Это просто Вьюи блог

С каждым днем я все больше скисаю, становлюсь все более грустной и печальной. Не могу понять с чем это связано. С тем, что через 2 недели наступит осень? С тем, что приехал мой отчим? Или может я грустная потому, что смирилась с собой и признала, что мне действительно нравится "Федя", но я-то вряд ли нравлюсь ему. Если бы нравилась, то он звал бы меня гулять. В общем у меня три причины быть унылой, и никак я не могу с ними бороться, а может просто не хочу… Этот вопрос и для меня остается непонятен…

А сейчас, в данную минуту, я себя ненавижу. -__- Сижу и каждые несколько секунд обновляю страницу Вконтакте, ожидая, что придет "Федя" и напишет мне. Нет, он, конечно, напишет и я не зря жду. Но нахрена постоянно обновлять страницу? От этого он быстрее не придет! Нельзя что ли пойти фильм посмотреть, баш.орг почитать или комиксы полистать? Нет, в этом вся я… Надо сидеть и ждать т_т Я презираю тебя, Ольга!

Пффф. Унылый день. У бабушки и дедушки была годовщина свадьбы и весь день я пробыла у них дома. Нет, я люблю свою семью, своих родственников, но пробыть с ними 2 дня подряд, это для меня слишком…

Плюс ко всему угнетает то, что не с кем пойти погулять. Неудачница…

"Ой, Оля, никогда не выходи замуж." Эти слова днем произнесла моя мама, которой сегодня исполнилось 36 лет. День Рождения - это такой праздник, который должен нести счастье, должен дать почувствовать, что тебя любят, ценят, уважают. И каждая женщина ждет от своей половинки чего-то особенного. Но моя мама, увы, ничего не дождалась от своего мужчины… Дело в том, что я живу не с родным отцом, а с отчимом, которого мягко сказать недолюбливаю. Мама с папой развелись, когда мне было 5 лет, с тех пор я живу с мамой, а отцу на меня наплевать. Он никогда не проявлял ярого желания поддерживать со мной отношения, а я думала так: "раз отцу похер на свою дочь, то и дочь плевать хотела на отца." Ну, и до недавнего времени я не особо чувствовала потребность в отце. А сейчас хочется такого, как в фильмах. Чтоб откуда надо забрал, чтоб заботился, чтоб пойти и обнять не потому, что тебе что-то от него надо, а потому что действительно любишь его и нуждаешься в нем. В принципе… у меня же есть отчим, можно пойти и обнять его, сказать, что люблю его. Но это не так, далеко не так. Мама познакомилась с отчимом сразу же после развода с отцом. Она никогда не любила моего отчима и вышла за него замуж лишь потому, что у нее на руках была маленькая я, и ради меня она пошла на самопожертвование. Мама рассуждала так: "Геннадий (мой отчим) довольно обеспеченный человек, он может дать нам с Олей крышу над головой, сможет одеть, обуть, накормить и т.д., я же не смогу дать Оле то, что она захочет. Лучше пусть у моего ребенка будет то, что он пожелает, а я буду жить с нелюбимым." Лучше бы мы жили с ней вдвоем… Лучше бы нам не хватало материальных средств… Лучше бы… Да все было лучше бы! Геннадий оказался довольно жадным человеком. Нет, на крупные покупки, такие как компьютер, холодильник, телевизор, он не скупится, а вот на мелочи… Когда-то зимой я купила картошку-пюре "мивина", которая стоит 2! гривны, так он около получаса орал на меня за то, что я транжирю деньги и что можно было бы прийти домой и сварить той самой картошки. И подобных случаев огромное количество, такое происходит регулярно. Не знаю даже, проиграли мы с мамой или выиграли в этой ситуации… Слава Господу, что Геннадий работает в России, в Белгороде, и приезжает домой раз в 2-3 месяца на две недели.

Теперь конкретно о сегодняшнем дне. Вернее все началось еще вчера вечером. Я пришла домой с гулек, отчим спал в спальне, по запаху я определила, что он не совсем трезв. Я прошла на кухню и увидела, что мама очень расстроена. Она думала, что Геннадий поможет ей подготовить все к ее ДР, поможет сделать салаты, окрошку, а он ушел на целый день и пришел домой только вечером, да еще и в пьяном состоянии и начал говорить маме, что ее День Рождения не будет, то есть не будет празднования. Сказал, что не хочет никого видеть и т.д., потом он довел маму до слез и довольный пошел спать. Я иногда думаю, что он энергетический вампир, что ему нравится доводить мою маму до слез, а потом с довольным видом удаляться. Честно, я бы продала почку лишь бы нанять для него киллера… Так вот, продолжение последовало сегодня утром, спросонья я слышала как родители разговаривают, в основном говорила мама, она выражала свое отчиму недовольство и была расстроена, что этот день начинается с ссоры. Потом она ушла на работу и я осталась с ним дома вдвоем. Я думала, что они помирились и ДР все-таки состоится, но это было не так… Весь день Геннадий ни черта не делал и лишь лежал на диване и читал газету. Когда пришла мама, мы с ней бысренько все приготовили и ждали гостей. А когда гости пришли, этот, извините, ублюдок, демонстративно заперся в спальне, всем видом показывая, что никого не ждал и не жаждет никого видеть. ОН ДАЖЕ НЕ ВЫШЕЛ ПОЗДОРОВАТЬСЯ С МОЕЙ БАБУШКОЙ - СВОЕЙ ТЕЩЕЙ! И лишь спустя 40 минут решил появиться на люди. Сейчас у меня в голове крутится множество нецензурный выражений, моя ненависть к этому человеку безгранична. Каким дерьмом надо быть, чтоб испортить праздник жене, человеку, которого по сути должен любить?! Не понимаю, за какие такие грехи моя мама, моя любимая мамочка, заслужила это? Заслужила такое неуважение к себе… И частично я обвиняю в это себя, ведь если бы не было меня, то мама не жила бы с этим человеком. Она бы не пожертвовала собой и личным счастьем…

