I can

спрашивают: парень у тебя есть?
а почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. мм?

Спасибо за нож под лопатку
такие подарки нечасты но,
как ни смешно,
они учат
быть хваткой,
и
больше не верить
в счастье.

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала
и ехать.
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать всё сначала.
я, конечно, любила тебя, и люблю
но
лучше бы никогда не встречала

tryagain :

t-killah :

(via booby )

вот я испытала на себе в ту субботу :D отрезвляет, я вам скажу…. :D

— Ты свихнулся? На мне платье от Valentino!
— Вода полезна для кровообращения. И теперь, когда твоя голова соображает немного лучше, ты в следующий раз подумай, прежде чем выплескивать на меня коктейль. И скажи Valentino, что платье смотрится намного лучше мокрым.

— Мне так хорошо с тобой. Я счастлива!
— Я счастливее.
— Нет, я намного счастливее.
— Как отсюда до Барселоны?
— Как отсюда до неба.
— Да, но

все-равно я гораздо счастливее.
— На сколько?
— На три метра выше неба…

Моя жена — чудовище. Она бьет мою собачку.
Женя Анатолия — тоже чудовище. Она бьет Анатолия.
Мария, вот я вас спрашиваю: зачем нам все это?

— Черт, голова болит…
- Ну и о чем ты думала, перед тем, как столько выпить?
- О тебе.

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

— Я верю в то, что курение убивает.
— Мне сказали логопеды, что оно помогает.
— Значит, они идиоты.
— Но у них есть звание.
— Значит, они официальные идиоты.

Куплю себе собаку, назову её Охуенно, вот приходишь домой, а там всегда Охуенно,
куда не возьмешь ее - там всегда Охуенно.