где-то там

хочу в глубокое детство.

чтобы не знать секса, денег, наркотиков, этих ебучих людей, появившихся в моей жизни за эти годы и ебучей жизни, точнее выживания, не знать.

хочу, но хуй.

поменял взгляды на жизнь.

стал с умом подходить ко всему.

нашел стимул к мотивации.

одеваюсь не по "а-ля распиздяй".

ни с кем не встречаюсь, даже не мучу.

купил машину.

не пью вообще, почти бросил курить, но не дуть; D

и устроился на нормальную работу.

все налаживается.

— У нас было 2 пакета вискаса, 75 таблеток валерьянки, 5 упаковок сухого кошачьего корма, пол–мотка шерсти и целое множество фантиков и верёвочек всех сортов и расцветок….. Я знал, что рано или поздно мы перейдем и на эту дрянь.

И поебать нам, что в итоге там нашумели тополя,

В моей руке твоя рука, так будет даже без тебя.

Кто сказал, что не бывает ломки от добра?

Больное сердце рассылается по кусочкам в никуда.

Она кричала, что с тобой в ее в ушах шумит прибой,

Ни что не вечно под луной, красотка стала сатаной.

Сколько бы не было лет мне- я бы дул,
Сколько бы не было женщин- любил одну.
Сколько б желаний не видел свет,
Без ожиданья мои исполнились все.

запомню тебя той теплой и лучезарной девочкой из сладкого марта.

в голове бардак, пишу сразу все, что лезет в голову.

на улице, проще говоря, пиздец. сильный ветер, ливень. своей силой ветер порвал провода, фонари противно моргают в окно, так гадко. еще этот завывающий звук, противно скрежащий. включаю музыку, точнее хочу включить, и долго буду думать, что именно хочу послушать. спать нет желания, четвертый час ночи, все оффлайн. кстати, заметил, что стал меньше времени уделять соц.сетям, ахах, ну наверно, потому что ни кто и не пишет. все как-то поотстронялись от меня. а может и нет, просто сам перестал навязываться и дал людям наконец-то счастье не лецизреть мою тупую рожу.

зацикливаюсь вновь.в голове дерьма больше, чем в прямой кишке. не знаю, как расставить все по полкам. необходимо собраться.помедетировать, что я уже не делал несколько месяцев точно, и как на зло обломала погода.

пишу, становится легче. не кому рассказывавать свои мысли, ни кто не старается помочь разобраться мне в себе.

теряю интерес к существованию. месяц назад боялся смерти, точнее самого процесса, теперь же нет, готов в любую секунду отправиться туда.

любимой боюсь что-либо говорить.молчу-не нравится. скажу- сделаю еще хуже.не знаю что говорить, когда человек знает все твои слабые стороны и пытается тебя ткнуть в них, чтобы ты не смог перебороть ее, ведь она прекрасно понимает.что слабее тебя. разве твоя половинка, сказавшая о том, что ты свободно можешь уйти из отношений, дорожит еще тобой? я сомневаюсь.

не знаю зачем я это пишу, и тем-более собираюсь запостить. на утро будет стыдно, вроде трезвый рассудок, только бессонная ночь заставляет писать эту чепуху.

вообще, дожить хотя бы до 40, познать полную любовь, пожить с любимой, счастливыми, в семье, с детьми.

и я так хочу, чтобы мы были вместе, вдвоем и влюбленные.(ввв.)