Мой мир полон чудес

Я представляю какие они сейчас счастливые! Я за них ну оочень очень рада, сейчас в окно закричу от счатья! Ребятааа, вы такие здоровские, такие клевые. Ну наконец-то начали ценить то, что у вас есть, вашу любовь, ваши сердца.

Будьте вместе, будьте счастливы:**

Значит не меня одну тянет на чужих. Значит такое бывает.

Сегодня был пасмурный день. Сейчас на улице выглянуло солнышко. Значит скоро тепло и счастье там же. На смену горячему шоколаду придут молочные коктейли и мороженное. На смену шапкам, шарфам, перчаткам, пуховикам, сапогам и остальным теплым вещам придут шорты, майки, босоножки, плащи и очки. Это не может не радовать. Ведь с каждым повышенным градусом на улице лето все ближе. Осталось совсем немножко. Только большой стеной к летнему солнцу стоит все, что должно случиться за послдение учебные месяцы. Самое главное не нервничать, хотя валерьянка всегда под рукой, даже из сумки ее теперь не вытаскиваю. Мне кажется пора снова вписывать все дела в ежедневник, может хоть так удасться не все забыть. Буду стараться держаться из всех сил. Грядут одни из самых пасмурных дней в жизни.

Устала очень сильно устала. Сильно хочу спать. Но спать почему-то не ложусь. Почему же? Да потому что дура. Как всегда из-за чего-то начала нервничать, и теперь боюсь лечь спать, остаться наедине со своими мыслями и расстроиться еще больше. Я не совсем все понимаю. Но в одном уверена, в кое чем надо разобраться, кое что нужно пустить на самотек, на кое что забить, кое чем заняться и то что я устала. И многое из-за чего я устала не стоило моих сил.

Никогда не смейте доводить меня до слез. НИКОГДА! Вы слышите? Я поплачу, но потом стану сильнее и вам будет хуже. Потому что я буду выше вас. И я сделаю все, что бы из-за вас больше не плакать.

Запомните раз и навсегда. Я очень редко обижаюсь. Не вижу смысла. Я принимаю к сведению и меняю отношение к этому человеку. Вот и все. Без обид.

Не могу видеть как пары, любящие друг друга расходятся. Как две половинки одного ценого расстаются или не сходятся. Мне сразу так грустно. Хочется подойти и наорать на них. Почему он не ценять эти чувства? Почему причиняют боль тем ради которых хочется жить и дышать, за кого хочет умереть? Почему выпускают из рук это, оставляя на веки в своих сердцах?

Да кто вы такие? Вам судьба, господь, эта жизнь (кому как) подарила самое дорогое в этой жизни, то из-за чего мы живем, любовь. А вы так с ней. Как вы вообще так можете? В этот момент просыпается такая ненависть. И пустота и обида. И так не знаю тупо. У вас это есть. Ваши сердца бьются в одном такте, а вы не позволяете им быть рядом. Вы страдаете. Эта удушающая боль, внутри. Боль, истощение, пустота, потеря ориентира. А потом востанавливаетесь. Но вы уже не будете такими как прежде. Ваши сердца потеряли друг друга, ваш такт сбился, поэтому всегда при виде любимого\любимой дыхание сбивается а сердце изменяет ритм одиночества на рим жизни.

За что вы так с собой? Почему какие-то разногласия гасят в вас это чувство? У вас нет права сдаваться. НЕТ. Понимаете? НЕТ. Вы должны бороться. Как бы плохо не было. Ведь когда вы рядом, понимате, что всю жизнь вы ждали именно этот момент. Момент когда вы будете сидеть вместе. Молчать. Думать. Мечтать о своем. Дышать. Жить. И все это вместе. Вместе с вашей любовью. С вашими сердцами, которые наконец начали жить.

Это сложная штука. Они есть, а потом проходят, и их как будто бы и не было…

—Ты почему сидишь на полу?
-мне так удобно.
-А почему в темноте?
-Электричество экономлю.
-А почему по щеке течёт слеза?
-Лук режу.
-В темноте на полу?
-Да…

Я дура.

Ровно два месяца как мы начали хорошо общаться. Как ты первый раз меня разбудил. Я тут нашла в своих заметках, что оставила о тебе запись в свое день рождение. Помню как все начиналось. Как все закончилось. Не закончилось а приостановилось. Я смотрю на твое Online, на просто твою страничку и я плакать готова из-за того, что ты мне не пишешь. Я не по тебе скучаю. Я скучаю по общению с тобой. Да даже может и не с тобой а с твоим характером, твоими мыслями и т.д. В общем я не скучаю не по твоему физическому Я.Я хочу что бы ты написал. Потому что если напишу я смысла не будет. Ты не захочешь общаться. Я это знаю и поэтому не пишу. Потому что если напишу, сорвусь и напишу то мы не просто не пообщаемся, я еще потопчусь на своей гордости. Я этого я не хочу. Это бессмысленно. Поэтому я наивно жду.

