tutto e niente

с новыми книгами, с новой иллюзией. ре аль но сти.

голубым пером, нежной пастелью стелится по сознанию, с пониманием, со всем этим "гладко", со всем этим "так хорошо" всё, всё так хорошо, хорошо тоже надоедает иногда, кстати.

огромный открытием, чувством, чувством бесчувственной чувственности, всё пронизано, по глазам читая настроение, говоря друг с другом мыслями, говоря глазами, говорить ему - глазами. новостью, по новому, глазами, книгами, книгами, запахом кофе. быть такими похожими!

но разными, бесконечностью разными, как это. шокола-дом, кар-тинами, мм, чудесами. неужели это всё?

потеряно, к чему идти, чего добиваться, неожиданно так привалило, снегом-метелью цветами замело, счастье на голову, и что? что, зачем, куда, смыс-лом?

новости. рада, рада, счастливая. счастливая. но не для того я здесь, чтобы быть счастливой. в счастье нет вдохновения, нет вдохновения, счастье есть - нет. Всё прекрасно, а в общем неочень. Да и в чём проблема, всё хорошо, за-ме-чательно.

его глаза жили отдельно. физеономика сообщает, что он либо конченый идиот, либо гений.

кофе, кофе, сигареты, книги, книги, поцелуи, мысли.

ты любишь не её

б езветренно, но с тревогой по голове. мне не хватает нежности, слабости, мелочи. мне нравится всё то, что ты предлагаешь, если бы не он. если бы не память, если бы не глупость, глупость, мнительность.

б ыло бы прекрасно гулять с тобой по улицам, по которым я раньше гуляла с ним. с тобой интереснее и чёрт знает, однажды придёт то, что пришло тогда. оно идёт по-другому, по-твоему, я знаю, что будет в конце. я могу рассказать.

я не могу ничего с этим сделать. я просто иду и смотрю на себя, через стекло. наблюдаю за одной и той же историей в какой уже раз. я приобрела терпение, быть может мне нужно просто ждать. ждать, вдруг придёт что-то другое. однажды. может, это будешь ты.

и ногда это настолько красиво, что я верю, в то, что это не бессмысленно. уходит ночь, и всё превращается в одну белую нитку. ждать, ждать. вы все так быстро меняетесь, что я не успеваю сосредоточится на одном. когда был он, в голове был другой, теперь вижу тебя - а в голове.

не за бы ва е мо, несколько вещей. их так мало. в моей жизни слова потеряли ценность, вместе с чувствами под коробкой. черт же знает, что делать таким людям.

значит, надо к чёрту.

хочется написать многое, но в то же время писать мне не о чём. почему твои представления о человеке никогда не совпадают с его личностью, почему мысли не совпадают с реальностью? и всё бы хорошо, когда ты не нужен дерьму. кто бы знал, как ненавидишь себя, когда ты становишься ненужным лучшему, по своим качествам, человеку, которого ты когда-либо встречал в своей жизни.

стою как будто у стены и пытаюсь пройти напролом - ничего не понимаю. мысли смешались в кашу, в огромный клубок, как путаются наушники в карманах. распутать бы, но даже начало, ну, или хотя бы конец всему этому не найти. скажи, что я делаю не так, слышишь? я не хочу тухнуть в этой дыре, пока не придут они

я хочу любить людей, но люди такое говно, сложно любить то, что плохо пахнет, неправда ли ?

чёрт знает что делаешь со мной. я это ценю

чёрт знает что . написала красивый такой, весь из себя пост. дерьмо не сохранилось. обидно очень. а смысл в том, что я кажется перестаю наконец бить саму себя, лежащими совсем не на моём пути, граблями по голове

с запятыми сложно получилось, хм

мне поменяли одного друга на другого. почти такого же. совсем почти такого же. у прошлого истёк срок годности. протухло.

как итоги года, наверное опыт, win если вовремя пошлёшь. а то весь год bet, bet, bet, bet нескончаемо

да насрать и всё тут

счастье в музыке

Где оно, новогоднее настроение, где эта радость, предвкушение чуда, подарков и безграничного веселья? Почему этот праздник стал таким обыденным и потерял свой смысл?

