Мальчик в девочке©

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на минет всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не секса, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.[next]

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

заколю свои волосы крепче.
джинсы на молнии стали туже.
кто там кричал мне, что время лечит?
оно просто тромбует все чувства глубже.

шире оправа. больше диоптрия.
снова в строй внутренний аппарат.
кто из нас больше соврет- он или я:
" рада видеть", "я тоже рад"

sttrinians:

sttrinians:

Poker Face.

pico:

joahny:

Я родилась 5,724,866,409. Из всех живущих на земле 81,042,988,446. Посчитать можно здесь .

а я 5,940,565,672

Я родилась 4,846,829,938, из всех живущих на земле 79,661,104,538

sttrinians:

Ко всем твоим просьбам он относится без энтузиазма. К тому же, у него всегда найдется весомая причина отказать тебе.

Он не звонит тебе просто так, чтобы поинтересоваться, как прошел твой день, или пожелать тебе спокойной ночи. Он звонит только для того, чтобы договориться о встрече.

Он никогда не дарил тебе подарки или цветы, ему просто в голову не приходит, что тебе это доставило бы радость.

Он не знает и не стремится узнать о твоих вкусах, желаниях и предпочтениях. Ему все равно, какие фильмы ты любишь, какую музыку слушаешь, он даже не знает толком где ты работаешь и чем занимаешься.

В постели он не стремится доставить тебе удовольствие, он заботится только о себе.

За час до свидания он может отменить встречу без весомых на то причин.

Если ваши мнения или желания не совпадают, он никогда не уступает тебе, а напротив, стоит на своем до победного конца.

Когда ты болеешь, он приходит тебя навестить, а только позванивает, интересуясь, когда вы уже сможете встретиться и заняться сексом.

Он никогда не заводит разговоры о вашем совместном будущем. А если ты сама начинаешь такие разговоры, он старается поскорее их закончить.

Он не любит фотографироваться с тобой. У него даже нет ни одной твоей фотографии.

Он всячески избегает встреч с твоими родственниками.

Он слушает тебя одним ухом, когда ты рассказываешь ему что-то личное (воспоминания из детства, отношения с родителями).

Вы редко ходите куда-нибудь вместе вдвоем. Он предпочитает ходить в кино и бары с шумной компанией друзей.

Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке

Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг

Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше

Странствующий альбатрос (рекордсмен по размаху крыльев – до 3,5 метров) находится в непрерывном движении – он может не касаться земли много лет

Круассан – этот национальный символ Франции, придумали вовсе не там, а в Вене, после победы над турками, скопировав месяцы с турецких флагов

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать

Выражение «проходить красной нитью» пришло к нам из Англии, где стали вплетать красную нить в канаты, чтобы бороться с воровством

Японцы в стародавние времена вместо туалетной бумаги использовали деревянные палочки, а туалетные отходы продавали за большие деньги

Название Гайд-парка происходит от древней единицы измерения площади достаточной для содержания одной семьи свободного крестьянина

Электрический стул был изобретен стоматологом

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо

Полное официальное наименование столицы Таиланда пишется в одно слово, состоящее из 152 букв

(Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит. По-тайски оно пишется в одно слово, состоящее из 152 букв)

Громоотвод был изобретен одним из отцов-основателей США, Бенджамином Франклином, в 1752 году.

О гвоздях людям известно уже что-то около пяти тысячелетий. Так, в древнем городе Ур в Месопотамии (около 3000 лет до н.э.) гвозди уже применялись для скрепления листового материала.

Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.

По законам штата Алабама, использовать слонов для вспашки хлопкового поля запрещено.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Появлением колеса обозрения мы обязаны Густаву Эйфелю, так как американец Джордж Феррис, изобретая колесо обозрения, пытался перещеголять именно Эйфеля с его башней.

В 1900-1920 гг. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.

