<Записки пошлости>

Блин, это охренеть как круто, когда человек вызывает в тебе безумное желание.Когда с ума от него сходишь.Когда крышу напрочь сносит.И хочется дикого грязного безумного секса.Хочется трахаться.Именно трахаться.Когда зрачки размером в десятирублевую монету.Когда голову туманит от страсти.Когда дышать трудно.Когда частички твоей кожи под моими ногтями.Когда руки, пальцы сводит.Когда слышишь "сука рыжая", "шлюха" и еще больше взрываешься.Когда насытиться не можешь.Хочется еще и еще.Когда дикие, нежные, страстные поцелуи и объятья, стоны, пощечины, опять поцелуи, вздохи, крики.Когда тело ломает.

Ты охуенный.Ты такой же сумасшедший, как и я сама.С тобой мне хочется попробовать ВСЕ.Тебя хочу всегда.Безумно хочу.Хочу, чтобы ты телом МОИМ пользовался, владел.Хочу, чтоб МОИ рыжие кудри рассыпались на твоем лице и груди. Хочу ощущать только ТВОИ пальцы, и только ТВОЙ член. Хочу, глотать только твою сперму.Сука, как я тебя хочу. Всего. Полностью. Без остатка. До безумия хочу. Ты сделал меня сумасшедшей. Теперь блять расхлебывай.

Долго мне естественно не спалось.Проснулась рано.Изучала глазами холостяцкую квартирку и спящего мужчину моей мечты.Затем валяться надоело, тихонечко сходила в душ, привела себя в порядок.Но оказалось, что не так уж и тихонечко я себя вела, разбудила все-таки.Он был такой смешной, заспанный, с похмелья=) Мой ненаглядный пошел принимать душ, там слушал музыку и пел.А я пока мыла посуду и прибирала на кухне.Я с таким удовольствием ее мыла!Мне так хотелось заботиться о нем.Потом он завтрак готовил.Мы целовались.Обнимались.Смеялись.Он все никак не мог отстать от моей попки.В общем все было нереально круто!Такой ощущение, что мы живем вместе, любим друг друга и нереально счастливы.

После завтрака показывал мне свои футболки Динамо (он футбольный фанат), хвастался зачеткой, показывал на компе видео, где он пиздится с болельщиками других команд.А я сидела на любимых коленках любимого мальчика и прижималась к нему…

Домой мы пришли замерзшие до ужаса..Быстренько разделась, и ты дал мне свою рубашку.Как же я люблю твои рубашки!Они мне жуть как идут.Блииииииииин, она так пахла.Пахла мужчиной.Моим любимым мужчиной.И его парфюмом.Этот запах просто сводил меня с ума!Чуть позже ты настоял, чтоб я все-таки одела твою толстовку, она все же теплее, а я так замерзла!"Я ее вчера целый день носил.Хочу, чтоб ты мной пропахла".Обожаю его.

На кухне пили чай.Целовались..Ты говорил, что у меня и правда кожа особого медового цвета.Обнимал меня.Грел ноги.Целовал их от бедер до стоп.Был таким нежным, и я как никогда ощутила, что реально нужна тебе, что ты тоже сходишь с ума.Смеялся надо мной, что я северянка, а трясусь от холода и никак не могу согреться.Когда меня целовал и даже просто дотрагивался, со мной что-то невероятное творилось!Меня ломало просто!Дышал мной, всю обнюхал, и кожу и волосы.Говорил, что уже семью хочешь, что уже созрел для этого, и все в таком роде..Это было настолько здорово, что свет не надо было включать в комнате, я светилась от счастья!Я мечтала о таких моментах 5 месяцев..

Мужчина моей мечты найден. Всем спасибо. Все свободны.

