tutto e niente

уйду в запой

А у меня грузилово по всему. У кого-то сердце разбитое, у кого-то жена умерла, а я просто дерьмо, которое живёт среди дерьма. Иногда мечтаешь, что ты цветок. А иногда уверяешь себя, что вокруг тебя - цветы. Ну а потом приходится дерьмиться по поводу того, что вокруг тебя не цветы - а всё тоже самое дерьмо. Иные советуют начать с себя, а что сделаешь, когда дерьмо - оно и есть дерьмо, типо привыкай, как же. Философия жизни так совершенна, когда ты дерьмо. Среди дерьма.

г онять свои депрессии, уверять себя, что всё хорошо

н адоело. держать всё в себе, улыбаться зеркалу бесконечно

н евозможно больше. так сложно

с меяться

п рятать глаза. улыбаться улыбаться

кто я

ну и где я

с ейчас. без кого-то. без ни кого. ни с кем.

н и с чем. когда думать не о чём

д умаешь ни о чём. близкие люди - иллюзии красоты

д ержать себя в руках не хочу надо

д ела нормально вообщем а внутри чернота

кто рядом

к огда нет никого

к то рядом - холода

м ного, а вообщем никого

н и с чем

я одна

н ужно же уже признаться

пора бы поверить

Хочу быть сильнее sense of sensitivity. Стараюсь не поддаваться time for tears. Но, gosh, нельзя травить это дерьмо в себе, да? Выкладывать all always.

я хочу сказать только одно. O nly one thing. неумею.противно

т о, что должно было быть этой строчкой останется осадком в голове. это только противные мелкие слабости.

вдохновение там, где пустота, там, где всё сегодня по нулям

там, где остатки горячего чая, где грусти полный snowstorm

там где нет близких, там где сегодня они проебаны

где не веет шоколадом, где не светит солнце, где жизнь маслом на холсте

в нуле - свой кайф, когда всё по нулям

кактвоиделанезнаюяподумаюнаверноеникак наверное по нулям

а значит всё круто, сегодня согревают остатки горячего чая

сегодня пиздато без шо ко ла да

Итак, я снова придумала себе мечту, построила идеал по кусочкам, заново. Наверное, я надеюсь, что в этот раз всё будет так, как я это рассчитала? Наверное, я смирилась с тем, что я безнадёжноглупаядевочка, наверное я прекрасно понимаю, что всё будет как обычно, но всё равно, наверное, буду наступать на грабли, пока те, наконец, не разобьёют мне голову. Но чёрт возьми, неизмеримо интересно, что станет с очередной ставкой на zero. Стратегия проста - bet на одно и то же до тех пор, пока не win. Ну вдруг же именно в этот раз fortune сделает своё, хоть мы с ней, кажется, и не знакомы. Вдругвдругвдруг. И снова остаётся wait and wait and wait. Принципиально будем продолжать эту рискованную до одури game. В конце концов, никогда не знаешь, куда заведёт тебя сегодня monsieur случай.

Бесконечные погони за самой собой, как это утомительно и надоедающе. Измумительное fight в голове. Когда же это всё кончится…

Я безумно горжусь собой. Дай бог всем знать то, что знаю я.

Больные мысли, абсолютно неадыкватные, не такие, как у людей. Наверное, кто-то гордится, что не такой, как все, наверное это даже правильно - гордиться. Каково это, когда твоя голова разрывается в странных мыслях, каково быть адекватом, думающим, как шизофреник? Страшно от самого себя, иногда даже прячешься, иногда далеко - иногда куда-нибудь в угол, тут, рядом. С каждой новой выведенной строчкой на бумаге, состоящей из обломков бесконечностиглупости понимаешь, что, ебаныйврот, пора лечиться, действительно пора. И чудеснопрекрасновосхитительно иметь мечту, мечту сойти с ума, подсознательную мечту, наверное. Говоришь сам с собой - сам себя ненавидишь, сам себе превосходнопонимающий собеседник. Первая стадия, уверена. Душевнобольным интереснее жить, потрясающий ведь смысл жизни - копаться в самом себе, видеть бесконечность во всем, вечности - по нулям. Музыка, где-то чтение, иногда рисование даже, отнюдь. Охуительно любить чушь - ведь чуши нет, есть только люди, думающие, что ты болен.

Н еизмеримо, неизлечимо, забыто, открыто -закрой. Голова кругом, сигарета за сиграетой - всё просто, даже ничего лишнего, впринципе. Я буду ночами сидеть вспоминать, думать, думать, думать, придумывать и безрезультатно, да какое это имеет значение. Хочется, оченьочень хочется, чтобы дорога закончилась, а она всё ведёт и ведёт, остаётся вестись и вестись и ждать, и думать и быть дурой. Как же хорошо у меня это получается. Надеяться на конец, а не бежать от него, идти к нему, или, по крайней мере, представлять, что идёшь к нему, что вот-вот и за поворотом случится что-то, что просто вау. А ещё хочется быть умницей, но без приницпов - невозможно, но пробую. Любить глупости, наверное, это шизофрения. Любить, но вроде бы и не совершать их, мечтать о них, это как видеть перед собой дерьмо, но уверять себя, что это клубника и поражаться тому, насколько она противна. Просто так, вот так, простоинтереснопросто. Паршиво, не стыдно, прожигание жизни, однако, весёлая штука, если не сидеть на пне и ждать, что поезд, остановка которого на километр от тебя, приедет в лес. Без конца думать, как правильно, как, чёрт побери, надо, находить охуенно правильные ответы, но в то же время нехуя, блять, не делать, спроси меня, как это?

Она не пишет стихов, она не любит вино.
Она считает, что мы знакомы очень давно.
Она заваривает чай, когда чайник остыл.
Она делает все то, чтоб я ее не забыл.

Она мечтает о лете, когда его нет,
И на каждый вопрос у нее есть ответ.
Она считает, что ей не вредно курить,
И что-то до сих пор мне не может простить.

(с) Дельфин

mon cher, mio caro castoro, я просто дура, резвая дура

Никогда мне ещё небыло так противно находится в этой квартире. Никогда этот человек небыл для меня таким другим, таким чужим, никогда небыл тем, с кем бы мы невольно не улыбались друг другу при каждом взгляде. Расстояние до человека - нематериально, можно быть незнакомцами, зная друг друга насквозь, можно, а какого чёрта можно. Всё как обычно - чай, кино, с добрым утром, но с другим человеком, чужим. И вроде бы всё и нормально, может даже отлично, если бы не ебаная память, если бы прошлое не сэйвилось после каждого шага, быть бы сыром, например - чем не охуительная жизнь?! Если бы, ну да. Ошибалась? Нет, я не ошибалась и не ошибаюсь, я просто дура. Я никогда в жизни не стану верить в то, что ты такое же дерьмо, как и они, а если даже и дерьмо, то лучшее в моей жизни дерьмо, на которое я имела счастье наткнуться.

жутко стыдно за бездарно убитое время