борьба. всегда

какой-то невероятный бред..
сидела с мамой и ее друзьями общалась, параллельно переписывалась с Ростиком.
он скинул мне свой только что написанный стих, а мысли, которые он выразил там немного противоречили тому, что он писал мне. и я зачем-то ему об этом сказала… он сказал, что в шоке и вышел из интернета..
мне сейчас правда плохо. и основная причина в том, что он даже не дал объсниться и договорить. я искренне сожалею, что сказала это. прости пожалуйста.
я даже не понимаю зачем и почему сказала.. меня это тогда не задело, не обидело, я это понимала нормально.. но сказала зачем-то.. перечитывая, вообще не ощущаю, что это мои слова..
и он дал понять как к этому относится. после тех слов он не посчитал нужным сказать мне "спокойной ночи". понимаю. и поэтому ночь спокойной и не будет. только чувство вины, обиды на себя, и какое-то грязное ощущение от того, что эти слова писала я, хоть так и не думала.
12 дней. только теперь я не знаю до чего. теперь я не зню кто меня ждет и ждет ли.

я очень скучаю по вам.

снова гуляли. км 10 прошли. и так каждый день.
зато сегодня много общались с Ростиком. приятно.
поздним вечером начался безумный ливень. это было прекрасно.
а сейчас - спать.
осталось 13 дней.

третья попытка что-то написать не удалась и я всё удалила.
вроде всё нормально, но чёрт. как же я хочу в город.
14 дней.
2 недели.

я говорю глупости.
вообще всё нормально.
и я поняла в чем проблема. мне не хвататет деятельности. мне так скучно. я ничего не делаю. буду как-то справляться.
а с Ростиком всё хорошо, просто я глупая.
люблю.
15 дней

не приятно всё как-то.
очень плохо сегодня спала. снился ужасный сон. после этого сна мне очень нужно подтверждение того, что у Паши всё нормально. я переживаю. а он не отвечает весь день.
не могу никак поговорить с Ростиком. стараюсть и вставать и приходить раньше, чтобы его в контакте или скайпе поймать, а его нет. не знаю где он, как и с кем. тоже очень не приятно.
весь день с этими мыслями, но отвлекалась как-то. а сейчас уже не могу.

съездили в Кутну-Гору. погуляли там, побывали в Костнице.
вернулись.
никого в интернете я уже не застала. только непонятный статус Ростика. и от этого некое беспокойство.
завтра обещают дожди. хоть бы. хоть денек не погулем. наверное.

сегодня ехали в электрике. я была в странном состоянии. что-то средее между беспомощьностью и истерикой. ехала, молчала, слушала музыку, понимала, что нужно выводить себя из этого состояния. и случайно наткнулась на песню "ты кидал". стоило закрыть глаза, как в голове сразу возник образ того, как ребята на Куртаке пели ее под гитару. я сразу очень заулыбалась, сразу стало здорово. я радовалась тому, что эти люди появились в моей жизни, и что мы с ними так провели время. и уже было не так печально то, что они в данный момент не рядом. еще мне Лера правильно сказала, что нужно переставать грустить, что мы не в городе. тогда уж лучше думать, как хорошо будет когда мы приедем. но ей то одноначно будет хорошо - она со своим Димой уедет с ним к нему на дачу вдвоем. а вот что будет у меня - еще не известно. и хорошо.
очень приятно уже то, что меня ждут.
а я уже устала отдыхать. правда.
мне уже хватило. а нам тут еще очень долго.
еще и у Ростика день рождения скоро, а я ему даже не смогу сказать "с днем рождения" смотря на него и целуя его после этого. а еще, тоочно. мы же как то решили, что 19 мы месяц отметим) я так и не поняла почему решили началом считать 19, ну да ладно, число отличное в нашем случае)

я уже совсем не знаю как искать плюсы в том, что я в Праге, а не в Красноярске.
мне уже действительно много Праги. причем настолько, что я уже почти готова отказаться от мечты о Чешском образовании.

итак, до Красноярска осталось 16 дней.

ух. утром заставила себя пробежаться.
чувстую себя героем)

сегодня поехали в Пражский зоопарк, он здоровский. там все животние в своей натуральной среде. и они не в клетках. только птицы, и то в огромных вольерах, в которые можно заходить и гулять там. а так все животные прямо рядом с тобой. погуляли там с удовольствием. потом поехали до гостиницы. побатонились и отправились гулять. я прогуллась пару часов и пошла в гостиницу, чтобы связаться с Ростиком в скайпе. было здорово бежать одной по Праге под Anna Molly). пришла - а Ростика не застала ни в одном из он-лайнов. а через пол-часика появился) я была очень рада. и мы поговорили. люблю его. только он точно сегодня не успеет выспаться) но как-то мне верится, что он меня простит)
а сейчас я отправлюсь спать перед завтрашней поездкой в Кутну-Гору.
приятно засыпать сегодня. люблю
16 дней

"Была только одна девушка, которую я полюбил больше чем тебя. Скрипка." -
я запомнила)

я: жалеешь о чем то?
Павел: мне не очем жалеть, я дал шанс тебе. Я бы жалел если бы ты им не воспользовалась, а состояние наших отношений ухудшивалось. тебе хорошо - я искренне рад. ведь я тебя люблю.

я так рада. мы поговорили в контакте. у него 6 утра. а у меня 12 ночи.
он немного пьян, но пишет не менее притные вещи, чем обычно.
говорит, что скучает, ждет, любит. сказал, что ему сложно без меня.
как же я хочу в город. это просто неописуемо.

да дА ДА! он онлайн!

сегодня ездили в Вену.
я была там 3 раз. погуляли, послушали. хорошо было. самый прекрасный момент снова связан с площадью между музеем науки и музеем истории. я легла на травку, подальше от всех, закрыла глаза, и просто наслаждалась теми образами, которые возникали в голове. я отчетливо его видела и слышала.
я очень жду. встречи. момента, когда всё полноценно начнется.
17 дней.

не могу. не могу. не могу. не могу.
те, кто мне интересны сейчас в городе, общаются, гуляют ежедневно, им хорошо.
я очень скучаю по ним. очень хочется к ним всем.
а я тут.
и тут еще надолго.
18 дней…