Зимнюю киевскую ночь хотя и нельзя назвать холодной, но все же в шубке, капроночках, коротенькой юбочке и осенних ботильонах было, мягко сказать, прохладно.Но нам все равно.Мы шли к тебе по ночному городу и это было незабываемо.Все это время не переставали чередовать крики и отборные маты с неистовыми объятьями и страстными дикими поцелуями…Мы перебегали дороги на красный цвет, носились, как сумасшедшие, не отпуская рук..Ты такой борзый выпивший, что я с трудом противостояла твоим желаниям совершить эдакие подвиги (отломать значок на мерседесе, разобраться с ребятами, проходящими мимо и т д.). А то мы бы вместо ночи в твоей квартире, мило бы веселились в обезьяннике.Все происходило будто не со мной.Было чертовски круто, когда ты меня внезапно прижал к забору, стал на корточки и полез под мою шубу и юбку.Когда сидели на мраморном полу в переходе и целовались.Когда перелазили через ограждения, чтобы подняться по нерабочему эскалатору (а не как все нормальные люди по лестнице). Когда ты стоял передо мной на коленях на этом самом эсалаторе, просил прощения, судорожно пытаясь все объяснить и заплакал от переполнявших чувств и эмоций..Когда я сама в истерике от услышенного и увиденного покрывала поцелуями твое лицо.Когда ты громко спрашивал меня, выйду ли я за тебя, если ты мне предложишь..И была такой счастливой!Потому что ты единственный человек, за которого я реально готова и хочу выйти замуж даже в свои 20, родить тебе детишек (3, ну а если все будет ок, то и 4, как мы обсуждали) и провести с тобой всю жизнь…

И глаза у тебя такие, что можно спятить.

А вот на улице началось реальное сумасшествие.Блин, это были потрясающие минуты наших отношений.Столько эмоций самого разного плана, от отрытой ненависти до безумной любви!Мы ругались, кричали друг на друга и дико материли.Ты не хотел меня слушать, перебивал.Рот мне закрывал, потому что невыносимо было слышить мой голос.Да ты чуть не прибил меня там за то, что с тобой такое происходит.Все рыжей сукой называл.Часто.Много.И вся эта истерика с моей и твоей стороны сопровождалась неистовыми объятьями и дикими страстными поцелуями.Мы не могли оторваться друг от друг.Не могли насытиться.Никого вокруг не существовало.Ничего вокруг не было.Только мы.Ты в глаза мне смотреть не мог…С нами творились тогда нереальные вещи.Мы сходили с ума от эмоций, от переполнявших чувств, от безысходности…И опять крики, объятья, маты, поцелуи, страсть.Сумасшедшая страсть.И тут ты хватаешь меня, прижимаешь к себе и говоришь Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.АААААААААААААААААААААА!Блять, я как это услышала, земля из под ног ушла.Я была самым счасливым человеком на свете!Ты меня Любишь!Любишь!Любишь!Я не ожидала.Реально не ожидала.Потрясающее ощущение.И тут я сказала то, что уже давно хотела "Я тебя люблю.Как же сильно я тебя люблю!!!" Ты "я знаю".Любименький мой, хороший мой, дорогой мой..И опять поцелуи, проникающие к каждой клеточке тела, такие поцелуи, что словами не передать.Такое состояние просто не описать.Я впервые находилась в состоянии аффекта от человека.Я была поглощена им.Эта лавина, буря, цунами чувств и эмоций.Это накрывает с головой.Эт заполняет тебя целиком.Я сходила с ума.Мы сходили с ума…

И тут ты говоришь "Ты сейчас идешь ко мне.Мы просто побудем вместе.Поговорим".Ты даже не слушал меня и мои отговорки про крестную, про подруг, про еще какую-то хрень, из-за которой я не могу уйти с тобой."Ты идешь со мной".И я не могла отказать.Мне было все равно, что будет завтра.Существовал только ты.Больше никого.

Реакция моих подруг оказалась предсказуемой.Они меня ужасно обматерили и чуть не отпиздили прямо в клубе.Но я их вообще не слышала и не видела даже.У меня будто пелена перед глазами.И только повторяю "он любит меня.он любит меня".Фразы типа "Ты ебанутая на всю голову!Зачем тебе это?Хочет поговорить, можно и завтра это сделать.Хочешь чтоб он тебя опять так же кинул?Мало рыдала?хочешь опять с ума сходить?Дура безмозглая, он тебя сейчас выебет и выбросит!Ты не нужна ему!"И все в таком роде.Но я ничего не воспринимала.Вырвалась(удивляюсь как синяк не остался от железной хватки Людки) и побежала с клуба.

