глупо писать о себе трактаты. или говорить какая ты. ведь у каждого свое мнение. и все возможно, что в глазах некоторых я милая, добрая и жизнерадостная. а в глазах других…ну пускай это останется на их совести.
на днях пыталась влезть в лифт. на первый взгляд ничего особенного, но можно ли прищемить дверьми 4 раза себе руки?! - конечно…xD
а вами когда-нибудь пользовались?
сегодня я могу утвердительно ответить на этот вопрос. что я ощущаю? боль, одиночество, никому не нужность. можно еще долго перечислять все то, что творится со мной. станет ли мне легче? определенно, но не сейчас. меня растоптали, сказали, что не могут без нее..а я что? а я ответила ему, что отпускаю его к ней и попросила больше не подходить ко мне. говорила я все это сквозь слезы, сквозь боль в сердце. он этого не почувствовал. ему было все равно.
я его просила не делать того, о чем он потом жалеть будет. просила. он проигнорировал это. я даже сама поверила, что он ко мне что-то чувствует. но как оказалось..это была фальшь. а знаете, так и вообще доверие ко всем мужикам подрывается. ох, так и хочется сказать, что все мужики - козлы!
мы были бы хорошими друзьями…без этих глупых отношений. но я не могу простить…
определенно. началась новая глава моей и так безупречной жизни. похуй, наеб. никто и не узнает какого мне. но все равно, окружающие думают, что я счастлива. постоянно улыбаюсь, даже если влезла в такую жопу из которой и не выбраться. но сейчас не об этом. потому что, как мне кажется, я получила то, чего ждала очень долго. 4 раза он предлагал мне сойтись. я сломалась. и что теперь?! как-то разом свалились два мужика, которые периодически хотят потрахать мой и без того нездоровый мозг. а мне так хочется в ответ написать: отсосите, дорогие, я счастлива! Но я не могу, совесть не позволяет, вернее не совесть, а то, что не хочу никого обидеть. и не могу сказать это прямо в лицо. ну что ж, буду и без этого мучиться. хотя, это бред. я по-настоящему счастлива. хоть и в моем маленьком мире.
вчера подруга спросила, что я чувствую к нему. я ей честно сказала, что не знаю. потому что я боюсь, боюсь в него влюбиться, но я уже понимаю, что большое количество времени провожу у него на страничке. сердце уже начинает биться при его появлении. как долго я пряталась от этого. не хотела, чтобы мне какой-нибудь козел разбил сердце. а он может. но греет только одно. его слова. пускай хоть они были и сказаны по глупости, но я запомнила: вот тебе моя щека) она, в принципе, всегда рядом. особенно когда ты спишь. НА СОСЕДНЕЙ ПОДУШКЕ. и я буду любить тебя кстати…
утро. первый день весны. должен внушать надежду или радость. точно какой-то чувство. с кажу вам по секрету. что-то изменилось
зашла сегодня в контакт. а он убрал семейное положение. я знаю, что это не для меня там место освободилось, а для другого человека. но судя по его аве, ему сейчас не лучше, чем мне. и что я начинаю делать?! злорадствовать. да да да. ему теперь тоже плохо, он теперь тоже страдает из-за того, что все идет не по его плану. а что я?! я буду тихо сидеть, и смотреть, как он появляется онлайн, и мне не пишет. я, ломая свою гордость, пишу ему первой. или песню кидаю, на которые он постоянно обижается. ну а что, на правду не обижаются. только он этого еще не понимает.
и мы говорим с ним. он просит, никуда не уходить. ждать его. даже на минуту не позволяет оставить его без внимания. а мне от этого плохо. у меня внутри сначала все сжимается от счастья, от какой-то наивной мысли или еще чего-то, что я ему нужна. но нет, просто он не любит одиночества. он может запросто уйти, сказав, что ему плохо. он не думает обо мне. он думает, о себе. или о другой. так будет точнее.