Я дура.

Я резала салат из помидор и огрурцов. Этот запах, запах свежих овощей, напоминает мне лето и все летние, самые теплые воспоминания. И сразу так захотелось лето. Погреться под лучами солнца. Быть свободной от всего 3 месяца. Гулять, отдыхать, есть мороженное и сахарную вату. Купаться где-нибудь и с кем-нибудь. И прохладная водичка спасает от жары. Но жара такая приятная. Потому что ты понимаешь, как долго ты ее ждал. Легкий ветерок обдувает твою шею и лицо и все тело. Он такой незаметный, но такой нужный. И тебе так хорошо, так спокойно. Ты никуда не спешишь. Ты просто наслаждаешься погодой, компанией, летом, свободой.

Тут я отрезала кусочек огурца, такой тоненький, в салат он не годился. Я съела его. Но вкус мне не понравился. Да вкуса-то почти не было. И тут все мои мечты рухнули. Конечно они будут. Но перед ними еще столько всего, от которого многое потом будет зависеть. Экзамены, творческая, очередное собеседование, выпускной. Странно, но выпускной я очень жду. Просто перед началом года я грустила, что вот последний год с классом. Начало года. Грусть еще есть. Середина года, понимаешь как же они тебя достали. Вот честное слво. Каждый день одни и те же люди. Одно и то же поведение. И все на протяжении уже девятого года. Ребят, хватит уже. Я конечно свой класс люблю. Но уже хватит. Тем более с моим нынешним настроением, когда я хочу перемен и чего-то нового, так меня это вообще вымораживает. Но осталось немного. Два месяца и я свободна. Два месяца, потом еще чуть чуть и каникулы. Лето. Но до них еще пахать и пахать. Очень много всего изменится, я знаю это. И уже пытаюсь быть спокойной.

Тут я открыла сковордку с картошкой и тушенкой. Почувствовала запах этого мяса. Как же я его люблю. Это тоже напомонание о лете. Такое же яркое. Я наложила себе как и всегда, мяса больше чем картошки, и пошла в комнату. Съела кусочек тушенки и вновь размечталась. В отличии от огурца этот вкус неизменчив.Всегда такой же. Напоминающий мне о лете, даче, свободе. И тут в голове снова вскружился поток воспоминаний и новых желаний. И я опять погрузилась в мечты о лете. В такие прекрасные и теплые. Во всех смыслах теплые мечты о лете.

Вспоминаю. Смотрю видео. И понимаю, что когда нужно не могу нормально танцевать. Что-то да не так. А иногда просто могу так зажечь, что никому и не снилось. Просто живу танцем. Ну вроде не плохо получается. Вроде. Да нет они бы не стали врать. Я очень хочу танцевать. Просто очень. Кто бы только знал как хочу. Я когда танцую. Я чувствую. Я по-настоящему живу. Вот так как мне нужно, как я хочу. И такое ощущение внутри, что я пархаю. Мне никто и ничто не нужно. Я не просто люблю танцевать. Танцы для меня намного больше, чем что - либо. Я ХОЧУ танцевать. И я надеюсь буду танцевать. Хотя бы для себя. Мне этого будет достаточно. Я не представляю свою жизнь без этого. Вот правда не представляю. Для меня это все. Я по жизни с танцем. По жизни. С танцем.

Кадры из замечательного фильма. Он тронул меня до глубины души. Я о многом задумалась и от части поменялась. Стала на некоторое смотреть по другому. В конце, сидя в зале, я хватала воздух ртом. Меня переполняли эмоции. Домой шла, меня всю слегка трясло. А дома разревелась. Стоит или нет такие фильмы смотреть я не знаю. Я посмотрела. Наверное стоит. Таких фильмов, честно, еще не видела. Банальненький сюжет. Прекрасное исполнение. Завораживающая концовка. И офигенные суть, смысл, идея, дополнения, детали.

Помни меня. Фильм о реальности. О такой какая она есть.

В моей голове слишком много мыслей. Такое ощущение, что она скоро лопнет. И этот фильм добавил не мало эмоций и чувств в мою копилку. Теперь я немножно другая. Все такая же, но другая.

Самое что забавное из всего поведения и всех мыслей в момент когда ты влюблен или когда тебе кто-то нравится - это его нахождение on-line. Вот честное слово. Он тебе ни чем не обязан и ты ему. Но когда его нет on-line такая буря эмоций внутри. Мелькают всякие фразы. "Где эта сволочь?"."Неужели так сложно на сайт зайти?". "Ну когда же он зайдет?". "Ааа ну где же он? Я уже скучаю." "Боже мой, да что с ним?". "Так все надоело, надо отвлечься, пошла поем/фильм посмотрю".

Как-то все так. И больше всего мне интересно я одна такая дурочка. Или есть, у кого примерно так же. А самое что смешное и до жути обидное, что он врятли так думает. Врятли нервничает. И вообще ему навеняка пофиг On-line ты или нет.