Вот что значит находиться в состянии аффекта от любимого человека!Вот что значит быть одержимой!Вот что значит всепоглощающая страсть!Это незабываемое и совершенно странное ощущение.Это нужно испытать.Я не на секундочку не жалею о своем выборе.

Бляяяяяяяяя, ну это не выносимо!Специально что ли?Куда б я не пошла - везде ты.Где-нибудь, да и пересечемся.А я даже в глаза тебе нормально посмотреть не могу..Клуб-то большой, какого хрена?

Я думала, что только у меня одной было подобное состояние от нашей случайной встречи.А нет..Ты напился.Изрядно.Звонит телефон.Ты:"Спустись вниз.Поговорить надо." Опять звонок.И естественно я беру трубку.Та же история.Блять, какую же ты власть надо мной имеешь, что я вопреки всему, что произошло, вопреки здравому смыслу, вопреки своей гордости и достоинству, вопреки матам и ругани подруг, вопреки всему, я иду к тебе.Иду.

Никогда не видела тебя таким.Мда, а ты явно не ожидал такого поворота событий.Явно не ожидал, что с тобой будет твориться такое из-за минутной встречи со мной.(Хм, однако греет самолюбие). Потащил меня на улицу поговорить.Ну что ж.Давай поговорим.

Это были незабываемые 20 минут…………………………………………………………..

Ну вот и не верь после этого в судьбу.Если вам суждено встретиться, то этого не избежать.Из 25 клубов Киева нужно было прийти именно в этот день именно в этот клуб.Именно в это время мне спускаться по лестнице, а тебе подниматься..Судьба, бля!Блин, это было то, чего я больше всего боялась.Но больше всего хотела…

Как увидела тебя - ножки подкосились, внутри все застыло.Подозвал меня к себе.Молчим.Все нужные слова куда-то фантастическим образом улетучиваются в такие моменты.Ты "Ян, прости меня за все.Прости." Блять, ну что мне от твоих извинений?Легче что ли станет?Или может я любить и мучится перестану?Извини..Ты сука о чем вообще думал, когда меня по смс бросал??Извини, блять.. Я (стараясь сохранять невозмутимый и похуистический вид): "Да все отлично, Андрей.Проехали." Ты:"Дай я тебя в щечку поцелую.."Хватаешь меня и целуешь в губы..В губы, блять, в губы!!!А я не в силах противиться тебе.Суууууууууукааааааааааа, я ж этого поцелуя 5 месяцев ждала!Не знаю как, но оттолкнула тебя и побежала вниз..Нереальное смешение чувств и эмоций.Когда дышать не можешь.Когда истерика бешеная.Когда ком в горле не дает глотнуть.Когда не знаешь, что делать и как себя вести.Когда следы твоих пальцев все еще на коже и след от поцелуя на губах..Ненавижу тебя!!!Пиздабол ебаный!Как же я тебя ненавижу!!!И люблю!Люблю!Люблю!АААААААААААААААА!Как же я тебя люблю!Я сука помешалась на тебе!Бляяяяяяяяяяяяяяять, ты че со мной творишь??????Мне пиздец.Не знаю, как собралась духом.Внушила себе, что похуй.На тебя похуй.Пришел и пришел.А я буду отдыхать, пить, танцевать, развлекаться и вызывать слюноотделение и эрекцию у других мужиков.Так вот.Свободна.Что хочу, то и делаю.

Все люди как люди, празднуют ДСВ..А я который год вместе с гражданами Германии - день психических больных.

А так хочется отправиться ему сотни смс со словом ЛЮБЛЮ.Так хочется десятки раз за день набирать твой номер и просто говорить Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.СЛЫШИШЬ?ЛЮБЛЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ.Хочется забросать твою стену в контакте дурацкими сопливыми граффити…Потому что я не могу быть с тобой рядом.Ни обнять тебя.Ни поцеловать.Ни шепнуть на ушко то, что так хочется..Хочется любить тебя каждый день.Я ничего не могу.Ты так далеко.До сих пор не получилось осознать, что мы уже не вместе.

Берегите любовь.

Хочу отдавать всю себя тебе.Целиком.Без остатка.

Нет шансов, это когда ты - гей в Иваново. А так шансы есть. Всегда.