вчера. я поняла, что была лишь его игрушкой. да, способом отвлечься. забыть ту, ради которой он живет. стало больнее. но я и это переживу. мне просто, нужно постараться. ведь первый день весны. нужно что-то менять. и я вот поменяю свое отношение к нему. нет, я не перестану писать ему первой, я просто буду общаться с ним так, как он со мной. надеюсь, что у меня это получится. или..я просто уйду. а потом, когда-нибудь, он поймет..чего потерял. но меня уже в его жизни не будет…
Удивляюсь себе в какой раз. почему я все еще не могу успокоится? сколько уже можно. я же отчетливо вижу, что ему похуй. что, опять я повторюсь, я одна из многих. но я не могу его оставить. я смотрю в закладки. да, в эти гребанные закладки в этом чертовом контакте. и он горит онлайн. не часто, но все равно. и я думаю. ну напиши мне, пожалуйста. хотя бы одно слово. одну букву. я просто буду знать, что ты меня помнишь, и что хоть изредка, но приходишь на мою страницу. строить призрачные надежды, что, может быть, ты все таки чувствуешь что-нибудь ко мне?! но нет. наверное, ты опять зашел проверить этот чертов урожай на твоей любимой ферме. а я пыталась там тебя разворовать. но у меня завис ноут. да, все против меня. Боже мой, я даже так не могу тебе насолить!!!
как мне хочется, чтобы ты зашел, написал..а я смогла не ответить. а ты бы писал, писал..спрашивал..ну что такое, ты обиделась?? а я гордо бы сказала: нет, я просто научилась жить. Жить без тебя…хотя, что я говорю. ты никогда не был моим. но от этого не легче.
недавно удалила тебя из закладок. да, я смогла это сделать. зачем?! просто так я смогу тебя не видеть. не видеть твоей нахальной рожи. но..я сама себе враг. я могу найти тебя. я специально сижу и ищу, надеясь на то, что ты в сети. но нет. надеюсь, так будет легче. либо я понадеялась на то, что ты почувствуешь, что кто-то от тебя ускользает. и ты сделаешь все, чтобы приманить меня обратно. эти песни..эти слова. глупая наивная дура. именно дура. ну вот кто еще может терпеть все то, что ты говоришь обо мне. сколько раз ты меня оскорблял. я сбилась со счета. а я спрашивала: зачем ты так делаешь? И что ты отвечал: ты мне не левый человек. и я могу быть с тобой не таким милым.
Как приятно. Ох, спасибо. Для меня эти слова прям как гром среди ясного неба. НО я терплю. Я могу взбеситься, сказать, что-нибудь в ответ обидное. Но потом. я же отхожу и готова на перемирие. а ты уходишь..и пропадаешь на несколько дней.
Мне кажется, что мне пора заканчивать. Я начинаю повторяться. Да и смысла уже никакого нет. Я влюбилась в идиота. Пора с этим смириться и пытаться улыбаться несмотря ни на что.
ну вот и подошел к концу этот праздник. День Святого Валентина. Вокруг такие все счастливые, радостные. А я что?! А я сижу и думаю, что пора заканчивать с этими любовными порывами. Ебать, 21 год, а такие глубокие мысли. Ладно, поиздевалась над собой и хватит.
Итоги дня: два раза просила у человека, который меня как бы любит поздравить меня с праздником нормально. А что он сказал?! Что я в статусе написал. Этого и хватит. Ой, еще дописал, что любит меня больше всех. Знаете, это как в цитатах у кого-то видела, или слышала. Ты пишешь огромное сообщение, а в ответ тебе приходит: "я тебя тоже". А мне вот пришло: "как тебе моя фоточка? хд"
другой. сегодня утром написал мне, что "ох я вышел а от тебя такое заманчивое предложение поступило. надеюсь когда приду оно будет еще в силе". я написала ответ, а от него ничего не последовало. Так же не сдержалась и отправила ему поздравление. Пыталась быть не заинтересованной, не знаю, получилось или нет?! покажет время, но он, сука, догадливый. так что эта историю еще может иметь продолжение.
в общем. Всех с праздником. В этом году этот праздник не удался у меня. Хотя…я знаю, что меня любит один близкий человек. И это самое главное. Спасибо тебе, Аня…
только сейчас поняла, что все мои сумасшедшие порывы начинаются со слов "я не знаю". Это что, бзик?!
я видимо сошла с ума. Разговариваю сама с собой. Рыдаю над счастливыми концами фильма или мультфильма. Ой, появилась новая фишка - люблю жалеть себя. Это оказывается так приятно. Что это, старческий маразм, или депрессия, которой нет конца??!!
Самые популярные посты