Мысли вслух

Закон Мерфи: если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может. случиться, то она обязательно произойдёт.
Иностранный аналог русского «закона подлости», «закона бутерброда».

Закон Парето: 20 % усилий дают 80 % результата, а остальные 80 % усилий — лишь 20 % результата.
Русские «последняя капля», «ложка дегтя», «последние сто грамм были лишними» - из этой серии.

Закон Паркинсона: работа заполняет время, отпущенное на неё.
Так, согласно Паркинсону, если бабушка может писать письмо племяннице год, то она и будет писать его год. Работа будет заполнять все сроки, на неё отведённые.

Закон Старджона: ничто и никогда не является абсолютно верным.
Применяется (как правило) к эстетической оценке. Например: фантастическое произведение не может быть объявлено недостойным рассмотрения только лишь потому, что принадлежит к этому жанру. 90 % чего угодно — это барахло, но оставшихся 10 % вполне достаточно.

Бри́тва Хэ́нлона: никогда не приписывайте злому умыслу то, что вполне можно объяснить глупостью.
Похожее определение «Бритвы Хайнлайна»: никогда не приписывай злонамеренности тому, что вполне объясняется глупостью; но не исключай злонамеренности.

Бритва Оккама: не следует привлекать новые сущности без самой крайней на то необходимости.
Бритва Оккама используется в науке по принципу: если какое-то явление может быть объяснено двумя способами, например, первым — через привлечение сущностей А, В и С, а вторым — через А, В, С и D, и при этом оба способа дают одинаковый результат, то сущность D лишняя, и верным является первый способ (который может обойтись без привлечения лишней сущности).
Русское - "третий лишний".

Забился унитаз. Вода стоит. Ревизий нет, трос сунуть не куда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит!!!

о_о

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Сую ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: " Вы у меня носок… украли ?! "

о_о

Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, в волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад…

… хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

Дума отклонила закон об оружии потому, что у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.

Действительно важен только первый шаг. Все просто: однажды ты выходишь на пробежку
Для этого не нужны «найки» из новой коллекции или iPod. Ты собрался не выгуливать кроссовки и наслаждаться новым альбомом, а бежать вперед, обгоняя прохожих и обливаясь потом.

Однажды ты приходишь в подвального формата качалку без намека на излишества, где намертво впечатаны в ковролин чьи-то потницы. Стриженный богородский пацан обещает, что приседания, становая и жим лежа сделают тебя другим человеком. Спираль внутри раскручивается, тебе нужно идти дальше и получать больше.

Древний боксерский зал с ошибочно безобидного вида седым дедушкой-тренером. К нему время от времени приезжают лысые воспитанники в чем-то тонированном и, кажется, бронированном – улыбаются, обнимаются, благодарят за путевку в жизнь. Ты здесь не чтобы стать Мохаммедом Али – просто нет лучше способа узнать себя настоящего. Форма медитации, после которой ты сначала долго не можешь напиться, а потом на морально-волевых ползешь домой.

Ты ловишь этот ритм. Начинаешь правильно относиться к окружающим вещам. Понимаешь, почему кусок свинины – совсем негодная еда. Решаешь, что тусить на Патриках, пить «Старый Таллинн», а потом сидеть на голове у памятника Крылову – это первое время весело. Но в общем-то тупик, застой, а также отстой и сухостой.

Начинаешь ценить ясность сознания и не помнишь, как это – просыпаться разбитым и измочаленным под гул стучащих где-то внутри черепа молотков. Перемещаешься по улице бегом, просто потому что в кайф – последний раз так было в детстве. Оказавшись у открытого водоема, плывешь, пока не превратишься в еле заметную с берега горошину. Понимаешь, что все это вряд ли стоит банки Beamish. Озадаченно глядишь на пивные животы.

Когда начинаешь жить правильно, немедленно правильным становится все вокруг. Это совершенно так же не требует доказательств, как давешняя цитата из твиттера Миши Малого: «Я заметил, что мне стало невероятно везти, когда начал работать 14 часов в день».

Автор: Андрей Никитин
Взято с ресурса rap.ru

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят… Тут один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу…
Разлетелись в стороны, слетаются опять…
- Хочешь еще яблоко?
- Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
- Слушай, где ты их берешь???
- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!! :D

Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: Смотрите, это самый тупой мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выибарет 25 центов. Все угарают, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один из угарающих и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.

я проснулся)))

вчера в 4 часа дня жутко разболелась голова, еле досидел до 6, но день был продуктивный и наполнен положительными эмоциями.

я понял, что людей легче заставить купить новый мобильник, чем убедить сменить провайдера.

По своему примеру говорю, но я убедился лишь выгодой в 700 рублей, мне как студенту это существенно, знаете ли, к тому же скорость в два раза выше, ну и вообще что то новенькое.

И так, звоню мужику, по голосу лет под 40-50. Говорю так и так, интернет все дела, бла бла бла. предлагаю стандартный тариф, 7 Мбит/сек - 485 рэ/мес,

он: я юзаю пчелайн 10 Мбит / 850 рэ.

я: окэ, у нас 14 за 630.

он начал переводить тему, что когда хотел подключиться, не подключили, пришлось на билайн идти, все дела. слушал я его минут 5 наверно, сказал перезвонит. ага, как же

как же все таки тяжело переубедить человека.

пришел домой и в половине восьмого лег спеть выпив растворимую гадость((

чет еще хотел. забыл.

Ну это, доброе утро, народ :)

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!!

Пошли с другом в магазин, положить денег.
Выхожу, останавливаюсь в коридорчике таком, там три девчонки стоят, школьного возраста, тут Лёха заявляет - хочу мороженного!
Ну я чо, пошли говорю, а в спину с обидой, такое - я тоже хочу!: (
Зашли в магазин обратно, постояли по совещались, и решили стаканчик один таки взять)
Входим я подхожу к ним, протягиваю ближайшей стоящей ко мне, угощайся все дела, у девчонки такой умилившейся взгляд, глазки потупила, улыбается =)

Я молодец)

Как дела, девчонки? =3

Обуваемся с женой, попутно обсуждая "Королеву Проклятых".
Я: А ты вообще в вампиров веришь?
Жена: А ты зачем спрашиваешь?
Я (игриво): А может мы сегодня ночью устроим вечеринку в стиле Трансильвании? :)
Жена: В смысле, я буду сосать?

Понимаешь, что работа тебя заебала, тогда, когда сидишь в автобусе с наушниками в ушах и закрытыми глазами, но по кочкам на дороге понимаешь, где ты едешь…..

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник (в миру Дядя Вася) обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ТУ 154 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядя Вася отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, и наш Василий приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
…
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы? или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((( (
Она: Бери презервативы.

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».