I don't care

ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим.
некоторые дети плакали и жалели себя и их,
а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить, не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,
и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух,
развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,
ну, попрощались. ты веришь, что контакты
в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже
были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом
февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто. и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,
останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо вчера,
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза,
кризис в мировой экономике, шутка ли.
да ничего, милая, молодая еще. это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу.
так близко, подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая. одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.
мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан
настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь кого-то.
не меня. только холодные.так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, состиралось. море уходит спать. встретимся в следующем посте, в чужой постели.нажать "ок"

живешь-живешь, потом хуяк и умер.поскользнулся в ванной и ударился.был и нету. осталась простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волос на одежде, мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. а компьютер еще включен.и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит. и кафель под тобой нагревается от твоего тела. а тело остывает.и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное.а это уже неважно.

просто тупо подойти и сказать " ты мне нравишься"

Последнее время замечаю изменения. изменения во всём и во всех. меняются мои друзья, я. на глазах меняю образ жизни, мысли. ещё месяц назад поступала бы по другому. ещё месяц назад была другая. взрослею?думаю нет. юношеский максимализм присутствует во всём. наверное только ему я не изменяю.
ещё пару недель назад я говорила "фу! не хочу. нервотрёпка!". Сейчас я согласна даже на неё.
странное поведение и недосказанные мысли.
отвращение от обыденности. и О Господи, кто нибудь заберите меня себе!
надоело всё рассказывать, расскажите и мне хоть что-то. я не могу судить о себе.
лучше расскажите мне всё со стороны.
почему опять я должна делать выводы? почему я должна думать? почему я должна изменять своим принципам? почему я?
вы не узнаете что у меня внутри. я умею скрывать свои мысли настроением.

Спасибо тебе!

ведь благодоря тебе я живу, благодаря тебе радуюсь жизни, мои улюбки для тебя….Ты моя жизнь

Спасибо

сколько раз ты говорила"живи без меня и все в таком роде"?

А сама?сама пишешь в блоге что я тебе не пишу что тебе больно.

Ты не хочешь думать о нашей дружбе, но хочешь что бы мы дружили и общались.

Так не может быть..неет..Понимаешь?

Не одна ты, и я не одна

Кажется это конец

Я тебя не понимаю. чего ты хочешь?Чего? Что бы я тебе написала?Зачем? что это изменит.!? Ты сама не понимаешь чего ты хочешь как и для чего мне тебе писать? Я напишу, мне не трудно, но будет только хуже..отношения будут ухудшаться с каждой минутой..Ты это сама понимаешь! А что? я должна написать что люблю тебя…не могу ты знаешь это сама……..и это уже не так. по другому. Мне больно..

Смеяться. Я хочу с ним смеяться. Громко, живо и вместе. До слез. По - настоящему.

И оставлять записки с цитатами на кровати.
И танцевать стриптиз.
Играть в монополию вдвоем.

И смеяться. Живо и заразительно.

И потом петь. Что - нибудь необыкновенно сложное. Чтобы путаться в словах.
Ругаться. Бить все звонкое и швыряться пуховыми подушками. Возможно помириться.

А потом гнать 220 на машине. По трассе. Далеко - далеко. Оказаться в другом городе.
Лететь в самолете и спорить на что похожи облака в иллюминаторе.
Гулять вдыхать иногородний воздух. Заблудиться. Поругаться. Разойтись по разным сторонам. Обернуться. Вовремя и одновременно. Помириться. Уставшими и счастливыми прилететь домой.

Смотреть "другое" кино. Устраивать фотосессии под впечатлением.

Одеваться in same style на зависть окружающим.

Быть там где больше никого.

Всё вместе.

И ходить ночью в универсамы. Кататься на тележках. Набирать полные корзины моих любимых сладостей.
А потом слушать комфортную музыку и смотреть в глаза, лежа у тебя на груди. Можно помолчать о чем нибудь общем.
Незаметно уснуть. Проснуться с мыслью, что сегодня выходные.
Писать планы на бумажке. Потом перечеркнуть, выкинуть и сорваться