Со всей этой дурацкой любовью совсем перестала ценить, любить и уважать себя, что нельзя делать не при каких обстоятельствах.Только и себе хуже делаешь.

Часто слышишь и читаешь фразочки типа "Любишь-отпусти.." и тому подобную хрень.Вы о чем вообще???Люди, которые сочиняют подобный бред и те, кто мыслит в подобном ракурсе либо вообще никогда по-настоящему не любили, либо тупо не понимают о чем речь.Как можно отпустить любимого человека?Можно преодолеть все трудности.Расстояние.Время.Да еще кучу разнообразных факторов, которые мешают вам быть вместе.Если любишь ты сделаешь все, чтобы быть с любимым человеком.

И после всего того, что случилось, я еще делала попытки спасти наши отношения, которые мне реально дороги.Я безумно хотела его увидеть.Он не выходил у меня из головы.Снился..Я так хотела поговорить и начать все сначала. К черту гордость.К черту мнение других по этому поводу.К черту предрассудки.К черту все.Только ОН.Когда испытываешь настолько сильные чувства к человеку, ты готова идти на многое.Даже через себя переступать.Это называется эффект туннеля, когда мир концентрируется на одном человеке..

И вот когда мне приснился сон, как будто на яву все происходило, что мы были в том селе, где познакомились, и благодаря его маме (или бабушке, не помню) мы помирились, и все снова стало хорошо.Целый день мучилась.Места себе не находила.Дурацкая навязчивая идея не давала покоя.Ну вот верю я в свои 20 во всякие знаки судьбы, сны да и вообще в судьбу и т.д. И я решилась написать ему.Первая.Придерживаюсь позиции, что лучше что-то сделать и потом пожалеть, чем не сделать и жалеть.

В итоге мои попытки по спасению не к чему особо не привели.Но я боролась за эти отношения и за свою любовь.Ну не могу я отказываться от дорогих мне людей, не могу я их отпускать.А ты смог.Значит не любил.Наверно..

Думаю, что способность бороться за отношения - это очень ценно в человеке.Когда он ничего не боиться и делает все возможное..Это смелые люди.Это те, кто просто так не сдается.Конечно всему нужно знать меру.Нужно во время остановиться.И если попытки ни к чему не приводят, не стоит навязываться и унижаться, это только раздражает и усугубляет ситуацию…

Никогда не думала, что со мной может произойти подобная ситуация.Не думала, что разрыв будет настолько болезненным, и я начну делать всякие глупости.Мне нереально хотелось напиться после всего того, что случилось.И на пути попался столичный суши-бар.Люси мужественно составила мне компанию, хотя сама пить отказалась.А мне пофиг, сама буду, так хуево на душе, что словами не передать.Так что ситуация - приличный суши-бар, полно народу, которые уплетают ролы за обе щеки и мило общаются, мы вдвоем с водкой и Людка - меня абсолютно не смутила.
Заказываю у симпатичной официанточки 150гр водки, стакан сока и закусить.Она немного в шоке, но повторяю, мне ПАРАЛЛЕЛЬНО.Пару рюмок, выпитых в одиночку почти залпом и графинчик пуст.Естественно все это сопровождается крокодильими слезами и бесконечными жалобами на свою никчемную жизнь.Но этого мне показалось мало.Заказываю еще 100гр.Дожилась, блять!Этот графинчик тоже долго не задерживается на столе.И вот, Яночка выходит под руку с подругой уже такая как надо.И тут в голову мне приходит гениальная идея накуриться!(Зачеееееееееем???Ты и так уже готовая, нафига надо было сигареты покупать????) Причем, на определенном этапе наших отношений мы договорились, что я вообще брошу даже покуривать, когда выпиваю в клубе.И я не нарушала свое обещание.До тех пор пока мы не расстались.И сейчас мне позарез надо было накуриться.

Сигарета за сигаретой, сигарета за сигаретой….И меня унесло.Все.Я никакая.Блин, бедная Людка!Она столько мужественно выдержала в этот злополучный вечер!Мои бесконечные слезы и весь тот бред, который накопился, нужно было выговорить, я обрушила ей на ушки.Худенькая девочка под руку, можно сказать, тащила меня добрую часть города Киева.До сих пор офигеваю сколько мы прошли.Друг, блин!