годам пора бы уже))) " Орфография сохранена для того, чтобы показать, что этот человек…ТУПОЙ! Надо бы удалить эти мнения к чертям, так как это ничего кроме разнообразных психических расстройств и неконтролируемой агрессии не приносит! Я, конечно, ДОГАДЫВАЮСЬ, кто это был. Я, к превеликому сожалению, человек мнительный. Конечно, не до такой степени, чтобы плевать этому ПОДОЗРЕВАЕМОМУ в лицо или бежать изменяться. НО, это было бы слишком ПРОСТО! Надо разобраться! Во-первых, как я уже сказала (ну или не сказала, но подумала), нафиг ТАКИЕ мнения! Во-вторых, по мнению этого очень умного и тонкого человека, девушка-это быдло, которое должно через каждое слово произносить не очень приятные слова, бегать за угол школы покурить, в свой день рождения напиваться в дрова и при этом иметь ТАКОЙ вид, что никаких хороших слов на ум не приходит. В-третьих, те, кто согласны с моим вторым утверждением (то есть, те, кто согласны с понятием девушки) начнут вопить: "У каждого должно быть своё мнение, свобода слова" и т.д. Парировать, увы, мне нечем. Это действительно так. Но всё-таки как же хорошо прочитать о себе приятное (все остальные мнения обо мне, к сведению, положительные) и порадоваться, какой ты всё-таки хороший человек!

P.S. А ещё лучше не иметь таких друзей, которые не могут сказать это тебе в лицо, а только анонимно.

Послушайте, я одна иду на затмение только потому, что видела уже два фильма, и прерывать эту цепь было бы неправильно?! А не "Ах, Эдвард, Эдвард!"

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха? "

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.

7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин… всегда рвет в лифте! "

8. Время от времени мяучьте.

9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно! "

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно? "

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган-голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
" А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм… вкусно! "

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер? "

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело. "

20. Когда лифт будет полный, обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"