Паровую машину изобрел Херон из Египта (иногда его еще называют Херон (Герон) Александрийский) – причем лет за 1600 до машины Томаса Ньюкомена 1711 года. К сожалению (для Херона), никто не разглядел практической пользы изобретения, и потому его посчитали не более чем занятной причудой.

А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы

В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.

Как и многие гениальные изобретения, чайный пакетик был придуман случайно. Чайный магнат Томас Салливан, пытаясь сократить затраты, начал отправлять рекламные образцы чая не в жестяных банках, а в пакетиках и маленьких мешочках.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

Букву "омега" надо произносить с ударением на "а "

Идея совместить ружье и холодное оружие пришла в голову одному изобретателю, проживавшему неподалеку от города Байона на юго-западе Франции, примерно в 1640 году. Имя изобретателя кануло в лету, осталось только место изобретения — новый вид оружия получил название «байонет» (в русском это приспособление называется «штык» – от немецкого Stick).

Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.

Кошки лучше собак различают запахи.

Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана

Молоко бегемотов розового цвета

Изучение почвы называется паедология

В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма… были мужчинами".

Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.

Первой столицей Русского государства была Ладога

В Windows нельзя создать папку с названием "Con "

Самый большой кролик в мире имеет 1 м 20 см роста. Его называют Дарий Континентальный Гигант

Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

Самое большое число, имеющее название — центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году

Улицы в Японии не имеют названий

Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением

Глаз устрицы больше чем ее мозг.

Шерлок Холмс никогда не говорил: "Это элементарно, Ватсон. "

Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно. Более старшие дети и взрослые люди этого не могут.

Как и большинство детенышей млекопитающих, человеческий ребенок до 6-7 месяцев дышит только через нос

Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек

1. Говорите медленно, а думайте быстро.

2. Не судите о людях по их родственникам.

3. Когда вы говорите: «Я тебя люблю», — говорите правду!

4. Когда вы говорите: «Я сожалею», — смотрите человеку в глаза.

5. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.

6. Давайте людям больше, чем они ожидают, и делайте это радостно.

7. Всегда держите в голове свое любимое стихотворение.

8. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, пока не выспитесь.

9. Великая любовь и огромные достижения всегда требуют большого риска.

10. Когда вы проигрываете, постарайтесь извлечь из этого урок, а то и пользу.

11. Уважайте себя, уважайте других, отвечайте за все свои поступки.

12. Не позволяйте маленькому спору разрушить большую дружбу.

13. Когда понимаете, что сделали ошибку, постарайтесь не замять ее, а быстро исправить.

14. Каждый день проводите некоторое время в одиночестве.

15. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук ваши ценности.

16. Иногда молчание — лучший ответ.

17. Читайте больше книг.

18. Верьте в Бога, но всегда запирайте свою машину.

19. В спорах с любимыми обращайтесь к текущей ситуации. Не припоминайте прошлое.

20. Читайте между строк.

21. Делитесь своими знаниями с детьми. На сегодня это единственный известный способ достичь бессмертия.

22. Будьте нежны с землей. Не мусорьте.

23. Никогда не перебивайте, когда вам льстят.

24. Не вмешивайтесь в чужие дела, не давайте пустых советов.

25. Не доверяйте тем, кто целуется с вами, не закрывая глаз.

26. Раз в год отправляйтесь туда, где вы не бывали.

27. Если вы заработаете большие деньги, часть из них употребите на помощь другим.

28. Помните, не получить желаемого — это иногда и есть везение.

29. Слушайтесь докторов, но учитесь нарушать некоторые из их запретов.

30. Оценивайте свой успех по тому, чем вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.

31. Ваше «я» — и есть конечная точка вашего путешествия.

32. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью — не любите и не готовьте по чужим рецептам.

Его настоящие мысли о твоих родственниках. Если он никак не отзывается о твоих родителях, это еще не означает, что у него не сложилось мнение о них.

О том, какая ты в постели.… Практически все мужчины и женщины считают себя сексуальными гениями. Однако это не всегда так. В любом случае, правду от него ты не услышишь.