Клянусь! Я сделаю все, что в моих силах, чтоб через несколько лет моя мама ни в чем не нуждалась. Я буду работать сутками напролет, чтобы купить маме отдельную квартиру, чтоб она жила отдельно от этого человека. Пожертвую собственными принципами ради того, что бы у моей мамы было все, что она пожелает. Я сделаю все. Да, так и будет.

ААА! Ну почему этот сайт так часто глючит, и когда у меня есть настроение что-то написать, тут происходят ремонтные работы или исправляют какую-то ошибку? т_т

А сегодня я посмотрела "Титаник". Думала, что буду рыдать, но как выяснилось нет во мне никаких чувств, ни слезинки не пролилось… Нет, чувства во мне есть! Ведь я так умилялась любви Джека и Роуз ^_^ А когда он обнимал ее на носу корабля, меня прям распирало от нежности. Как мне хочется, чтоб меня кто-то обнимал, обниматься хочууу, но не с кем, черт возьми… А для того, чтобы было с кем, нужно добиться от "Феди" (такое прозвище мы с подругой дали парню, которого я описывала в прошлой записи. "Федя" - происходит от его фамилии) каких-то определенных действий. Для начала нужно выяснить, точно ли я нравлюсь ему, или же я все нафантазировала. А для этого нужно завести разговор, так что пойду писать ему ВКонтакте.

Никогда не думала, что стану такой как все. В том плане, что 8 из 10 девочек в кого-то влюблены. Мне никогда не нравились сопливые статусы ВКонтакте, в которых присутствовала всего одна тема, мол "я тебя люблю, а ты, козел, меня не любишь". Я всегда думала: "ну, не любит он тебя, так зачем рассказывать об этом всему миру? зачем показывать всем, что ты страдаешь по какому-то парню, которому на тебя наплевать? держала бы все при себе, ну или подругам бы жаловалась. а лучше вообще забила бы на него и обратила внимание на того мальчика, который влюблен в тебя, ведь у каждой девочки есть такой." А несколько дней назад осознала, что сама невольно превращаюсь в такую. Дело в том, что есть парень, с которым я общаюсь почти 3 месяца и все это время я с ним общалась просто как с другом, хорошим человеком, мы иногда гуляем, регулярно переписываемся ВКонтакте. И чуть больше недели назад он прислал мне СМС приблизительно такого содержания: "ты еще гуляешь? давай я подъеду и пойдем вдвоем прогуляемся?" (Просто он катает на MTB и довольно быстро перемещается по нашему небольшому городку.) В общем он приехал и это наше гуляние было не особо похоже на прежние, в этот раз мы долго прощались у моего подъезда, никто из нас не хотел идти домой. А наследующий день я с ним снова пошла гулять и тогда мы даже какое-то время держались за руки, правда я чувствовала себя немного неловко из-за того, что был его друг, который и мой хороший знакомый тоже, собственно говоря этот знакомый нас и свел вместе. А еще на следующий день я снова пошла с ним гулять и тогда он обнимал меня за талию, когда мы куда-то шли. Все эти три дня я приходила домой словно одурманенная, я был на седьмом небе от счастья. Все говорило о том, что я ему симпатична как девушка и моей радости не было предела. Ведь, по правде говоря, в свои 16 я так до сих пор и не узнала, что такое взаимная симпатия или любовь. Те, кто нравился мне, им не нравилась я, а те кому нравилась я - не нравились мне. А ведь так хочется узнать, как это - любить, да притом взаимно! И вот мне кажется, что скоро я наконец это почувствую. Ага, почувствую… Последний раз, когда я с ним гуляла, это была суббота прошлой недели, все было идиально. Мы ходили взявшись за руки. Когда сидели на лавочке, он приобнимал меня за талию, а на прощанье я его обняла. В тот момент я была так счастлива, так счастлива! Но уже на следующий день в нем произошли какие-то изменения, сообщения ВКонтакте были какими-то сухими, в них не наблюдалось особого энтузиазма для беседы со мной. И в тот день он не позвал меня гулять. Всю неделю не звал, да и в том же ВКонтакте общается не так, как неделю назад, более сухо и отстраненно… Я стараюсь особо не заморачиваться по этому поводу, но он ведь мне нравится. Зачем ему сначала показывать, что я ему симпатична, а потом давать задний ход? Что происходит там в его мозгу? А может и я что-то сделала не так. Может он ждет, что я его позову гулять? Ну я же ему говорила, что я не зову парней гулять, что для меня это слишком сложно… Может я где-то сглупила? Да нет вроде, разговоры такие же как обычно…
В общем, я запутана и не знаю как быть. Пойду спать.

Я подумала и пришла к выводу, что вряд ли мой блог будет похож на настоящий блог, где люди полностью описывают события, произошедшие с ними. Этот блог скорее будет местом, куда я буду записывать обрывки своих мыслей и эмоции, овладевающие мной в данный момент. Может мои мысли глупы и по-детски наивны, но это ведь мой блог. Что хочу, то и творю ;)