Уставшее выражение лица по утрам, уборка, какие-то украшения, вот начерта развешивать эту разноцветную волосатую хрень на стены, начерта готовить вшивые салаты, ведь жрать их хочется исключительно до нового года и первого января. Напрягаться из-за каких-то грёбанных подарков, когда финансы поют романсы.

Настроения хватает только на то, чтобы целый день лежать в кровати и читать старые, прочитанные уже минимум раз пять, книги, жрать кукурузу из банки до тошноты и совсем не в тему запивать её крепким кофе, чтобы остаток дня так же проваляться, но уже с больным животом.

Чудо, где это чудо? В семь лет я верила, что куклы барби писали мне записки с сообщением о том, что пора помыть посуду, а к пятнадцати годам мир стал таким тёмным, суровым, от которого нужно прятаться в тумане, или пролетать над кукушкиным гнездом, чтобы жить. откуда столько гадости в мыслях, столько пессимизма, столько реальности ? Во что можно верить, когда всё такое, какое оно есть, или, чёрт побери, даже хуже того.

Противная обыденность, out, такой нужный out, заключён в наркоте, алкоголе и детской наивности. Ах, да, ещё в сумасшествии. Для чего мы страемся поверить в сказку, для чего измарали какое-то чудо? Чтобы было легче жить, чтобы было, на что надеяться.

Я не могу сказать, верю я в чудо или нет. Я знаю только, что читала о нём в книжках. Наверное хочется верить, верить, как верят многие, ну или не верят, а просто прикидываются. Что в этом празднике? Для чего?

Есть оно - чудо?

Я на протяжении часа каждые пять минут заходил, надеялся, что ты появишься, а тебя всё нет и нет. Уже расстроился, собирался выходить, а тут раз - и ты! (с)

я хочу вырезать куски, маленькие кусочки. истерики, две больших глупости и пару лишних сигарет, а потом склеить плёнку. ни гадости на нирвану, ни улыбки на радости. я хочудаяхочу очень хочу. покажи мне, что бы это ни значило, о чём бы это ни говорило, я запомнюсогрею об ни му. я помню, как это. я помнюяхочу запахи того времени, до беспамятства. брести по знакомому маршруту, наблюдать за дверью, по стандарту при входе улыбка та ка я. цепляться за шторы шкафы подушки я помню подушки ! и двери, а стол, а эти лампы под потолком, ветки цветные в вазе, да, кстати. я фильмы эти глупые единственные наизусть расскажу и глаза твои покажу, миломило так посмотрю, веришь пом нишь. гулятьгулятьпо тем маршрутамдо конца буду, веришь Италия. такая милая. шоколад кофе ко фе, центр, середина, гра ви та ци я как неизвестное тогда определение. рукиттёплые хо лод нокак кра си во, замечательно, очень мило. жди ждать теперь думатьмеч тать могу, глупаяглу па я, стыд нень ко. помню, верю храню по полочкам, в папочках с подписью.прописью девочка-дура

Ну поджди ты, гроза пройдёт хоть чуть-чуть и приду (с)

выкинуть идеалы, красивые милые сказочки разложить по паршивым коробочкам и в помоечку, по полочкам, с бирочками. смириться с участью человека без человечности, глупого бессмысленного реального мира, очертаниями твёрдого koh-I-noor-овского карандаша царапинами по белому листу, забыть, забыть, надеется, на лучшее, пропускать худшее. не своей жизнью по потёртому листу, сколько раз его марали белым прямоугольничком с чёрным слоником

м оя суббота будет крутой субботой, или я не я

i know

знаешь, мне так хочется знать, что ты делаешь сейчас. вот только в эту минуту, какая мысль посетила тебя минуту назад. почему ты так долго не спишь, и не пишешь. что ты думаешь. одна минута. всего одна. знать бы ещё, где прошлое. знать бы, в какую сторону. знать что делать как думать знать бы написать имеет ли смысл. где бы. для чего бы. Италия. какая милая. помнишь ночи. сигареты гадостью. мм, потрясно.. с шоколадом