Ты никогда не узнаешь истинную причину, почему он не делает тебе предложение. Если же ты убеждена, что эта причина тебе известна, скорее всего, тебе просто нравится так думать.

Вряд ли ты знаешь всю правду о его личной жизни. Часто мужчины любят сочинять о своих сексуальных подвигах, но есть и такие, которые не считают нужным посвящать свою нынешнюю подругу в свою прошлую жизнь. И скорее всего, это правильно.

Он не говорит тебе об этом, но поверь, он уверен, что намного умнее и практичнее тебя. Даже если ты убеждена в обратном.

Пусть он молчит об этом, но иногда он считает тебя настоящей блондинкой. Даже если твои волосы зеленого цвета. И порой он опасливо думает, что ты – сумасшедшая.

Он никогда не признается, что боится обязательств. Он не хочет быть ответственным за кого-то, в данном случае, за тебя. Именно поэтому многие мужчины избегают серьезных отношений.

Он не говорит о том, что боится тебя потерять.

Если тебе иногда нравится подразнить любимого, рассказав, как тобой интересуются мужчины, то он вряд ли станет тебя посвящать в подробности общения с симпатичной коллегой, которая явно к нему неравнодушна.

Ты никогда не можешь быть уверена, что на мальчишнике он с ребятами выпил только по бокалу пива и посмотрел футбол.

Большинство молодых мужчин не против встречаться с женщинами постарше.

Треть мужчин хранят в телефонах имена своих бывших девушек "на всякий случай".

Многие мужчины рассказывают, что им нравится определенный тип женщин, например, жгучие брюнетки с длинными ногами. Тем не менее, среди их девушек встречаются только хрупкие блондинки.

Каждый десятый мужчина со всеми подробностями рассказывает друзьям о своей сексуальной жизни.

Полуодетая девушка возбуждает мужчину больше, чем полностью обнаженная.

Мужчинам очень сложно делать несколько дел одновременно. Поэтому им сложнее встречаться одновременно с двумя девушками, чем нам – с тремя парнями.

Одинокие мужчины более склонны к самовыражению и публичности: занятие экстремальными видами спорта, татуировки, пирсинг и прочее.

Большинство мужчин стесняются волос на груди и спине.

Мужчины не против отдать инициативу при знакомстве девушкам.

Пик сексуальности у мужчин приходится на 19-30 лет. Зато способность стать отцом может сохраняться до самой глубокой старости.

Представители мужского пола очень самоуверенны. В детстве они постоянно представляют, и сравнивают себя с супергероями.

Даже сильно любя женщину и боясь ее потерять, мужчина может не говорить "я тебя люблю" годами.

94% мужчин лгут относительно размера их члена.

Для большинства парней красивое женское лицо может быть важнее идеальной фигуры.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну представительницу прекрасного пола.

whoiwithoutsex :

Когда в Америке занимаются сексом кричат "ОУ Ееее… "
Когда в России "О да да да… "
Когда в Казахстане "Ешкимге айтпаш!"

…Mы нe имeeм пpaвa oткaзывaтьcя oт cчacтья. Бoльшинcтвy людeй тaкoгo вeзeния нe выпaдaeт. Oни нpaвятcя дpyг дpyгy, нo нe влюбляютcя. Или влюбляютcя, нo y ниx нe клeитcя в пocтeли. Или в пocтeли вce xopoшo, нo им нeчeгo cкaзaть дpyг дpyгy пoтoм. A y нac c тoбoй ecть вce. Вoт тoлькo нeт ничего. Потому что мы не вместе.

Если нам суждено будет еще встретиться, то только в присутствии малознакомых нам людей. Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда."До свиданья» будет последней ложью.
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как…

Привет, Женя! Сгоняй за пивом!!!
- Да вы что?! Это просто какое-то олигархическое проявление тирании социума! Довольно эксплуатации! Это фиаско! Я не хочу коллапсировать как личность!
- Так, пиво отставить… Женя, отсыпь-ка немного…